Argent (102 blagues)

Le système mis en place dans notre monde libre repose sur l’accord tacite d’une sorte de contrat passé avec chacun d’entre nous dont voici dans les grandes lignes le contenu :

1. J’accepte la compétition comme base de notre système même si j’ai conscience que ce fonctionnement engendre frustration et colère pour l’immense majorité des perdants
2. J’accepte d’être humilié ou exploité à condition qu’on me permette à mon tour d’humilier ou d’exploiter quelqu’un occupant une place inférieure dans la pyramide sociale
3. J’accepte l’exclusion sociale des marginaux des inadaptés et des faibles, car je considère que la prise en charge de la société a ses limites
4. J’accepte de rémunérer les banques pour qu’elles investissent mes salaires à leur convenance et qu’elles ne me reversent aucun dividende de leurs gigantesques profits (qui serviront a dévaliser les pays pauvres ce que j’accepte implicitement). J’accepte aussi qu’elles prélèvent une forte commission pour me prêter de l’argent qui n’est autre que celui des autres clients.
5. J’accepte que l’on congèle et que l’on jette des tonnes de nourriture afin d’éviter que les cours ne s’écroulent plutôt que de les offrir aux nécessiteux et de permettre à quelques centaines de milliers de personnes de ne pas mourir de faim chaque année.
6. J’accepte qu’il soit interdit de mettre fin à ses jours rapidement, en revanche je tolère qu’on le fasse lentement en inhalant ou ingérant des substances toxiques autorisées par les États.
7. J’accepte que l’on fasse la guerre pour faire régner la paix. J’accepte qu’au nom de la paix la première dépense des états soit le budget de la défense. J’accepte donc que des conflits soient créés artificiellement pour écouler les stocks d’armes et faire tourner l’économie mondiale.
8. J’accepte l’hégémonie du pétrole dans notre économie bien qu’il s’agisse d’une énergie coûteuse et polluante et je suis d’accord pour empêcher toute tentative de substitution s’il s’avérait que l’on découvre un moyen gratuit et illimité de produire de l’énergie ce qui serait notre perte
9. J’accepte que l’on condamne le meurtre de son prochain sauf si les états décrètent qu’il s’agit d’un ennemi et nous encouragent à le tuer
10. J’accepte que l’on divise l’opinion publique en créant des partis de droite et de gauche qui passeront leur temps à se combattre en me donnant l’impression de faire avancer le système. j’accepte d’ailleurs toutes sortes de divisions possibles pourvu qu’elles me permettent de focaliser ma colère vers les ennemis désignés dont on agitera le portrait devant mes yeux
11. J’accepte que le pouvoir de façonner l’opinion publique jadis détenu par les religions soit aujourd’hui aux mains d’affairistes non élus démocratiquement et totalement libres de contrôler les états, car je suis convaincu du bon usage qu’ils en feront
12. J’accepte l’idée que le bonheur se résume au confort l’amour au sexe et la liberté à l’assouvissement de tous les désirs, car c’est ce que la publicité me rabâche toute la journée. Plus je serai malheureux et plus je consommerai : je remplirai mon rôle en contribuant au bon fonctionnement de notre économie.
13. J’accepte que la valeur d’une personne se mesure à la taille de son compte bancaire, qu’on apprécie son utilité en fonction de sa productivité plutôt que de sa qualité et qu’on l’exclue du système si elle n’est plus assez productive.
14. J’accepte que l’on paie grassement les joueurs de football ou des acteurs et beaucoup moins les professeurs et les médecins chargés de l’éducation et de la santé des générations futures.
15. J’accepte que l’on mette au ban de la société les personnes âgées dont l’expérience pourrait nous être utile, car étant la
    civilisation la plus évoluée de la planète (et sans doute de l’univers) nous savons que l’expérience ne se partage ni ne se
    transmet
16. J’accepte que l’on me présente des nouvelles négatives et terrifiantes du monde tous les jours pour que je puisse apprécier à quel point notre situation est normale et combien j’ai de la chance de vivre en occident. je sais qu’entretenir la peur dans nos esprits ne peut être que bénéfique pour nous.
17. J’accepte que les industriels militaires et politiciens se réunissent régulièrement pour prendre sans nous concerter des
    décisions qui engagent l’avenir de la vie et de la planète.
18. J’accepte de consommer de la viande bovine traitée aux hormones sans qu’on me le signale explicitement. J’accepte que la culture des OGM se répande dans le monde entier permettant ainsi aux trusts de l’agroalimentaire de breveter le vivant d’engranger des dividendes conséquents et de tenir sous leur joug l’agriculture mondiale.
19. J’accepte que les banques internationales prêtent de l’argent aux pays souhaitant s’armer et se battre et de choisir ainsi ceux qui feront la guerre et ceux qui ne la feront pas. Je suis conscient qu’il vaut mieux financer les deux bords afin d’être sûr de gagner de l’argent et faire durer les conflits le plus longtemps possible afin de pouvoir totalement piller leurs ressources s’ils ne peuvent pas rembourser les emprunts.
20. J’accepte que les multinationales s’abstiennent d’appliquer les progrès sociaux de l’occident dans les pays défavorisés. Considérant que c’est déjà une embellie de les faire travailler je préfère qu’on utilise les lois en vigueur dans ces pays permettant de faire travailler des enfants dans des conditions inhumaines et précaires. Au nom des droits de l’homme et du citoyen, nous n’avons pas le droit de faire de l’ingérence.
21. J’accepte que ˘les hommes politiques puissent être d’une honnêteté douteuse et parfois même corrompus. Je pense d’ailleurs que c’est normal au vu des fortes pressions qu’ils subissent. Pour la majorité, par contre la tolérance zéro doit être de mise.
22. J’accepte que les laboratoires pharmaceutiques et les industriels de l’agroalimentaire vendent dans les pays défavorisés des produits périmés ou utilisent des substances cancérigènes interdites en Occident
23. J’accepte que le reste de la planète, c’est-à-dire quatre milliards d’individus, puisse penser différemment à condition qu’ils
    ne viennent pas exprimer leurs croyances chez nous et encore moins de tenter d’expliquer notre Histoire avec leurs notions philosophiques primitives
24. J’accepte l’idée qu’il n’existe que deux possibilités dans la nature, à savoir chasser ou être chassé. Et si nous sommes doués d’une conscience et d’un langage ce n’est certainement pas pour échapper à cette dualité, mais pour justifier pourquoi nous agissons de la sorte.
25. J’accepte de considérer notre passé comme une suite ininterrompue de conflits de conspirations politiques et de volontés hégémoniques, mais je sais qu’aujourd’hui tout ceci n’existe plus, car nous sommes au summum de notre évolution et que les seules règles régissant notre monde sont la recherche du bonheur et de la liberté de tous les peuples comme nous l’entendons sans cesse dans nos discours politiques
26. J’accepte sans discuter et je considère comme vérités toutes les théories proposées pour l’explication du mystère de nos origines. Et j’accepte que la nature ait pu mettre des millions d’années pour créer un être humain dont le seul passe-temps soit la destruction de sa propre espèce en quelques instants.
27. J’accepte la recherche du profit comme but suprême de l’Humanité et l’accumulation des richesses comme l’accomplissement de la vie humaine.
28. J’accepte la destruction des forêts, la quasi-disparition des poissons des rivières et de nos océans. J’accepte l’augmentation de la pollution industrielle et la dispersion de poisons chimiques et d’éléments radioactifs dans la nature. J’accepte l’utilisation de toutes sortes d’additifs chimiques dans mon alimentation, car je suis convaincu que si on les y met c’est qu’ils sont utiles et sans danger.
29. J’accepte la guerre économique sévissant sur la planète même si je sens qu’elle nous mène vers une catastrophe sans précédent
30. j’accepte cette situation et j’admets que je ne peux rien faire pour la changer ou l’améliorer.
31. J’accepte d’être traité comme du bétail, car tout compte fait je pense que je ne vaux pas mieux.
32. J’accepte de ne poser aucune question, de fermer les yeux sur tout ceci et de ne formuler aucune véritable opposition, car je suis bien trop occupé par ma vie et mes soucis. J’accepte même de défendre à la mort ce contrat si vous me le demandez.
33. J’accepte donc en mon âme et conscience et définitivement cette triste matrice que vous placez devant mes yeux pour m’empêcher de voir la réalité des choses. Je sais que vous agissez pour mon bien et pour celui de tous et je vous en remercie.

• ☭ Système social

L’histoire du petit Emmanuel.

Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne d’un vieux fermier pour 100 euros.

Le fermier doit livrer l’âne le lendemain mais justement le lendemain…
— Désolé fiston mais j’ai une mauvaise nouvelle l’âne est mort.
— Bien alors rendez-moi mon argent.
— Je ne peux pas faire ça. Je l’ai déjà tout dépensé.
— OK alors vous n’avez qu’à m’apporter l’âne.
— Qu’est-ce que tu vas faire avec ?
— Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
— Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
— Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu’il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu’il ne peut pas vraiment refuser.

Il ramène donc l’âne au petit Emmanuel.

Un mois plus tard il revient voir le petit Emmanuel :

— Qu’est devenu mon âne mort ?
— Je l’ai fait tirer au sort. J’ai vendu 500 billets à 2 euros l’unité et j’ai fait un profit de 898 euros.
— Et personne ne s’est plaint ?
— Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.

Épilogue : Emmanuel a vieilli et est devenu président.

• 🚜 Fermier

L’opéra c’est là où les riches s’emmerdent.
L’apéro c’est là où les pauvres s’amusent.

Comme quoi, deux lettres, ça change tout.

Ma femme s’est fait voler sa carte bancaire, mais ce n’est pas grave. Le voleur dépense moins qu’elle.

• 👫 Homme et femme
• 💸 Voleur

• Maman, Maman ! Le banquier est là. Tu as l’argent ou bien je dois aller jouer dehors ?

Maurice Ben Fenech se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Marché où l’on vend de tout, bien entendu.

Le patron lui demande s’il a de l’expérience.

— Si j’ai de l’expérience ? Dans la vente ? Aiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Maurice ben Fenech ? J’suis l’Roi de la vente moi ! Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement j’l’ai rendu riche…sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi.

Le patron, amusé par la situation, décide d’essayer le jeune arabe pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.

— Alors combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ?
— Une seule, sir ma tête Patron, il est v’nu qu’un client
— Ce n’est pas très brillant ça, et une de combien ?
— Seulement 100 000€ patron
— Quoi ? 100 000€ ? Tout rond ? Mais… comment ça ?
— Y’a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. « Sir la tête de ma mère, t’en as jamais vi un comme ça » que j’li dis, ti peut r’monter MobyDick avec ça. Après pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc.
Pis j’li demande où il va pêcher. I’mm dit « sur la côte ».
Alors j’li dis qu’il f’rait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord 12mètres avec deux moteurs.
Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter son bateau.
Et pis on fait les comptes. Ça faisait 101 124 Euros. Alors j’li dis « comme ti es bon client, j’ti un prix : 100’000 Euros tout rond, mais ti paies cash. Il dit « j’passe à la banque et j’arrive ». Et une demie-heure après il est rev’nu avec la thune et il a tout pris, Patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, ahuri, assis par terre. Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :
— T’as vendu une Mercedes et le hors-bord a un gars qui venait pour un hameçon ?
Ben Fenech répond
— Heu…bin non pas vraiment Patron. L’client, y’v’nait pour ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li dit : « Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ? »

• 🐪 Arabe
• 🚗 Auto moto
• 🤵 Dans l'entreprise

Mieux vaut être riche et bien portant que pauvre et en mauvaise santé !

• 📝 Aphorisme

Moché et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent…
— Mon Dieu s’il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s’il te plaît, 5 millions, allez…

Et le deuxième :

— Mon Dieu, tu sais que je n’ai pas du tout d’argent, je te demande seulement 100€ pour vivre et manger aujourd’hui c’est tout…

Et chacun se lamente, sans arrêter. À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :

— Bon écoute, tiens, voila tes 100€ et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?

• ✡️ Juif

Mon cher Gaëtan,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j’ai rompu nos fiançailles.
Accepteras- tu me pardonner et d’oublier ?
Ton absence me ronge le cœur, je n’étais qu’une petite sotte écervelée.
Personne ne pourra jamais prendre ta place,
Je t’aime d’un amour éternel,
Ta promise.

PS : félicitations d’avoir gagné 12 millions à la loterie hier soir.

• 👫 Homme et femme

Mon très cher mari

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte.
J’ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernières années et je n’ai jamais rien reçu en retour.
Ces deux dernières semaines ont été la goutte d’eau qui fait déborder le vase.
Ton chef a téléphoné à la maison et m’a dit que tu avais lâché ton boulot.
La semaine dernière tu es rentré à la maison et tu n’as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blond platine avec de si jolies mèches, que j’avais préparé pour toi ton ragoût préféré et j’avais mis mon nouveau petit déshabillé.
Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes et tu t’es couché aussitôt après la fin du match de foot (perdu encore une fois par le PSG).

Et d’ailleurs depuis notre mariage tu ne m’as plus jamais dit que tu m’aimes ou quelque chose de gentil.
Au lieu de ça tu m’as toujours rendue jalouse et tu ne m’as jamais aimée.
Mais c’est sans importance aujourd’hui parce que je te quitte connard.
Ton ex-femme.

PS n’essaie pas de venir me chercher ton frère et moi nous avons déménagé. Nous allons avoir ensemble la vie dont j’avais toujours rêvé.

En réponse elle a reçu :

Ma très chère ex-femme

De ma vie rien ne m’a fait plus plaisir que ta lettre !
C’est vrai qu’on a été marié pendant sept ans mais pour ce qui est de la femme idéale tu rêves…
J’étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n’a jamais suffi à te dégoûter de recommencer.

Bien sûr que j’ai remarqué tes mèches !
La semaine dernière, la première chose que j’ai pensée en rentrant c’est « bien joué ma grosse tu ressembles à un mec ».
Ma mère m’a appris qu’il vaut mieux ne rien dire quand on n’a rien à dire de gentil…

Et quand tu as préparé ce putain de ragoût tu devais me confondre avec mon frère : je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans.
Je suis parti me coucher quand j’ai vu ton nouveau déshabillé parce qu’il y avait encore l’étiquette dessus. Je t’avoue que j’avais pensé qu’il s’agissait d’un simple hasard : j’avais prêté 100 euros à mon frère le matin même et l’étiquette affiche 99.99.
Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s’arranger entre nous surtout quand j’ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto.
J’ai démissionné et j’ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n’étais déjà plus là.

À mon avis rien n’arrive par hasard.
J’espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.
Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts ni des biens évidemment. Alors : bon vent !

Un mec riche et célibataire.

PS Est-ce que je t’avais dit que mon « frère » Nicolas pour l’état civil s’appelle encore Nicole ? J’espère que ça ne te pose aucun problème.

• 🥑 Avocat
• 👫 Homme et femme