Recette de cuisine

• Acheter une dinde d’environ 5kg et une bouteille de whisky.
• Prévoir du sel du poivre de l’huile d’olive et des bardes de lard.
• Barder la dinde la saler poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
• Préchauffer le four thermostat pendant 10 mn.
• Se verser un verre de whisky le boire. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser 2 verres de whisky et les boire.
• Après une demi-beurre fourrer l’ouvrir et surbeiller la cuisson de la pinde.
• Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade.
• Après une demi heure tituber jusqu’au bour. Ouvrir la borte ey rebumer revourner…enfin bref. Mettre la guinde dans l’autre sens.
• S’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres wizky. Buire non luire non cuire la brande bandant 4 heures. Et hop 5 verres de plus.
• R’tirer le four de la dinde. Se revercer une bonne goulée de whisky.
• Rabasser la dinde (l’est tombée par derre). L’ettuyer et la voutre sur un vlat…sur un dlat…sur une assiette. Se bêter la figure à cause du gras sur le barrelage de la cuisine.
• Ne pas essayer de se rebéler. Déciver qu’on est bien par terre et dinir la mouteille de risky.
• Plus tard ramber jusqu’au lit bordir de ce qui reste de la nuit.
• Le lendemain matin prendre un Alkaseltrer manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Durée : prévoir une bonne journée.

Si je bois de l’alcool, je suis alcoolique.
Donc, si je bois du Fanta, je suis fantastique ?
Je devrais arrêter le pâté…

Si l’alcool vous gêne pour le travail, arrêtez le travail.

Si ma femme ouvrait un bistrot, elle me verrait plus souvent.

Soeur Marie-Chantal vit au couvent, juste à côté de l’auberge du père Marcel.
Un soir, vers 18h sœur Marie-Chantal entre dans l’auberge.
— Père Marcel, vendez-moi donc une bouteille de gnôle.
— Voyons, vous êtes sure, ma sœur, en trente ans, je n’ai jamais vendu d’alcool aux religieuses.
— C’est pour soigner la constipation de la mère supérieure, soyez gentil.

Marché conclu, la sœur sort de l’auberge avec la bouteille de gnôle.
Deux heures plus tard, alors qu’il ferme le rideau de fer de sa boutique, le père Marcel voit, sur un banc, la sœur, saoule comme une vache.
— Ma sœur !!! Je croyais que c’était pour soigner la constipation de la mère supérieure ?
— Zab l’est… Quand elle ba me voir dans zet état…burp… za va la faire chier…

• ✝️ Chrétien

Trois logiciens entrent dans un bar. Le barman leur demande : « un café pour chacun ? » Le premier logicien répond : « Je ne sais pas ». Le deuxième répond alors : « Je ne sais pas ». Le dernier conclut : « Oui ».

• 🔬 Scientifique

Tu vas en soirée, t’es sûr d’être bourré.
C’est la promise cuité.

• 📝 Aphorisme

Un Algérien avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG dans un vol Paris-Alger.

Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande une coupe de champagne.

Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
— Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.

Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :

— Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !

• 🐪 Arabe

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.

Alors l’Anglais dit :
— C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !

Mais l’Américain dit :
— J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux ! Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !

Alors le Belge dit :
— Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Écoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises !

— Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ?
— Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur.

• 🇧🇪 Belge
• 🍆 Sexe

Une association de nains a monté un club de football.
Chaque dimanche, ses équipes jouent l’une contre l’autre. Après le match, tous vont dans un café ou on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. À peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l’oreille :
— Patron, je ne voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se barre !

• 🤵 Dans l'entreprise
• 🤏 Nain
• 🏐 Sport