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Auto moto (161 blagues)
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Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu’elle devrait faire. C’est alors qu’un jeune homme, qui passait près d’elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d’échappement afin de faire une poussée d’air et faire sortir la bosse !
Or, la blonde ne saisit pas que c’est une blague et se met à souffler dans le tuyau d’échappement.
Pendant qu’elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s’approche et dit :
— Que fais-tu ?
— J’essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l’autre blonde se met à rire ! Et elle dit :
— T’es bien conne ! Ça ne marchera jamais !
Et l’autre lui demande :
— Ah bon ? Pourquoi ça ?
— Parce que tes fenêtres sont ouvertes !
Une blonde roule sur l’autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic qui lui demande :
— Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h ?
— C’est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
— Mais madame ça c’est le numéro de la route.
— Ah bon !!!
Le flic regarde du côté passager de la voiture, et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
— Mais dites donc, elle à pas l’air d’aller bien votre copine « brune » à côté !
— Ah… ça doit être parce que qu’on vient de quitter la A313.
Une blonde se promène en voiture. À la radio, on annonce un message important :
— Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit :
— Ils sont nuls y’en a pas qu’une, ils sont plus d’une centaine…
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car elle avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
— Es-tu prête à faire quelque chose d’illégal ?
— Oui, je veux la vendre à tout prix.
— Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
— As-tu vendu ton auto ?
— T’es folle ! Maintenant qu’elle a 50 000 km, je la garde !
Une des meilleures lettres jamais reçue par une compagnie d’assurances :
🔗Voir la blagueJe rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j’avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassise cuseic. J’ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d’urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d’un ta de pierres et de materiau rapport aux travos eczécuté mintenant pour l’élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan ce
besoin, jé en maniaire d’amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l’entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d’etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m’a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemize et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voudrai etre un demnisé. Jié droit a ce con m’a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 193 francs o plus juste pour mon pantalon et ma chemize. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violace.
Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
— Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état ?
— C’est pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !
Une femme est en train de cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :
— ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!! TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT BRÛLER ??? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPÊCHE ! RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!! ATTENTION, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER !!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!!
La femme devient complètement folle et hurle excédée :
— Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça ? Qu’est-ce qu’il te prend ?
L’homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
— Rien, c’est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
— Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
— Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
— Oui je m’en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
— Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
— Oui, je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
— Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans »
— Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement
Il essuie une autre larme et dit :
— J’aurais été libéré aujourd’hui !!!
Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent.
Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
« Vincent m’a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l’amour dans la voiture. J’ai refusé et il m’a laissée au bord de la route. J’ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n’ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies. »
Un peu plus tard, son copain l’emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
« Vincent m’a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l’amour dans la voiture. J’ai refusé et il m’a laissée au bord de la route. J’ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n’ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies. »
Quelques mois plus tard, Vincent l’emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime :
« Il faut savoir écarter ses meilleures amies. »
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre.
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu’elle me donnerait son numéro…
Elle me répond en riant « Toi aussi t’as pété ? ! »