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Argent (102 blagues)
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Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l’allure d’un sans-abri qui lui quête quelques euros afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille en sort un billet de 10€ et lui demande :
— Si je vous donne ce billet allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
— Non il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrêté de boire, réplique le sans-abri.
— Allez-vous l’utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?
— Non je ne joue pas. J’ai besoin de tout l’argent que l’on veut bien me donner simplement pour survivre.
— Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d’acheter de la nourriture ?
— Vous voulez rire de moi ! Il y a plus de vingt ans que je n’ai pas joué au golf !
— Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le plaisir de la chair au lieu de la nourriture ?
— Non non !!!
— Bien, je ne vais pas vous donner l’argent. Toutefois je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi.
— Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais !
Et le bon samaritain de répondre :
— Non soyez tranquille c’est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et de s’envoyer en l’air !
Un homme discute avec Dieu :
— Pour toi, que représente un siècle, Dieu ?
— Un siècle, c’est une seconde
— Et que représentent 100 000 000 € ?
— 100 000 000 € c’est 10 centimes.
— Donne moi 10 centimes !
— Attends une seconde…
Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc.
En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faites vous ?
Le pauvre : je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !
Le riche : Ah bon !!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin…
Le riche : mais, c’est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z’êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux……
Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!
Un homme va voir un tatoueur et lui propose 500 euros pour se faire tatouer un billet de cent euros sur son pénis. L’artiste accepte et demande à l’inconnu quelles sont ses raisons. Comme l’homme refuse, le tatoueur lui propose de travailler gratuitement à condition de lui répondre.
— C’est simple, dit le client. Premièrement, j’aime jouer avec mon argent. Deuxièmement, j’aime bien aussi voir ma fortune grossir. Enfin, la prochaine fois que ma femme veut me tirer cent balles, elle pourra le faire à la maison.
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Un jour, les femmes domineront le monde.
Mais pas aujourd’hui, aujourd’hui c’est les soldes.
Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed, l’épicier, est invité. A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : « Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l’eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l’eau, tout sanguinolent et estropié. Le milliardaire ravi de la distraction qu’il vient d’offrir a ses invités, déclare :
— Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
— Ji l’en veux pas di ton million, ti peux t’li garder !
— Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
— Non !
— Vous préférez ma Porsche ?
— Ji m’en fous di ta Porsche !
— M’enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ?
— Li nom di l’enculé qui m’a poussé dans la piscine !
À Houston dans le Texas, un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l’hôpital des Soeurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d’opération.
La religieuse qui le réveille lui demande :
— Avez-vous une assurance-maladie ?
— Non !
— Avez-vous de l’argent pour payer vos soins ?
— Non !
— Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
— Ah ! J’ai juste une sœur et elle est au Mexique. C’est une pauvre petite religieuse comme vous…
— Mais, monsieur, aucune religieuse n’est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond…
— Eh ben… Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !
Un petit enfant écrit au Père Noël :
Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu’ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d’avance cher Papa Noël.
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit « Pour le Père Noël » et la poste. La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l’intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu’ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l’envoyer au petit garçon, « de la part du Père Noël ». Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
🔗Voir la blagueCher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l’écharpe. Malheureusement, sans gants je n’ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t’en veux pas, je sais bien que ce n’est pas de ta faute. C’est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !
Un SDF supplie un passant :
— Donnez-moi 15€ monsieur s’il-vous-plaît.
— Quinze euros ? Mais pour quoi faire ?
— Pour manger. Je n’ai pas déjeuné à midi.
— Mais, moi non plus, dit le monsieur, je n’ai pas déjeuné.
— Alors, conclut le SDF, donnez-moi 50€ et je vous invite.
Un type appelle un avocat et demande :
— Combien cela me coûterait-il de vous poser trois questions ?
— 400 dollars, répond l’avocat.
— Cela fait beaucoup d’argent, non ?
— Je suppose, oui. Quelle est votre troisième question ?