je suis venu, j'ai cliqué,
Alcool (95 blagues)
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Un petit pédé en mal d’amour n’a pas de copain depuis plusieurs mois et il a les pendentifs en fusions.
Ce soir là, il décide d’aller chasser la belette. Il part donc en boite de nuit « gay ».
Tant bien que mal, il tente de draguer et de se soulever un ptit lot, mais rien ne vient.
5h du mat, dégoûté, il s’en retourne chez lui. Sur la route, il croise un clodo défroqué couché dans une ruelle. Son sang ne fait qu’un tour dans son slip, il baisse son pantalon et hop, vazy qu’il enfile le pauv’SDF.
Satisfait, il laisse un billet de 100 balles à côté de sa victime. Le lendemain, le clodo se reveille, trouve le billet, se réjouit à l’idée de la bonne journée qu’il va passer grace à ce billet providentiel. Il fonce chez Momo, le commerçant du coin.
Le clodo : « Waaa, momo, file moi 10 sacs de rouge ! »
Momo s’éxécute. Le clodo boit toute la journée et tombe ivre mort à l’heure où les braves gens entament l’apéro.
Notre ptit pédé commence à ressentir les symptômes de manque d’activité sexuelle, et décide de retourner voir le clodo pour y remettre une cartouche. Coup de bol, il est encore là, toujours ivre mort. Il fait son affaire et laisse encore un billet de 100 balles.
Le lendemain, le clodo réitère la murge, et le ptit pédé aussi. S’installe une routine quotidienne entre les deux protagonistes.
Un autre matin, le clodo va chez Momo chercher sa cargaison de pinard. Momo le voyant arriver, lui lance :
— Alors Gégé ? 100 balles de rouge ?
— Bwaaa non, met moi du blanc, le rouge ca fait trop mal au cul
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
— Vous avez des bananes ?
— Non on n’a pas de bananes.
— Vous avez des bananes ?
— Non on n’en a pas.
— Vous avez des bananes ?
— Non, t’es sourd ou quoi !!! Si tu me demandes encore si j’ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
— Vous avez des clous ?
— Non.
— Vous avez des bananes ?
Un type bourré commande un verre au bar.
— Monsieur, si je peux me permettre, vous devriez faire attention, l’alcool tue un Français sur cinq.
— J’men fous, chuis Belge !
Un type est au bar, quand soudain un petit singe déboule sur le comptoir et court vers lui. Le singe s’assoit sur son verre et commence à faire sa toilette. Le type commande un autre whisky, mais au moment où il va le boire, le singe revient et recommence à se laver dans le verre.
Agacé, le type demande au barman d’où vient ce singe. Le barman n’en sait rien et lui conseille de se renseigner auprès du pianiste. Il va donc voir le pianiste et lui demande :
— Connaissez-vous le petit singe qui vient se laver dans mon whisky ?
— Non, mais si vous me sifflez les premières mesures, je retrouverai peut-être l’air.
Le facteur arrive chez Louis. Ce dernier se dirige vers la poubelle avec de nombreuses bouteilles d’alcool vides dans les mains.
Le facteur :
— Eh ben ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l’air fatigué !
— Oh oui. C’était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à « Qui c’est ? ». Les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou.
Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
— Ça devait être marrant, j’aurais bien aimé participer,
— Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !