je suis venu, j'ai cliqué,
Auto moto (161 blagues)
Voir aussi :
Un berger fait paître son troupeau au fin fond de la campagne lorsqu’une rutilante Range Rover arrive vers lui.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
— Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
— Certainement !
L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche sur son téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d’une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :
— Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
— C’est exact, et comme c’était convenu, prenez en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et installer la bête à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :
— Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?
— Pourquoi pas !
— Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
— Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
— C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien !
Un camion s’arrête à un feu de signalisation.
Venant de s’arrêter juste derrière le camion, une blonde descend de sa voiture, vient frapper à la fenêtre du camion et crie à l’intention du chauffeur :
— Je m’appelle Cindy, et vous perdez votre cargaison !
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu tricolore suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
— Monsieur, mon nom est Cindy et je vous assure que vous perdez de la cargaison sur la route !
Le camionneur baisse alors sa vitre et plus qu’énervé lui répond :
— Moi, je m’appelle Robert, c’est l’hiver, et je conduis une saleuse !
Un candidat au permis de conduire arrive à un feu rouge et ralentit.
— Foncez, ordonne l’examinateur
L’apprenti conducteur accélère et brûle le feu rouge.
— Recalé ! s’écrie l’examinateur. Vous ne deviez à aucun prix commettre cette grave infraction.
— Mais… bredouille le candidat, c’est vous qui m’avez dit de foncer !
— Et alors ? Quand vous serez au volant dans la même situation, si votre mère ou votre femme vous ordonne la même chose, vous lui obéirez sans réfléchir ?
— Pas à ma femme, en tout cas !
Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l’aide la poulette et lui demande d’aller voir le fermier afin qu’il vienne l’aider à sortir de l’eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l’autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l’équidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d’aller chercher l’aide du fermier. Le cheval lui dit :
— Je pense que je peux me positionner au dessus du trou !
Il s’étire donc sur toute la largeur du trou et dit :
— Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Moralité : Si t’es monté comme un cheval, t’as pas besoin d’une BMW pour tirer des poulettes.
🔗Voir la blague
Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert.
Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul…
Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
— Salut, t’es en panne ? lui demande le cheval.
L’homme croit rêver. C’est le début de la folie, se dit-il.
— Pas de problème, lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur.
Quelques bruits métalliques sortent de devant le capot, puis la voix du cheval reprend :
— Mets-toi au volant et tourne la clé.
Le mec s’exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu’au premier village. Arrivé là, il s’arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher, le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
— De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type
— Blanc, tout blanc !
Le type finit son verre, lui tape sur l’épaule,
— On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas en train de mourir de soif…
— Pourquoi ? demande l’homme affolé.
— Le cheval noir ? il est nul en mécanique
Un copain m’a demandé pourquoi je n’avais pas de tatouages. Je lui ai répondu : « Tu as déjà vu une Ferrari avec des autocollants ? »
🔗Voir la blague
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont complètement foutues. Ils rampent donc à l’extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
— Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C’est un signe que Dieu voulait qu’on se rencontre et que l’on devienne amis.
Flatté, l’homme réplique :
— Je suis d’accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme dit :
— Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l’intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu’on la boive pour célébrer notre chance d’être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l’homme. L’homme l’ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la repose à coté d’elle.
— Vous n’en prenez pas ?
— Non, je crois que je vais attendre la police.
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
— Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
— Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
— Depuis le temps que j’attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
— Merci de la part de ton beau-père qui t’aime !
Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l’essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais toute confiante elle va à l’avant, lève le capot et… ne voit rien. Elle attend, capot en l’air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s’arrête, et en descend une autre blonde…
— Que vous arrive-t-il ?
— C’est pas croyable : je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
— Vous avez de la chance, on va pouvoir s’arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m’en a mis un de rechange.
Une blonde entre dans une banque et demande un prêt.
Elle explique qu’elle se rend aux USA deux semaines pour affaires et a besoin d’emprunter 5 000 euros.
L’agent dit que la banque aurait besoin d’une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde à les papiers et tout semble en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu’elle est sortie de l’agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
— C’est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250 000 euros en gage d’un emprunt de 5 000 euros…
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5 000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents.
Le banquier dit alors :
— Mademoiselle, nous sommes très heureux d’avoir fait affaire avec vous et cette transaction s’est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?
La blonde répond :
— À quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m’attendre à la retrouver à mon retour ?
On dit souvent que les blondes sont connes…
Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.