je suis venu, j'ai cliqué,
Chrétien (129 blagues)
Voir aussi :
La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
— Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
— Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
— Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
— Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
— Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère… Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
— Oui, ma Mère…
— Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
— Vous avez mis les sandales du Père Émile !
L’aumônier d’un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire.
— Dites-moi, mon enfant, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ?
— Oh non, mon père !
— Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ?
— Oh non, mon père ?
— Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ?
— Non, mon père, jamais !
— Alors, ma fille, vous vivez en sainte.
— Oui, mon père, de quatre mois.
La petite Suzie n’était pas la plus attentive à l’école catholique. Souvent, elle dormait en classe.
Un jour, son institutrice, une religieuse, appelle son nom pendant qu’elle dort.
— Dites-moi, Suzie, qui a créé l’univers ?
Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l’arrière train.
— « Dieu tout-puissant ! » s’écria Suzie.
La sœur lui dit :
— Très bien !
Et continue son enseignement…
Un peu plus tard, La sœur demanda à Suzie :
— Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ?
Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière.
— « Jésus Christ ! » cria Suzie en sursautant.
Et la sœur encore une fois, lui dit :
— Très bien !
Suzie retombe endormie…
La sœur lui posa une troisième question :
— Qu’est-ce qu’Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant ?
Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse.
Cette fois, Suzie a bondi et crie :
— Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux !
Le Chat est l’un des symboles du diable.
Contrairement à une vieille croyance, Jésus n’a pas été crucifié, il a été tué par un chat. C’est écrit dans le nouveau testament : « Jésus est descendu par minou ».
Le curé du village rend visite au forgeron.
— Bonjour, comment allez-vous ?
— Bof, en ce moment les affaires ne sont pas terribles. J’ai du fer à ne pas savoir qu’en foutre.
— Ah, et bien moi c’est l’inverse ! J’ai du foutre à ne pas savoir qu’en faire.
Le jour de la confession, chez le curé :
— Voilà mon père. Hier j’ai fait l’amour 19 fois avec ma femme !
— Mais mon fils… avec votre femme, ce n’est pas un pêché !
— Oui, mon père. Mais 19 fois merde ! Fallait bien que je le dise a quelqu’un !
Le nouveau jeune prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu’il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d’eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
🔗Voir la blagueJ’ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l’eau et non pas un peu d’eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli…
- Le manteau du Christ n’est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n’en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) « JC et sa bande ».
- On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
- On ne chante pas « Dominique nique nique » pendant l’office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion « T’en veux ? J’en ai et c’est de la bonne ».
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas « Le Parrain » ni « Le James Brown de la Chrétienté ».
- Le confessionnal n’est pas un WC.
- Le Magnificat n’est pas un morceau de ZZ-Top.
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
- Sainte Marie-Madeleine n’était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
- Il ne faut pas essayer d’utiliser la croix sur l’autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
- Les supporters de l’OM ne sont pas le peuple élu.
- On invite les fidèles à l’office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
- Les trente deniers, ce n’était pas forcément pour se bourrer la gueule.
- L’encens ne se fume pas, ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
- Il n’y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièces de 1 Euro.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte ; il n’y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort…
- Jésus n’avait pas de voiture.
- On ne vomit pas dans le seau d’eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n’asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d’ailleurs un nom qui n’est pas « cette espèce de brosse de cabinet »).
- Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c’était moi !
Le pape et Emmanuel Macron se trouvent devant une grande foule.
Le pape se tourne vers Macron : « Mon fils, savais-tu qu’un simple mouvement de main rendrait toutes ces personnes heureuses ? Leur joie ne serait pas que temporaire, comme celle de tes suivants : elle leur irait droit au cœur, et pour le reste de leur vie, quand ils penseront à ce jour, ils se réjouiront ! »
Macron répond : « Votre excellence, permettez-moi d’en douter ! Un simple mouvement de main ? Montrez-moi ! »
Alors le pape le gifle.
🔗Voir la blague
Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au Saint-Père :
— Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père « Donnez-nous notre PAIN quotidien » par « Notre COCA-COLA quotidien ».
Le pape sourit et lui répond :
— Vous savez bien que ce n’est pas possible !
Alors le PDG insiste et lui propose 50 millions de dollars. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
— Quand s’achève le contrat avec les boulangers ?