Chat et chien (101 blagues)

Qu’est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu’ils n’ont pas l’intention d’épouser ?

La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu’ils n’ont pas l’intention de conduire.

• 🚗 Auto moto

Qui mange du chien… chie wawa.

• 🙄 Absurde

Seul à la maison, ma femme est partie pour la semaine. Génial !

LUNDI

Je sens qu’on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine à préparer le déjeuner. J’ai également compté les heures qu’il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage les promenades du chien les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces taches alors qu’elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d’organisation. Pour le souper le chien et moi avons un steak chacun. J’ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d’œuvre et aussi en plat principal mais accompagnée d’une farandole de petits légumes. Et comme dessert des biscuits. Moi je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m’étais pas senti aussi bien.

MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment quelques aménagements s’imposent. J’ai expliqué au chien que bien entendu ce n’est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s’attendre à des hors-d’œuvre et a un service dans trois bols différents vu que le préposé à la vaisselle c’est moi !
En prenant mon déjeuner j’ai noté les inconvénients du jus d’orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. À moins d’en prévoir suffisamment pour deux jours et dans ce cas vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l’aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n’y a qu’à enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien… À part ça je suis en pleine forme.

MERCREDI

J’ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D’abord acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s’extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D’ailleurs je ne vois pas l’intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI

Plus de jus d’orange ! Comment un fruit d’aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j’achèterai du jus en bouteille.

• Découverte N°1 : j’ai réussi à m’extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça il n’y a plus qu’à les retaper un peu. Bien sûr cela nécessite un certain entraînement et on a l’intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J’ai un peu mal au dos mais une bonne douche chaude et il n’y paraîtra plus. J’ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
• Découverte N°2 : changer d’assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m’énerver. Le chien lui aussi peut manger dans le même bol. Ce n’est qu’un animal après tout !
  Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l’aspirateur ne s’imposait qu’une fois par semaine… maximum. Saucisses au déjeuner et au souper.

VENDREDI

Terminé le jus de fruits en bouteille ! Trop lourd à porter. J’ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C’est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J’ai découvert qu’on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j’ai moins l’impression d’être réincarné en lave-vaisselle. J’ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l’ouvre-boite.

SAMEDI

À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d’utiliser les couvertures : comme ça le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s’est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Étrange : c’est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd’hui rasage. Mais je n’en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m’exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l’emballage. Sans assiette ni couverts ni nappe ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C’est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l’après-midi pour savoir si j’avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d’un éclat de rire hystérique. Comme si j’avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n’est pas si grave puisque de toute façon je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l’un que l’autre. Ce matin j’ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n’a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste… Mais je n’en ai vraiment pas la force. J’ai l’impression d’avoir des problèmes d’équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l’instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu’au restaurant où nous avons passé plus d’une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes… avant d’aller à l’hôtel. La chambre est propre bien rangée et douillette. J’ai trouvé la solution idéale… Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

ÉPILOGUE : mesdames, juste un conseil si vous devez vous absenter : réservez deux places au chenil…

• 👫 Homme et femme
• 🇮🇹 Italien

Si le chat n’est plus sur mémé, c’est qu’elle est froide.

Si mon chien avait ta face, je lui raserais le derrière et je le ferais marcher à reculons.

Si tu es du genre à croire que de marcher dans une merde de chien, ça porte bonheur, va à un entretien d’embauche après avoir glissé sur douze mètres dans un étron de Saint-Bernard et ferme ta gueule une bonne fois pour toute avec ta superstition.

Tous les matins, je me pèse avec mon chat.
Ça laisse planer un doute sur lequel des deux a grossi.

Tout à l’heure j’ai essayé de jouer au Frisbee avec mon chien. Ça n’a pas marché…
Je devrais acheter un chien plus plat et plus léger.

Trois petites souris marseillaises assises autour d’une table au fond d’un grenier discutent.
Et la modestie n’est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
— Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j’ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième pour ne pas être en reste enchaîne :
— Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !

La troisième décide de s’en aller. Les autres souris :
— Où vas-tu ?
— Je rentre. C’est l’heure d’enculer le chat.

Trouvé dans le service informatique d’une entreprise

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1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d’une demi-tonne de cartes postales, de photos de bébés, d’animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d’enfants. On n’a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la vôtre exposée ainsi.
2. Quand le service info vous envoie un message marqué « Très important », jetez-le immédiatement à la corbeille. On fait des tests.
3. Quand vous appelez le support technique, dites ce que vous voulez faire, et surtout pas ce qui vous en empêche. On n’a pas besoin de connaître la raison pour laquelle vous ne pouvez lire votre email, par exemple parce que votre ordinateur ne s’allume pas du tout.
4. Quand une personne du service info vous dit qu’il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n’est rien pour nous de retenir 300 mots de passe…
5. Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.
6. Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.
7. Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d’une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.
8. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone ni la description du problème. On adore les énigmes.
9. Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n’ont pas de cartouches à l’intérieur, objectez. On adore les disputes.
10. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ça nous motive.
11. Si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins 20 fois. Les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs.
12. Si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l’impression à toutes les 68 imprimantes de l’entreprise. L’une d’elles doit marcher.
13. N’apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par « mon bidule a foiré ».
14. N’utilisez jamais l’aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L’aide en ligne, c’est pour les lopettes.
15. Si le câble de votre souris n’arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à plus de 10 kg de matériel informatique.
16. Si la barre d’espace de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
17. N’hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d’ordinateurs ». Ça ne nous dérange pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie.
18. Si vous avez besoin de changer le toner d’encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
19. Si votre ordinateur ne s’allume pas, venez-vous plaindre à nous avant de vérifier s’il est correctement branché.
20. Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d’appeler la maintenance. On adore le challenge d’avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.
21. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l’entreprise en pièce attachée. On a plein plein d’espace disque sur ce serveur de messagerie.
22. Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d’impression en plusieurs petits. Quelqu’un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d’attente.
23. Quand une personne du service informatique entre dans l’ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 100 000 € de matériel informatique, exclamez-vous : « Bon dieu, vous prenez l’ascenseur pour juste descendre un étage ? ! » Celle-là nous fait marrer sans fin.
24. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d’ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
25. Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres.

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