Argent (97 blagues)

• Maman, Maman ! Le banquier est là. Tu as l’argent ou bien je dois aller jouer dehors ?

Maurice Ben Fenech se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Marché où l’on vend de tout, bien entendu.

Le patron lui demande s’il a de l’expérience.

— Si j’ai de l’expérience ? Dans la vente ? Aiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Maurice ben Fenech ? J’suis l’Roi de la vente moi ! Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement j’l’ai rendu riche…sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi.

Le patron, amusé par la situation, décide d’essayer le jeune arabe pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.

— Alors combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ?
— Une seule, sir ma tête Patron, il est v’nu qu’un client
— Ce n’est pas très brillant ça, et une de combien ?
— Seulement 100 000€ patron
— Quoi ? 100 000€ ? Tout rond ? Mais… comment ça ?
— Y’a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. « Sir la tête de ma mère, t’en as jamais vi un comme ça » que j’li dis, ti peut r’monter MobyDick avec ça. Après pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc.
Pis j’li demande où il va pêcher. I’mm dit « sur la côte ».
Alors j’li dis qu’il f’rait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord 12mètres avec deux moteurs.
Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter son bateau.
Et pis on fait les comptes. Ça faisait 101 124 Euros. Alors j’li dis « comme ti es bon client, j’ti un prix : 100’000 Euros tout rond, mais ti paies cash. Il dit « j’passe à la banque et j’arrive ». Et une demie-heure après il est rev’nu avec la thune et il a tout pris, Patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, ahuri, assis par terre. Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :
— T’as vendu une Mercedes et le hors-bord a un gars qui venait pour un hameçon ?
Ben Fenech répond
— Heu…bin non pas vraiment Patron. L’client, y’v’nait pour ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li dit : « Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ? »

• 🐪 Arabe
• 🚗 Auto moto
• 🤵 Dans l'entreprise

Mieux vaut être riche et bien portant que pauvre et en mauvaise santé !

• 📝 Aphorisme

Moché et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent…
— Mon Dieu s’il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s’il te plaît, 5 millions, allez…

Et le deuxième :

— Mon Dieu, tu sais que je n’ai pas du tout d’argent, je te demande seulement 100€ pour vivre et manger aujourd’hui c’est tout…

Et chacun se lamente, sans arrêter. À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :

— Bon écoute, tiens, voila tes 100€ et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?

• ✡️ Juif

Mon cher Gaëtan,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j’ai rompu nos fiançailles.
Accepteras- tu me pardonner et d’oublier ?
Ton absence me ronge le cœur, je n’étais qu’une petite sotte écervelée.
Personne ne pourra jamais prendre ta place,
Je t’aime d’un amour éternel,
Ta promise.

PS : félicitations d’avoir gagné 12 millions à la loterie hier soir.

• 👫 Homme et femme

Mon très cher mari

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte.
J’ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernières années et je n’ai jamais rien reçu en retour.
Ces deux dernières semaines ont été la goutte d’eau qui fait déborder le vase.
Ton chef a téléphoné à la maison et m’a dit que tu avais lâché ton boulot.
La semaine dernière tu es rentré à la maison et tu n’as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blond platine avec de si jolies mèches, que j’avais préparé pour toi ton ragoût préféré et j’avais mis mon nouveau petit déshabillé.
Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes et tu t’es couché aussitôt après la fin du match de foot (perdu encore une fois par le PSG).

Et d’ailleurs depuis notre mariage tu ne m’as plus jamais dit que tu m’aimes ou quelque chose de gentil.
Au lieu de ça tu m’as toujours rendue jalouse et tu ne m’as jamais aimée.
Mais c’est sans importance aujourd’hui parce que je te quitte connard.
Ton ex-femme.

PS n’essaie pas de venir me chercher ton frère et moi nous avons déménagé. Nous allons avoir ensemble la vie dont j’avais toujours rêvé.

En réponse elle a reçu :

Ma très chère ex-femme

De ma vie rien ne m’a fait plus plaisir que ta lettre !
C’est vrai qu’on a été marié pendant sept ans mais pour ce qui est de la femme idéale tu rêves…
J’étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n’a jamais suffi à te dégoûter de recommencer.

Bien sûr que j’ai remarqué tes mèches !
La semaine dernière, la première chose que j’ai pensée en rentrant c’est « bien joué ma grosse tu ressembles à un mec ».
Ma mère m’a appris qu’il vaut mieux ne rien dire quand on n’a rien à dire de gentil…

Et quand tu as préparé ce putain de ragoût tu devais me confondre avec mon frère : je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans.
Je suis parti me coucher quand j’ai vu ton nouveau déshabillé parce qu’il y avait encore l’étiquette dessus. Je t’avoue que j’avais pensé qu’il s’agissait d’un simple hasard : j’avais prêté 100 euros à mon frère le matin même et l’étiquette affiche 99.99.
Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s’arranger entre nous surtout quand j’ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto.
J’ai démissionné et j’ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n’étais déjà plus là.

À mon avis rien n’arrive par hasard.
J’espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.
Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts ni des biens évidemment. Alors : bon vent !

Un mec riche et célibataire.

PS Est-ce que je t’avais dit que mon « frère » Nicolas pour l’état civil s’appelle encore Nicole ? J’espère que ça ne te pose aucun problème.

• 🥑 Avocat
• 👫 Homme et femme

Nana : Bois-tu de la bière ?
Mec : Oui.
Nana : Combien par jour ?
Mec : Habituellement trois.
Nana : Combien les paies-tu ?
Mec : 5 € la bière, service compris.
Nana : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Mec : Vingt ans, je pense.
Nana : Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois, ou 5 400 € par an. Correct ?
Mec : Correct.
Nana : Si tu dépenses chaque année 5 400€, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 € en vingt ans, correct ?
Mec : Oui, oui, correct.
Nana : Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter une Ferrari ?
Mec : Bois-tu de la bière ?
Nana : Non.
Mec : Où est ta Ferrari ?

• 🍺 Alcool
• 🚗 Auto moto

• ☭ Système social

Parler de Twitter sur Twitter, c’est un peu comme ceux qui expliquent comment devenir riche en expliquant comment devenir riche.