je suis venu, j'ai cliqué,
Argent (99 blagues)
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Dans le métro, il y avait un mime qui faisait semblant de jongler. J’ai bien aimé. Alors j’ai fait semblant de lui donner une petite pièce.
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Dans un bar, un consommateur voit deux rabbins tirer à pile ou face pour savoir qui va payer le café. Il les questionne :
— Je croyais que votre religion vous interdisait les jeux de hasard ?
— Pas du tout ! C’est juste un moyen scientifique de savoir lequel d’entre nous va accomplir un acte de charité.
Dans une école primaire très BCBG d’Auteuil, une institutrice fait un petit cours à ses élèves sur le thème de la richesse et de la pauvreté. Elle cherche à faire comprendre aux enfants que aussi riche que l’on soit financièrement parlant, on ne peut pas tout avoir.
À la suite de cette affirmation, un premier élève lève le doigt :
— Moi mon papa, il a tout ! L’écran plat, l’ordinateur portable…
L’institutrice répond :
— Mais est-ce qu’il a un bateau ???
L’élève répond que non.
L’institutrice :
— Alors tu n’as pas tout !
Un deuxième élève dit alors :
— Mon papa à moi, il a tout : l’écran plat, l’ordinateur portable et le bateau.
L’institutrice :
— Peut-être, mais est-ce qu’il a un jet privé ?
L’élève répond que non.
L’institutrice :
— Alors tu n’as pas tout !
Un troisième élève (appelons le Thomas De La Mastardière… mais ses petits copains le surnomment Toto) se lève alors :
— Eh bien moi, mon papa à moi, c’est sur qu’il a tout : parce que quand ma sœur a ramené l’autre jour son petit copain Rachid à la maison, mon papa il a dit : « Eh bien, il ne nous manquait plus que ça !!! »
En débranchant les appareils en veille je fais des économies toute l’année ! Reste à savoir ce que je vais faire de ces 4.37€.
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En fouillant dans son porte-monnaie, une dame s’écrie :
— Quelle malhonnête cette bouchère !… Regarde ce qu’elle m’a refilé, en me rendant ma monnaie : une fausse pièce de deux euros…
– Comment peut-on avoir des idées pareilles, enchaîne son mari. J’en ai honte pour elle.
– Qu’est-ce que je fais de cette pièce ? Je la jette ?…
– Surtout pas. On la donnera dimanche prochain, à la messe, quand ils feront la quête…
En français, quand on rajoute « -nette » a la fin d’un mot, ça donne une nuance de « petit ». Par exemple :
- camion devient camionnette,
- maison devient maisonnette,
- revenu devient revenu net
En ouvrant l’œil un lundi matin, un homme dit à sa femme :
— Bon, hé bien puisqu’il le faut, je vais appliquer le plan B
— Et ça consiste en quoi le plan B ?
— Aller au boulot.
— Et le plan A, c’était quoi ?
— Gagner au loto…
Genre Frodon, ne nous la fait pas. On sait bien que tu quittes la Comté pour des raisons fiscales.
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Henri et Christine viennent de célébrer leur 25 ans de mariage. Leur union ayant été sans ombrage, Henri se risque à poser la fameuse question de confiance a sa femme :
— Chérie, m’as-tu déjà trompé ?
— Hé bien puisque tu veux le savoir… Oui, je t’ai trompé trois fois. La première fois, c’était lorsque tu as eu besoin d’un prêt à la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions.
— Oh, tu as fait cela pour moi ! C’est donc grâce à cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?
— La deuxième fois fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu’aucun docteur n’acceptait de s’approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l’hôpital était subitement venu t’opérer et…
— Ah chérie, tu m’as réellement sauvé la vie, cette fois-la. J’ai tellement de chance de t’avoir épousé. Et la troisième fois ?
— La dernière fois, c’était lorsque tu t’es présenté à la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être élu…