je suis venu, j'ai cliqué,
Argent (97 blagues)
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Pépé est toujours aussi radin.
Quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste…
Pour avoir de l’argent devant soi, les gens mettent de l’argent de côté.
C’est idiot.
Puisque chacun y va de sa petite astuce, sachez que pour faire des économies d’énergie je n’allume plus les phares de ma voiture. Ce que les autres automobilistes semblent trouver malin puisqu’un grand nombre d’entre eux me klaxonnent pour me féliciter.
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Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.
Un des types s’absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit :
— J’avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu’il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c’est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c’est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d’offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
— Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu’il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l’agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l’agence immobilière. Ça marche tellement bien qu’il vient juste d’offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
— Oui, oui c’est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c’est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu’il vient d’offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu’ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
— Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu’il est homosexuel et qu’il a plusieurs petits amis. Mais bon, j’essaie de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire…
- Que dit-on à un mendiant qui parle de sommes importantes qu’il va gagner ?
- Vous mendierez tant !
- Quel est le moyen le plus rapide pour faire fortune ?
- Tu achètes un Français au prix qu’il vaut et tu le revends au prix auquel il s’estime.
- Quelle est la différence entre Jurassik Park et la Silicon Valley ?
- L’un est un parc de milliardaires où de gros monstres dévorent absolument tout. L’autre est un film.
- Quelle est la différence entre une femme et une capote ?
- Aucune, elles passent plus de temps dans ton porte-feuille qu’au bout de ta queue.
Quelques hommes en tenue légère dans un hammam discutent quand tout à coup un portable se met à sonner.
— Allo chéri tu es au hammam ?
— Oui ma chérie
— Chéri tu ne vas pas me croire je suis devant un magasin de fourrures… Chéri ils ont un vison… Maaaaagnifique de toute beauté à un priiiiiix… Incroyable…
— Combien le vison ma chérie ?
— Donné mon amour donné… 7000 €. Tu te rends compte ?
— Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
— S’il te plaît chéri il est vraiment… Supeeeeeerbe !
— OK, OK… vas-y achète-le ton vison !
— Oh merci mon amour dis je ne veux pas t’embêter mais tu sais en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure j’ai vu leur dernier coupé… Il est booooooo ! Magnifiiiique… En plus j’ai parlé au vendeur celui en exposition est tout neeeeuf intérieur cuiiir peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse mais qu’en penses-tuuuu ?
— Chérie tu exagères on a déjà des voitures !
— Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupéééé !
— Combien la voiture ma chérie ?
— Tu ne vas pas me croire mon chéri ils nous la laissent à seulement 100 000 € avec toutes les options !!!
— Bon OK OK on a de l’argent vas-y… Prend-la ta voiture !
— Mon amour je t’aime c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis j’abuse mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d’azuuuur ? Tu te rappelles cette maaaaagnifique maison avec la piscine le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
— J’y avais pense déjà oui… Tu me dis qu’elle est en vente ?
— C’est vrai chéri tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais elle n’est vraiment pas très chère et quelle claaaasse !
— Combien elle vaut ?
— Ils l’ont affichée à 4,2 millions mon amour !
— Bon tu y vas de toute façon j’ai de l’argent autant le dépenser… Mais pas plus de 4 millions
— Mon amour c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux je t’aime vivement ce soir !
— À ce soir ma chérie…
Le gars raccroche, lève la main et crie :
— IL EST À QUI CE PORTABLE ?