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Argent (97 blagues)
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C’est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
— Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
— Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
— Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l’erreur de sa fille :
— Non ma chérie… Ça c’est pour avoir des bijoux.
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C’est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, des billets de 20€ s’échappent du sac et tombent sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l’arrête :
— Madame, il y a des billets de 20€ qui tombent de votre sac.
— Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d’autres, merci de m’en avertir !
— Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l’avez-vous volé ?
— Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l’arrière de ma maison, c’est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu’il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu’un pointe son organe dans le buisson, je dis : « C’est 20€ ou tu la perds ! »
— Hey, voilà qui n’est pas une mauvaise idée ! dit le policier en riant, OK, bonne chance ! Et qu’est-ce que vous transportez dans l’autre sac ?
— Ben, dit la vieille dame, tout le monde ne veut pas forcément payer 20€ !
C’est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
— Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner le gros lot au loto.
Et la femme toute excitée :
— Mes affaires d’été ou d’hiver ?
— Toutes tes affaires, tu te casses !
C’est un petit garçon qui rentre dans un café avec son père. Le père commande un paquet de cigarettes et se met à fumer. Le garçon lui demande :
— Papa je peux acheter des cigarettes pour fumer moi aussi ?
— Fiston, est-ce que ta bite atteint ton trou du cul ?
— Non ? !
— Alors voila ta réponse.
Cinq minutes après le père commande un whisky et le petit demande :
— Papa je peux acheter du whisky pour boire comme toi ?
— Fiston est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
— Non.
— Alors voila ta réponse.
Ensuite, le père commande un jeu à gratter et son fils lui demande :
— Papa je peux acheter un jeu à gratter moi aussi ?
— Bien sûr !
Le père gratte son ticket et n’as rien eu tandis que le fils gagne un million d’euro. Le père lui dit :
— Tu vas partager j’espère ?
— Papa est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
— Bien sûr mon fils !
— Eh bien va te faire enculer !
Chaque année, soupire un contribuable, ça me fait le même effet quand je rédige ma déclaration de revenus : j’ai l’impression d’avoir été enlevé par des gangsters qui me forceraient à écrire le montant de ma rançon.
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— Chérie, fais tes bagages, j’ai gagné au loto !
— Oh ! Je prend mes affaires d’hiver ou d’été ?
— Les deux, tu fais ta valise, et tu te casses !
- Comment reconnait-on un éthiopien riche d’un éthiopien pauvre ?
- Le riche a une Rolex autour de la taille.
Coucou chéri, je t’ai acheté un cadeau, une belle cravate soldée. J’en ai profité pour me prendre une trentaine de paires de chaussures.
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Dans cette famille de jeunes mariés, le mari a perdu son emploi depuis plus d’un an : impossible de trouver un nouveau job. Après avoir essayé tous les stages rémunérés et autres formations diplômantes, notre gars se retrouve encore et toujours au chômage.
Après moult réflexions avec sa femme, un beau soir, la femme a une idée :
— Il faut faire quelque chose pour trouver de l’argent. Le RSA ne suffit pas. Je vais me prostituer !
— Quoi, tu n’y penses pas ? ! Moi vivant, jamais tu ne vendras ton corps !
Mais à force d’insister, la femme obtient gain de cause. Alors le soir même, sur le coup de 20 heures, la femme quitte la maison et se dirige vers le boulevard.
Plusieurs heures passent. Vers 1h00 du matin, le mari commence à s’inquiéter, surtout qu’elle est jeune, belle, et qu’elle n’a aucune expérience de ces choses-là. Ce n’est que sur le coup des 3 heures du matin que son épouse rentre à la maison. Le mari l’accueille tout réjoui, puis il lui demande comment ça s’est passé. Elle lui répond :
— Oh très bien. Je me suis fait quinze euros cinquante.
— Quoi ? ! Tu es restée dehors 7 heures et tu ne t’es fait que 15,5 € ! Et puis d’abord qui a osé te donner 50 centimes ?
Alors la femme rougit et dit :
— Ben… tous.
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