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Argent (102 blagues)
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La différence entre l’amour et l’argent, c’est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente.
L’idéal étant d’arriver à partager son amour avec quelqu’un qui a plus de pognon que soi.
La femme de Pierre s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba…
Deux ans plus tard, les gardes-côtes envoient un télégramme :
Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur de 200 000 €
Pierre s’empresse de répondre :
🔗Voir la blagueVendez huîtres,
envoyez argent sur compte 116687636 à la BCI Genève et remettez appât en place
La femme d’un milliardaire rentre chez elle avec sa Rolls Royce sérieusement endommagée. Le mari voit dans quel état lamentable se trouve la voiture et lui demande ce qui s’est passé.
— Rien lui dit elle. C’est un vélo qui m’est rentré dedans.
— Un vélo ? Combien de fois ?
La prochaine fois j’allumerais la climatisation de la Lamborghini 5 minutes avant d’y monter…
Le cuir était bouillant ! Horrible.
L’argent ne vous change pas. L’argent ne fait que révéler la personne que vous êtes quand vous n’avez plus besoin d’être sympa.
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L’Élysée doit remplacer une fenêtre cassée.
Elle demande un devis à trois artisans.
Les trois artisans examinent la fenêtre.
Le premier artisan vient de Paris. Il sort son mètre mesureur, griffonne sur un papier. « Cela coûtera 900€ : 400€ pour le matériel, 400€ de main d’œuvre, et je garde 100€ de profit. »
Le second artisan vient de Lyon. Lui aussi mesure la fenêtre, regarde la matière du cadre, calcule sur son téléphone. « Cela coûtera 700€ : 300€ de matos, 300 de main d’œuvre et je garde cent euros de profit. »
Le troisième artisan a travaillé chez McKinsey. Il ne mesure rien, ne calcule rien, mais se penche vers le responsable de l’appel d’offres : « 20 700€ ».
Le responsable, incrédule, bafouille : « Mais ! Vous n’avez même pas mesuré quoi que ce soit ! Comment pouvez-vous être aussi cher ? »
L’ancien consultant répond, en murmurant discrètement : « 10 000€ pour moi, 10 000 pour toi, et on embauche le Lyonnais pour réparer la fenêtre. »
« Parfait ! » répond le responsable.
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Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au Saint-Père :
— Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père « Donnez-nous notre PAIN quotidien » par « Notre COCA-COLA quotidien ».
Le pape sourit et lui répond :
— Vous savez bien que ce n’est pas possible !
Alors le PDG insiste et lui propose 50 millions de dollars. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
— Quand s’achève le contrat avec les boulangers ?
Le riche industriel est horrifié de trouver le pêcheur allongé à côté de son bateau, en train de fumer la pipe.
« Pourquoi n’êtes-vous pas en train de pêcher ? » demande l’industriel.
« Parce que j’ai attrapé assez de poissons pour aujourd’hui. »
« Pourquoi n’en attrapez-vous pas davantage ? »
« Qu’est-ce que j’en ferais ? »
« Vous pourriez gagner plus d’argent. Vous pourriez ensuite faire équiper votre bateau d’un moteur pour aller dans des eaux plus profondes et attraper plus de poissons. Vous auriez alors assez d’argent pour acheter des filets en nylon. Ceux-ci vous apporteraient plus de poissons et plus d’argent. Bientôt, vous auriez assez d’argent pour posséder deux bateaux… peut-être même une flotte de bateaux. Vous seriez alors un homme riche comme moi. »
« Et qu’est-ce que je ferais alors ? »
« Vous pourriez vous détendre et profiter de la vie. »
« Que pensez-vous que je suis en train de faire en ce moment même ? »
Les gens qui jettent l’argent par les fenêtres, vous habitez où et vous faites ça plutôt vers quelle heure ?
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