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Argent (97 blagues)
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Un chef d’entreprise odieux se confie à son avocat :
— Vous savez pas la dernière ? J’ai appris que ma femme, par jalousie à l’idée que je refasse ma vie avec la plus jeune de mes secrétaires, a pris contact avec le milieu. Elle serait prête, m’a-t-on dit, à payer un demi million au tueur à gages qui accepterait de m’abattre !
— Elle est stupide ! Gaspiller cet argent alors que tant de vos employés seraient prêts à le faire gratuitement.
Une brune, une blonde et une rousse sont devant un miroir magique.
Celui-ci leur dit que si elles disent quelque chose de vrai à propos d’elles-mêmes, ils les rendra riches !
Mais si elles se trompent, alors ils les aspirera et leur vie s’arrêtera là…
La brune arrive devant le miroir et dit :
— Moi je pense que je suis la plus belle.
Sliourp, aspirée par le miroir…
La rousse s’avance et dit :
— Moi je pense que je suis la plus intelligente.
Sliourp, aspirée par le miroir…
C’est enfin au tour de la blonde qui s’avance et dit :
— Moi je pense…
SLIOURP ASPIRÉE !
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine.
Cendrillon lui demande :
— Chère Marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
Sa marraine lui réplique :
— Cendrillon, depuis la dernière fois que je t’ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure :
— J’aimerai être immensément riche.
À l’instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s’écrie :
— Oh ! Marraine ! Merci !
Sa marraine lui répond :
— C’est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête, examine son pauvre corps décharné et dit :
— J’aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d’antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu’elle n’a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs…
Sa marraine lui dit alors :
— Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
— Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s’empêcher d’arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
— Félicitations Cendrillon ! Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie…
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu’elle ait jamais vu.
Puis, Bob s’avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui murmure :
— Tu regrettes de m’avoir fait castrer, hein ?
Une famille va dans un camp de nudistes.
Le p’tit garçon dit :
— Papa pourquoi y’a des gros zizi et des petits zizi ?
Le papa dit :
— Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?
Le gamin répond :
— Parce que maman parlait a un monsieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.
Le papa inquiet demande au petit :
— Où est ta maman ?
Le petit répond :
— Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !
Une nana dit à l’homme riche qui lui fait la cour depuis plusieurs mois :
— Nous allons devoir nous séparer.
— Pourquoi cela ?
— Parce que mes sentiments à ton égard ont changé.
— Dans ce cas, dis l’homme, tu vas me restituer le diamant que je t’ai offert.
— Pourquoi m’en séparerais-je ? Mes sentiments à son égard n’ont absolument pas changé.
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l’allure d’un sans-abri qui lui quête quelques euros afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille en sort un billet de 10€ et lui demande :
— Si je vous donne ce billet allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
— Non il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrêté de boire, réplique le sans-abri.
— Allez-vous l’utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?
— Non je ne joue pas. J’ai besoin de tout l’argent que l’on veut bien me donner simplement pour survivre.
— Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d’acheter de la nourriture ?
— Vous voulez rire de moi ! Il y a plus de vingt ans que je n’ai pas joué au golf !
— Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le plaisir de la chair au lieu de la nourriture ?
— Non non !!!
— Bien, je ne vais pas vous donner l’argent. Toutefois je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi.
— Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais !
Et le bon samaritain de répondre :
— Non soyez tranquille c’est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et de s’envoyer en l’air !
Un homme discute avec Dieu :
— Pour toi, que représente un siècle, Dieu ?
— Un siècle, c’est une seconde
— Et que représentent 100 000 000 € ?
— 100 000 000 € c’est 10 centimes.
— Donne moi 10 centimes !
— Attends une seconde…
Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc.
En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faites vous ?
Le pauvre : je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !
Le riche : Ah bon !!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin…
Le riche : mais, c’est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z’êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux……
Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!
Un homme va voir un tatoueur et lui propose 500 euros pour se faire tatouer un billet de cent euros sur son pénis. L’artiste accepte et demande à l’inconnu quelles sont ses raisons. Comme l’homme refuse, le tatoueur lui propose de travailler gratuitement à condition de lui répondre.
— C’est simple, dit le client. Premièrement, j’aime jouer avec mon argent. Deuxièmement, j’aime bien aussi voir ma fortune grossir. Enfin, la prochaine fois que ma femme veut me tirer cent balles, elle pourra le faire à la maison.
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Un jour, les femmes domineront le monde.
Mais pas aujourd’hui, aujourd’hui c’est les soldes.