je suis venu, j'ai cliqué,
Auto moto (161 blagues)
Voir aussi :
Une rousse une brune et une blonde sont perdues dans le désert.
La rousse a ramené une bouteille d’eau, la brune un chapeau, et la blonde une voiture !
La brune et la rousse lui demande pourquoi a-t-elle ramené une voiture ?
— C’est à cause de la chaleur. S’il fait trop chaud on n’aura qu’à ouvrir la fenêtre !
Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses. Tout fonctionne selon un système de points, comme pour le permis de conduire.
Faites quelque chose qui leur plaise et vous gagnez des points.
Faites quelque chose qui leur déplaise (comme mettre un coup de pied au cul du chat) et vous perdez des points.
Vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s’attendaient.
Tâches simples
- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (+0)
- Vous tapez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous laissez l’abattant des toilettes relevé (-5)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
- Vous passez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n’y a rien (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose (+5)
- Vous l’aplatissez à grands coups ravageurs avec un fer n° 6 (club de golf) (+10)
- C’était son chien (-100)
Comportement social en soirée
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue (-2)
- Qui s’appelle Tiffany (-4)
- Tiffany est danseuse (-6)
- Tiffany a des prothèses mammaires (-8)
- Tiffany a une réputation de suceuse hors du commun (-15)
Pour son anniversaire
- Vous l’emmenez dîner (0)
- Vous l’emmenez dîner et ce n’est pas au café des sports du coin (+1)
- C’est au café des sports du coin (-2)
- Et c’est la soirée « bouffe à volonté » (-3)
- C’est au café des sports du coin, c’est la soirée « bouffe à volonté » et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)
Une soirée entre hommes
- Vous sortez avec un copain (-5)
- Votre copain est marié et heureux (-4)
- Ou résolument célibataire (-7)
- Et il roule en Porsche (-10)
- Avec une plaque d’immatriculation personnalisée : P I P 699(-15)
Une soirée à deux
- Vous l’emmenez au cinéma (+2)
- Vous l’emmenez au cinéma voir un film qu’elle aime (+4)
- Vous l’emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l’emmenez au cinéma voir un film que vous aimez (-2)
- Avec Gal Gadot ou Steven Seagal (-3)
- Film qui parle de cyborgs qui mangent des humains (-9)
Votre physique
- Vous attrapez une panse à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l’éliminer (+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des baggy trousers et d’amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous dites « C’est pas grave, tu en as un aussi » (-800)
Communication : elle veut vous parler d’un problème
- Vous l’écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes, sans même jeter un œil à la télévision (100)
- Elle réalise que c’est parce que vous vous êtes endormi ! (-20)
Shopping
- Vous l’accompagnez (+1)
- Vous vous intéressez à ce qu’elle essaye (+3)
- Vous vous faites chier ostensiblement (-3)
- Vous dites que tout ce qu’elle essaye lui va (0)
- Vous dites « bof ! » à quelque chose qu’elle essaye et vous demande votre avis (-7)
- Vous lui montrez quelque chose que vous trouvez sympa et qu’elle n’a pas vu (+5)
- C’est de la lingerie cuir (-10)
Une voiture est tranquillement rangée contre le trottoir quand un morceau de balcon situé juste au dessus se détache et enlève une dimension à la voiture.
Une petite vieille arrive juste à ce moment là, considère les dégâts et siffle entre ce qui lui reste de dents :
— Ces petits cons conduisent tous comme des fous…
Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
— Belle bête, dit le français.
— Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s’épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il ne fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les deux hommes en nage, le français leur propose :
— Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d’effort.
— Et pourquoi une fois ? demande le deuxième chasseur.
Et le français explique :
— Parce qu’en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d’essayer. Et effectivement l’animal glisse sans difficulté sur les feuilles. Ils remercient le Français d’un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 minutes l’un des chasseurs dit à son compagnon :
— Faut pas dire, mais ces Français ils sont quand même intelligents.
— Tu as raison, répond son compagnon, maintenant c’est beaucoup moins pénible. Mais le problème c’est qu’on s’éloigne de la voiture.
Un belge vient de gagner au Loto et décide de s’acheter une voiture de sport.
Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s’il peut faire un essai. Une heure plus tard, notre flamand de revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé.
— C’est quand même pas possible, j’étais à 150 sur l’autoroute, et le moteur qui explose !!!
Le concessionnaire :
— Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
— J’ai eu exactement le même problème. À 150, boum !!!
Le concessionnaire :
— Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner.
Tout se passe parfaitement bien, jusqu’au moment ou ils montent sur l’autoroute.
Le Belge :
— Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit 'R’de Rallye.
Un gars au lit écoute la radio avec sa femme, une belle blonde.
— Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l’auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
— Nous annonçons 15cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !«
La femme se dépêche et va placer l’auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
— Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr…
Soudain, une panne d’électricité interrompt l’émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
— Qu’est-ce que je vais faire, il n’a pas dit de quel côté mettre l’auto ?
L’homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
— Pourquoi aujourd’hui, tu ne la laisserais pas dans le garage ?
Un gars emmène une fille faire une virée en voiture un soir.
Sentant le moment propice, il s’arrête au bord d’un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette. Ils font l’amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se remet aux fourneaux.
Mais après la deuxième fois, la fille n’est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s’y remet aussitôt… Mais après cette troisième fois, la fille n’est toujours pas rassasiée. À ce moment là, le gars admet :
— Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.
Pendant qu’il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu’un homme est en train de changer sa roue de voiture.
Il s’avance vers l’homme et lui dit :
— Hé dites donc, j’ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l’amour et elle n’est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.
Le gars est d’accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu’un policier tape au carreau et éclaire le couple à l’intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.
— Qu’est-ce que vous faites ici ?
— Je fais l’amour à ma femme.
— Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison ?
— Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c’était ma femme jusqu’à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe…
Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 19.99€
Il en voit une autre qui fait de la moto : 29.99€
Et il en voit une troisième, Barbie divorcée : 149.99€
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
— Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Et le vendeur de répondre :
— C’est parce qu’elle vient avec la maison de Ken, l’auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken…
Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s’arrêter pour dormir un peu sur le coup des six heures du mat’, avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s’arrête sur un parking à l’entrée d’une grande ville, un peu à l’écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville… Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un « Toc Toc » à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil, ouvre les yeux, baisse la vitre et dit :
— Ouais, qu’est-ce qu’il y a ?
— Vous avez l’heure, demande le jogger.
— Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d’œil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s’en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil :
— Pardon monsieur, est-ce que vous avez l’heure ?
— 7h30 !
Le deuxième jogger remercie et s’en va.
Voyant que d’autres joggers risquent par la suite de venir l’empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit :
« Je ne sais pas l’heure qu’il est ! » sur son papier, qu’il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d’heure plus tard, on tape au carreau :
— Monsieur, monsieur ?… Il est 7h45.
Un gars rentre bourré d’une fête. Un flic l’arrête en voiture et lui dit :
— Test d’alcoolémie.
Le gars répond :
— Et merde… Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
— Non.
— OK, alors 20 € ?
— C’est d’accord, allez-y.
Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit :
— Test d’alcoolémie.
Le gars :
— Oh non, pas encore… Avec 10 € vous me laissez partir ?
— Non !
— Bon, alors 20 € ?
— C’est d’accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un flic. Le gars gémit :
— Oh non, encore un putain de test d’alcoolémie… Écoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
— Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s’exclame :
— 100 € ? ! Mais les autres flics m’en ont coûté que 20 !
Le flic sourit et réplique :
— Oui, mais moi, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !