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Argent (97 blagues)
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Si, à la suite d’une apocalypse, les PDF inutiles deviennent la monnaie officielle, je serai riche, les enfants.
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Si tu regardes Cendrillon à l’envers, c’est l’histoire d’une conne qui a mis tellement de fric dans une robe qu’elle doit faire des ménages.
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Si vous aviez le choix entre toucher un million d’euros sachant que cela tuerait un homme, ou lui sauver la vie, comment dépenseriez-vous tout cet argent ?
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Sous un pont, deux SDF qui viennent de faire connaissance sont ravis de s’être trouvé une relation commune :
— Alors comme ça, c’est marrant. Ce Philippe Penouillard dont vous me parlez, c’est également mon conseiller en placement financier !
Tes enfants sont des idiots et ils n’arriveront à rien dans la vie ? J’ai la solution en 3 étapes !
- Tu dis à ton fils que tu choisiras la femme avec qui il se mariera. S’il refuse, tu lui dis que c’est la fille de Bill Gates. Et là il acceptera.
- Tu entres en contact avec Bill Gates et tu lui dis que sa fille se mariera avec ton fils. S’il refuse, tu lui dis que ton fils est le directeur de la World Bank. Et là il acceptera.
- Tu vas à la World bank et demandes à ce que ton fils soit engagé en tant que directeur. Si ils refusent, tu leur dis que ton fils est le gendre de Bill Gates. Et là ils accepteront.
Félicitations ! Maintenant tu es millionnaire !
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Trois juifs sont à la piscine.
L’un d’eux propose un petit concours d’apnée : celui qui remonte le premier paye le resto.
Résultat : trois morts par noyade…
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Tu comprends que tu as vieilli quand tu perds une dent et que la petite souris te laisse un devis au lieu d’une pièce…
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Un automobiliste naïf qui a amené sa voiture à réparer dit au garagiste :
— Vous pourriez me traduire ce long ricanement en terme de billets de 100€ ?
Un avocat ouvre la porte de sa BMW, quand soudain une voiture arrive et arrache complètement la portière.
Quand la police arrive sur place, l’avocat est en rage, il saute dans tous les sens avec une voix aiguë, se plaignant des dommages subis :
— Monsieur l’agent ! Regardez ce qu’ils ont fait à ma BM ! hurle-t-il.
— Les avocats, vous êtes tellement matérialistes… vous êtes si attristé par les dommages sur votre putain de voiture que vous n’avez même pas remarqué que votre bras gauche a été arraché !
L’avocat réalise alors pour la première fois qu’il ne lui reste plus qu’un moignon ensanglanté :
— Oh non ! Où est ma Rolex ?
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d’épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit : La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu’il l’a déjà coiffée d’un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande :
— Chéri, qu’est-ce que tu vas faire avec ça ?
Et le mari répond :
— Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : le bruit d’une femme qui hurle, et l’odeur du caoutchouc brûlé…