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Auto moto (161 blagues)
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Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.
Un des types s’absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit :
— J’avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu’il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c’est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c’est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d’offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
— Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu’il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l’agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l’agence immobilière. Ça marche tellement bien qu’il vient juste d’offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
— Oui, oui c’est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c’est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu’il vient d’offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu’ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
— Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu’il est homosexuel et qu’il a plusieurs petits amis. Mais bon, j’essaie de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire…
- Quelle est la différence entre une Ferrari et un sac de bébés mort ?
- J’ai pas de Ferrari dans mon garage.
Quelques hommes en tenue légère dans un hammam discutent quand tout à coup un portable se met à sonner.
— Allo chéri tu es au hammam ?
— Oui ma chérie
— Chéri tu ne vas pas me croire je suis devant un magasin de fourrures… Chéri ils ont un vison… Maaaaagnifique de toute beauté à un priiiiiix… Incroyable…
— Combien le vison ma chérie ?
— Donné mon amour donné… 7000 €. Tu te rends compte ?
— Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
— S’il te plaît chéri il est vraiment… Supeeeeeerbe !
— OK, OK… vas-y achète-le ton vison !
— Oh merci mon amour dis je ne veux pas t’embêter mais tu sais en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure j’ai vu leur dernier coupé… Il est booooooo ! Magnifiiiique… En plus j’ai parlé au vendeur celui en exposition est tout neeeeuf intérieur cuiiir peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse mais qu’en penses-tuuuu ?
— Chérie tu exagères on a déjà des voitures !
— Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupéééé !
— Combien la voiture ma chérie ?
— Tu ne vas pas me croire mon chéri ils nous la laissent à seulement 100 000 € avec toutes les options !!!
— Bon OK OK on a de l’argent vas-y… Prend-la ta voiture !
— Mon amour je t’aime c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis j’abuse mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d’azuuuur ? Tu te rappelles cette maaaaagnifique maison avec la piscine le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
— J’y avais pense déjà oui… Tu me dis qu’elle est en vente ?
— C’est vrai chéri tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais elle n’est vraiment pas très chère et quelle claaaasse !
— Combien elle vaut ?
— Ils l’ont affichée à 4,2 millions mon amour !
— Bon tu y vas de toute façon j’ai de l’argent autant le dépenser… Mais pas plus de 4 millions
— Mon amour c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux je t’aime vivement ce soir !
— À ce soir ma chérie…
Le gars raccroche, lève la main et crie :
— IL EST À QUI CE PORTABLE ?
Quelques informations importantes sur les différentes boissons.
Eau
- 100 % des êtres humains qui sont morts ont bu de l’eau dans leur vie, certains à des doses très inquiétantes (jusqu’à 6 litres par jour) !
- L’abus d’eau est facteur numéro 1 de surabondance urinaire, avec toutes les complications que cela suppose, notamment en plein milieu d’un film passionnant.
- Des recherches préliminaires montrent que l’eau serait à base d’hydrogène, matière fondamentale de la sinistre bombe H.
- Les clodos des rues de Paris nettoient leur crasse avec de l’eau.
- Mettez un steak dans un verre d’eau, et faites bouillir. Seuls des Bretons sont capables d’avaler ça.
- Dans les toilettes, qu’y a-t-il quand vous tirez la chasse ? De l’eau ! Pour quoi faire ? Pour nettoyer la surabondance d’eau que vous avez dû évacuer (voir le point 2). Quand vous passez la serpillière dans les toilettes, que mettez dans le seau ? De l’eau ! Et puis ? Encore de l’eau (de Javel). Seule l’eau de Cologne possède des propriétés agréables, mais seulement à l’odorat.
- Quand vous menez votre voiture à Auchan pour la laver, est-ce du coca dont on se sert pour l’asperger ? Non, ce serait parfaitement inefficace (essayez de nettoyer votre voiture au coca, vous allez rire un coup). On lance de l’eau, et en plus il est conseillé de fermer les vitres de la voiture et de s’en écarter, au-delà d’un périmètre de sécurité. La raison ? L’hydrogène contenu dans l’eau évidemment. Personne n’ose le dire, même les écolos (payés par les lobbys de l’eau) qui vont jusqu’à prôner des centrales électriques à eau.
- Quand il y a des inondations, est-ce de coca, de vin ou d’eau ? Toujours d’eau ! Les catastrophes naturelles en France viennent encore de l’eau !
- Dans votre voiture, si au lieu de mettre de l’huile, vous injectez de l’eau, votre voiture rouille. Vous êtes bon pour une vidange chez Auchan !
- Les poissons vivent depuis des siècles dans l’eau. C’est pour cela qu’ils sont au plus bas de l’échelle de l’évolution. Ils ont même perdu les bras et les jambes. Essayez de faire vos courses chez Auchan sans bras ni jambes !
VIN
- Le vin est un produit naturel fait à base de raisins.
- Le vin guérit des maladies les plus répandues, dont la non-ébriété, la sobriété, la lucidité, la discrétion, le taciturnisme en société.
- Le vin est un puissant facteur musicologique, et a suscité de très nombreuses vocations spontanées de chanteurs.
- Des recherches préliminaires ont montré que boire 10 à 20 verres de vin par jour ôte bien des soucis aux soucieux.
- Le vin favorise les sciences humaines comme l’Histoire et la Géographie : on apprend en effet les millésimes et les grandes régions de France.
- Le vin favorise la mémoire : « Où ai-je mis ma bouteille de vin ? »
- Qu’est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu’ils n’ont pas l’intention d’épouser ?
- La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu’ils n’ont pas l’intention de conduire.
- Qu’est ce qui passe entre les seins, s’allonge avec la main et entre dans un trou ?
- Une ceinture du sécurité !
Question posée par une entreprise de recrutement de personnel.
Elle a posé la question suivante à presque 200 candidats (autant d’hommes que de femmes) en leur demandant une réponse écrite :
De retour à la maison, dans votre voiture sport, en plein milieu d’une terrible tempête, vous passez devant un arrêt de bus et vous y voyez trois personnes :
1. Une dame âgée gravement malade et qui mourra si elle n’arrive pas à l’hôpital à temps.
2. Un médecin, bon ami à vous, qui vous a sauvé la vie il y a quelques années.
3. L’être le plus beau que vous n’ayez jamais eu la chance de rencontrer, la personne à qui vous avez toujours rêvé et avec laquelle vous seriez disposé à passer le reste de votre vie.
Comme votre auto est du genre sport, vous pouvez seulement amener un passager.
Que feriez-vous ?
Ceci est un test de personnalité…. Gardez en tête les paramètres suivants :
1. La vie de la dame âgée est en jeu.
2. Le médecin qui vous a sauvé la vie, vous pourriez toujours le rétribuer d’une manière ou d’une autre.
3. Mais, comment faire pour ne pas perdre cet amour parfait ?
Des 200 candidats, seulement un a obtenu le travail, et vous trouverez sa réponse plus bas, mais auparavant, réfléchissez à ce que vous feriez si vous étiez dans cette situation et ensuite, comparez votre réponse avec celle de l’unique personne qui a été engagée par l’entreprise.
Voici la réponse de la seule personne qui a fait un excellent choix :
« Je donne les clés de mon auto au médecin pour qu’il amène la madame âgée à l’hôpital et je reste pour attendre l’autobus avec la personne de mes rêves. »
Apprenez à voir les problèmes et les situations qui se présentent d’un autre point de vue. Ainsi, commencez par faire le nécessaire. ensuite, faites votre possible et de cette façon, vous ferez l’impossible !!!
🔗Voir la blague
Rien ne déprécie plus vite votre voiture que l’achat d’une voiture neuve par votre voisin.
🔗Voir la blague
Un couple est en voiture, l’homme conduit et sa femme lui dit :
— Je te quitte, je prend les enfants.
L’homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute :
— J’ai vidé ton compte en banque !
Le mari accélère encore jusqu’à 250 km/h et se rapproche dangereusement d’un camion. La femme lui dit :
— Tu ne réagis pas ? J’ai tout pris ! Qu’as-tu que je n’ai pas ?
L’homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond :
— L’airbag, connasse !
Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d’affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
— Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d’écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives…
Et alors–ô miracle !–une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
— Cherche pas, mon Dieu, j’ai trouvé !