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Argent (97 blagues)
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Dans le métro, il y avait un mime qui faisait semblant de jongler. J’ai bien aimé. Alors j’ai fait semblant de lui donner une petite pièce.
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Dans un bar, un consommateur voit deux rabbins tirer à pile ou face pour savoir qui va payer le café. Il les questionne :
— Je croyais que votre religion vous interdisait les jeux de hasard ?
— Pas du tout ! C’est juste un moyen scientifique de savoir lequel d’entre nous va accomplir un acte de charité.
Dans une école primaire très BCBG d’Auteuil, une institutrice fait un petit cours à ses élèves sur le thème de la richesse et de la pauvreté. Elle cherche à faire comprendre aux enfants que aussi riche que l’on soit financièrement parlant, on ne peut pas tout avoir.
À la suite de cette affirmation, un premier élève lève le doigt :
— Moi mon papa, il a tout ! L’écran plat, l’ordinateur portable…
L’institutrice répond :
— Mais est-ce qu’il a un bateau ???
L’élève répond que non.
L’institutrice :
— Alors tu n’as pas tout !
Un deuxième élève dit alors :
— Mon papa à moi, il a tout : l’écran plat, l’ordinateur portable et le bateau.
L’institutrice :
— Peut-être, mais est-ce qu’il a un jet privé ?
L’élève répond que non.
L’institutrice :
— Alors tu n’as pas tout !
Un troisième élève (appelons le Thomas De La Mastardière… mais ses petits copains le surnomment Toto) se lève alors :
— Eh bien moi, mon papa à moi, c’est sur qu’il a tout : parce que quand ma sœur a ramené l’autre jour son petit copain Rachid à la maison, mon papa il a dit : « Eh bien, il ne nous manquait plus que ça !!! »
En débranchant les appareils en veille je fais des économies toute l’année ! Reste à savoir ce que je vais faire de ces 4.37€.
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En fouillant dans son porte-monnaie, une dame s’écrie :
— Quelle malhonnête cette bouchère !… Regarde ce qu’elle m’a refilé, en me rendant ma monnaie : une fausse pièce de deux euros…
– Comment peut-on avoir des idées pareilles, enchaîne son mari. J’en ai honte pour elle.
– Qu’est-ce que je fais de cette pièce ? Je la jette ?…
– Surtout pas. On la donnera dimanche prochain, à la messe, quand ils feront la quête…
En ouvrant l’œil un lundi matin, un homme dit à sa femme :
— Bon, hé bien puisqu’il le faut, je vais appliquer le plan B
— Et ça consiste en quoi le plan B ?
— Aller au boulot.
— Et le plan A, c’était quoi ?
— Gagner au loto…
Genre Frodon, ne nous la fait pas. On sait bien que tu quittes la Comté pour des raisons fiscales.
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Henri et Christine viennent de célébrer leur 25 ans de mariage. Leur union ayant été sans ombrage, Henri se risque à poser la fameuse question de confiance a sa femme :
— Chérie, m’as-tu déjà trompé ?
— Hé bien puisque tu veux le savoir… Oui, je t’ai trompé trois fois. La première fois, c’était lorsque tu as eu besoin d’un prêt à la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions.
— Oh, tu as fait cela pour moi ! C’est donc grâce à cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?
— La deuxième fois fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu’aucun docteur n’acceptait de s’approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l’hôpital était subitement venu t’opérer et…
— Ah chérie, tu m’as réellement sauvé la vie, cette fois-la. J’ai tellement de chance de t’avoir épousé. Et la troisième fois ?
— La dernière fois, c’était lorsque tu t’es présenté à la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être élu…
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent…
Il aimait l’argent plus que tout et, juste avant de mourir, il dit à sa femme :
-Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut…
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil, entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse tout de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait, et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l’épouse dit :
- Attendez une minute.
Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent descendre le cercueil dans la fosse, et un ami dit à la veuve :
— Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l’avait demandé ?
L’épouse dit alors :
— Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil… je lui ai fait un chèque.
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