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Auto moto (161 blagues)
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Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c’est que l’une des deux est neuve.
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Si vous aviez le choix entre la fortune de Bernard Arnault et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?
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Sur la route des vacances, n’oubliez pas de vous arrêter pour faire un câlin toutes les deux heures.
C’est un conseil de baisons futé.
Sur le minuscule îlot désert où il a trouvé refuge en compagnie d’un autre naufragé, un monsieur déclare :
— Ce que je regrette le plus ici, c’est ma voiture.
— Qu’en feriez-vous ?
— Rien. Mais quel bonheur ça serait de pouvoir la garer n’importe où en sachant que le policier le plus proche est à 5 000km.
Tahar rentre chez lui en auto et crève un pneu. Il sort son cric pour changer tranquillement sa roue.
Djamel arrive en Scooter, s’arrête, va vers le coffre de l’auto de Tahar, revient avec un pied de biche, et explose le pare-brise de la voiture de Tahar.
Tahar, s’écrie :
— Mais, ti fou, Keske ti fé ?
Djamel, lui répond :
— Toi, ti continues à prondre li roues et moi dji pron l’oto-radjo !
Moralité : Mieux vaut Tahar que Djamel
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Tellement de pénis à dessiner dans la neige sur les capots de voitures, et si peu de temps.
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Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
— Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
— Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
— Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…
Trois bonnes sœurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
– Mes sœurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande :
– As-tu déjà commis le pêche de chair ?
– Ben, non, mais… j’ai tenu une fois un sexe d’homme dans mes mains…
– Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d’eau bénite !
Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
– Ma sœur ! Ne me dites pas que…
– Si, si, dans la bouche, c’est pour ça que je suis passé avant que l’autre ne se lave le cul…
Trois femmes discutent. La première :
— Quand mon mari me fait l’amour, il va tellement vite, on dirait une Ferrari.
La deuxième :
— Ah non, le mien quand il me fait l’amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
— Ah moi le mien, c’est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.
Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés, le directeur veut leur offrir un cadeau.
Il demande au premier fou :
— Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ?
— Je veux une voiture.
— D’accord, dit le directeur.
Au second fou :
— Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ?
— Je veux une moto.
— D’accord, dit le directeur.
Au troisième fou :
— Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ?
— Je veux une craie.
— Une craie ? bon d’accord.
Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit :
— Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer, il a percuté un arbre…
Ensuite il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit :
— Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d’un pont.
Le directeur se dit :
— Et bien, au moins l’autre avec sa craie il ne risque rien !
La police l’appelle à nouveau et lui dit :
— Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer…
— C’est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?
— Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!!