je suis venu, j'ai cliqué,
Auto moto (161 blagues)
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Trois hommes meurent et rejoignent le paradis. Avant de pouvoir rentrer, ils rencontrent Saint-Pierre :
— Le paradis est immense, alors il vous faudra une voiture. Mais tout dépendra de votre fidélité envers vos femmes.
Alors St Pierre dit au premier gars :
— Toi, tu aura une Twingo car tu n’a jamais été fidèle avec ta femme.
Au deuxième, St Pierre lui donne un Scenic car il a été infidèle à plusieurs reprises envers sa femme, et au troisième il lui donne une Ferrari :
— Toi, tu as été le plus fidèle avec ta femme de tous.
Peu de temps après, les 3 hommes se rencontrent dans le paradis et les 2 premiers gars voient celui qui a la Ferrari pleurer.
— Mais qu’est ce qu’il se passe, tu à une Ferrari, tu devrait être heureux ?
— Ce n’est pas à cause de ça… je viens de voir ma femme et elle roulait en trottinette !
Trois hommes sont assis à un bar et racontent ce qu’ils ont offert à leur femme pour leur dernier anniversaire.
Le premier dit :
— J’ai acheté à ma femme quelque chose qui passe de 0 à 100 en 6 secondes !
Les deux autres, ne comprenant pas ce dont il s’agit, il précise :
— Je lui ai acheté une Porsche blanche. Elle est blonde et le blanc se marie bien avec la couleur de ses cheveux.
Le deuxième raconte :
— Moi, j’ai acheté à ma femme quelque chose qui va de 0 à 100 en 4 secondes !
De concert, les deux autres répondent
— Ça ne peut être qu’une Ferrari !
— C’est exact, je lui ai offert une Ferrari rouge, car elle est rousse, et ça va bien avec ses cheveux
— Et toi ? Qu’as-tu offert à ta femme pour son anniversaire ? demandent les deux gars au dernier.
— OK, mais je ne voudrais pas exagérer…j’ai acheté à ma femme quelque chose qui va de 0 à 100 en 2 secondes seulement
— C’est impossible ! répondent les deux autres. La Ferrari est la voiture la plus rapide qui existe !
— Je ne lui ai pas offert de voiture, mais plutôt… une balance.
Tu es au volant d’une voiture et tu roules à vitesse constante.
À ta droite, un ravin à perte de vue, à ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi. (il est en train d’essayer de te doubler).
Devant toi, un cochon plus gros que ta voiture. Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.
Le cochon et l’hélicoptère vont à la même vitesse que toi.
Comment fais-tu pour t’arrêter ?
Descends du manège ! C’est plus de ton âge !
🔗Voir la blague
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets. Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
— Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les deux amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin. Au bout de quelques minutes, le garçon réitère sa proposition :
— Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :
— Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond :
— Parce que je préfère rester avec toi !
Un Arabe possède une 404, il désire s’en débarrasser chez un garagiste.
— B’jour m’siou l’garagiste, j’vi vendre ma Pijot.
— Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture.
— Quel âge a cette voiture ? (la voiture a l’air neuve…)
— Trente ans, m’siou.
Ils s’assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d’origine d’il y a vingt ans enveloppent encore les sièges. Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu’après vingt ans il n’affiche que 523 km ! ! !
– Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?
– Non, non, M’siou, j’ti jure, tout il est d’origine.
Le garagiste demande alors :
– Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
Et le type de répondre :
– Ji l’utilisais que pour aller travailler.
Un automobiliste naïf qui a amené sa voiture à réparer dit au garagiste :
— Vous pourriez me traduire ce long ricanement en terme de billets de 100€ ?
Un automobiliste très naïf s’étonne :
— Vous êtes extraordinaire, dit-il au garagiste à qui il vient d’amener son véhicule à réparer. Il vous suffit d’ouvrir le capot, de jeter un coup d’œil en dix secondes au moteur et hop, vous pouvez m’annoncer que vous en aurez pour 3716€ plus la TVA. Cette somme correspond exactement au montant des réparations à effectuer sur ma voiture ?
— Elle correspond surtout au montant de ce que ma femme a dépensé hier en faisant les soldes.
Un beau jour, un mec va s’acheter une moto super puissante.
Il en est super fier et part faire un petit tour. Il s’arrête à un feu rouge et qu’est ce qu’il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter ! Il se tourne vers le conducteur et lui dit :
— Tu vas voir la puissance de ma moto !!!
Le feu devient vert et vvvvvvvvvvrrrrouooouum il est parti. Il regarde à coté… et c’est la surprise, le scooter le suit. Il ralentit un peu puis donne des gaz à fond…bien décidé à décrocher ce petit merdeux en scooter…
vvvrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuummm il décolle !!! Mais à coté tttttttthhhhhhheeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
Fou de rage, il accélère encore à fond… il est au maximum wwrrrrroooooooouuummm… et le scooter : ttttttttthhheeeeeeuuu… réussit encore à le suivre.
Le gars qui à la moto finit par s’arrêter et, désespéré, il demande à l’autre :
— Dis donc, mais qu’est-ce que t’as mis dans ta bécane ???
L’autre lui répond :
— Aaaarrrêêêêêttte… j’ai juste ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !
Un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute.
Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne.
— Non, elle n’est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m’a dit, « pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l’autoroute ».
Un Belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
Celui-ci l’attend à son arrive à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le Belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s’empêcher de demander à son ami à quoi sert l’étoile qui se trouve au bord du capot.
— C’est simple, l’étoile c’est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j’accélère et je l’écrase.
Le Belge semblant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin :
— Tiens, en voilà justement un. Je vais te montrer !
Aussitôt, le Français fait mine de viser l’agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier.
Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Belge qui s’exclame :
— M’enfin, c’est fou ce que tu es maladroit… Si je n’avais pas ouvert la portière tu le ratais !