je suis venu, j'ai cliqué,
Argent (99 blagues)
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Quelques hommes en tenue légère dans un hammam discutent quand tout à coup un portable se met à sonner.
— Allo chéri tu es au hammam ?
— Oui ma chérie
— Chéri tu ne vas pas me croire je suis devant un magasin de fourrures… Chéri ils ont un vison… Maaaaagnifique de toute beauté à un priiiiiix… Incroyable…
— Combien le vison ma chérie ?
— Donné mon amour donné… 7000 €. Tu te rends compte ?
— Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
— S’il te plaît chéri il est vraiment… Supeeeeeerbe !
— OK, OK… vas-y achète-le ton vison !
— Oh merci mon amour dis je ne veux pas t’embêter mais tu sais en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure j’ai vu leur dernier coupé… Il est booooooo ! Magnifiiiique… En plus j’ai parlé au vendeur celui en exposition est tout neeeeuf intérieur cuiiir peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse mais qu’en penses-tuuuu ?
— Chérie tu exagères on a déjà des voitures !
— Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupéééé !
— Combien la voiture ma chérie ?
— Tu ne vas pas me croire mon chéri ils nous la laissent à seulement 100 000 € avec toutes les options !!!
— Bon OK OK on a de l’argent vas-y… Prend-la ta voiture !
— Mon amour je t’aime c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis j’abuse mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d’azuuuur ? Tu te rappelles cette maaaaagnifique maison avec la piscine le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
— J’y avais pense déjà oui… Tu me dis qu’elle est en vente ?
— C’est vrai chéri tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais elle n’est vraiment pas très chère et quelle claaaasse !
— Combien elle vaut ?
— Ils l’ont affichée à 4,2 millions mon amour !
— Bon tu y vas de toute façon j’ai de l’argent autant le dépenser… Mais pas plus de 4 millions
— Mon amour c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux je t’aime vivement ce soir !
— À ce soir ma chérie…
Le gars raccroche, lève la main et crie :
— IL EST À QUI CE PORTABLE ?
Si, à la suite d’une apocalypse, les PDF inutiles deviennent la monnaie officielle, je serai riche, les enfants.
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Si tu regardes Cendrillon à l’envers, c’est l’histoire d’une conne qui a mis tellement de fric dans une robe qu’elle doit faire des ménages.
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Si vous aviez le choix entre toucher un million d’euros sachant que cela tuerait un homme, ou lui sauver la vie, comment dépenseriez-vous tout cet argent ?
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Sous un pont, deux SDF qui viennent de faire connaissance sont ravis de s’être trouvé une relation commune :
— Alors comme ça, c’est marrant. Ce Philippe Penouillard dont vous me parlez, c’est également mon conseiller en placement financier !
Tes enfants sont des idiots et ils n’arriveront à rien dans la vie ? J’ai la solution en 3 étapes !
- Tu dis à ton fils que tu choisiras la femme avec qui il se mariera. S’il refuse, tu lui dis que c’est la fille de Bill Gates. Et là il acceptera.
- Tu entres en contact avec Bill Gates et tu lui dis que sa fille se mariera avec ton fils. S’il refuse, tu lui dis que ton fils est le directeur de la World Bank. Et là il acceptera.
- Tu vas à la World bank et demandes à ce que ton fils soit engagé en tant que directeur. Si ils refusent, tu leur dis que ton fils est le gendre de Bill Gates. Et là ils accepteront.
Félicitations ! Maintenant tu es millionnaire !
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Trois juifs sont à la piscine.
L’un d’eux propose un petit concours d’apnée : celui qui remonte le premier paye le resto.
Résultat : trois morts par noyade…
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Tu comprends que tu as vieilli quand tu perds une dent et que la petite souris te laisse un devis au lieu d’une pièce…
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Un automobiliste naïf qui a amené sa voiture à réparer dit au garagiste :
— Vous pourriez me traduire ce long ricanement en terme de billets de 100€ ?
Un avocat ouvre la porte de sa BMW, quand soudain une voiture arrive et arrache complètement la portière.
Quand la police arrive sur place, l’avocat est en rage, il saute dans tous les sens avec une voix aiguë, se plaignant des dommages subis :
— Monsieur l’agent ! Regardez ce qu’ils ont fait à ma BM ! hurle-t-il.
— Les avocats, vous êtes tellement matérialistes… vous êtes si attristé par les dommages sur votre putain de voiture que vous n’avez même pas remarqué que votre bras gauche a été arraché !
L’avocat réalise alors pour la première fois qu’il ne lui reste plus qu’un moignon ensanglanté :
— Oh non ! Où est ma Rolex ?