je suis venu, j'ai cliqué,
Argent (97 blagues)
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Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed, l’épicier, est invité. A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : « Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l’eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l’eau, tout sanguinolent et estropié. Le milliardaire ravi de la distraction qu’il vient d’offrir a ses invités, déclare :
— Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
— Ji l’en veux pas di ton million, ti peux t’li garder !
— Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
— Non !
— Vous préférez ma Porsche ?
— Ji m’en fous di ta Porsche !
— M’enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ?
— Li nom di l’enculé qui m’a poussé dans la piscine !
À Houston dans le Texas, un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l’hôpital des Soeurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d’opération.
La religieuse qui le réveille lui demande :
— Avez-vous une assurance-maladie ?
— Non !
— Avez-vous de l’argent pour payer vos soins ?
— Non !
— Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
— Ah ! J’ai juste une sœur et elle est au Mexique. C’est une pauvre petite religieuse comme vous…
— Mais, monsieur, aucune religieuse n’est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond…
— Eh ben… Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !
Un petit enfant écrit au Père Noël :
Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu’ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d’avance cher Papa Noël.
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit « Pour le Père Noël » et la poste. La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l’intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu’ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l’envoyer au petit garçon, « de la part du Père Noël ». Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
🔗Voir la blagueCher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l’écharpe. Malheureusement, sans gants je n’ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t’en veux pas, je sais bien que ce n’est pas de ta faute. C’est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !
Un SDF supplie un passant :
— Donnez-moi 15€ monsieur s’il-vous-plaît.
— Quinze euros ? Mais pour quoi faire ?
— Pour manger. Je n’ai pas déjeuné à midi.
— Mais, moi non plus, dit le monsieur, je n’ai pas déjeuné.
— Alors, conclut le SDF, donnez-moi 50€ et je vous invite.
Un type appelle un avocat et demande :
— Combien cela me coûterait-il de vous poser trois questions ?
— 400 dollars, répond l’avocat.
— Cela fait beaucoup d’argent, non ?
— Je suppose, oui. Quelle est votre troisième question ?
Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées :
— Laisse-leur penser que tu es pauvre.
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
— Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande ce qu’il doit faire.
Le rabbin lui répond :
— Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit de noces. « Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu’au cou », lui répond-elle. Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : « Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu’au nombril ».
L’homme interrompt le rabbin :
— Qu’est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
— Quels que soient les vêtements qu’elle porte, elle se fait baiser…
Un vieil homme vend des pastèques : une pour 3 euros, 3 pour 10 euros.
Un jeune homme s’arrête et demande à acheter une pastèque.
— Ça fera 3 euros, dit le vieil homme.
Le jeune homme en achète alors une autre, et une autre, en payant 3 € à chaque fois.
Alors que le jeune homme s’éloigne, il se retourne et sourit :
— Tu réalises que je viens d’acheter trois pastèques pour seulement 9 euros ? Peut-être que le business, ce n’est pas ton fort…
Le vieil homme sourit :
— Les gens sont drôles. Chaque fois qu’ils achètent trois pastèques au lieu d’une, ils continuent d’essayer de m’apprendre à faire des affaires…