je suis venu, j'ai cliqué,
Alcool (94 blagues)
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Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s’y installe.
Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande
— Je peux vous aider, mon fils ?
— C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?
Un homme entre dans un bar et s’assoit au comptoir.
— Bonjour. Pouvez-vous me servir un cocktail Rihanna, s’il vous plait ?
— Désolé, je connais pas. C’est fait avec quoi ?
— Le Cocktail Rihanna, c’est Rhum-pommes-pommes-pommes, Rhum-pommes-pommes-pommes…
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
Agent : Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
Homme : Non, m’sieur l’agent. Je roulais à peine à 105.
Femme : Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si ce n’est pas plus.
L’homme lance un regard à sa femme…
Agent : Je vais aussi vous donner 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
Homme : Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j’avais une lumière de brûlée.
Femme : Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L’homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent : Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
Homme : Mais je la portais, m’sieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto.
Femme : Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L’homme est en furie.
Il se retourne vers sa femme et lui crie :
— VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !
L’agent se penche et demande à la femme :
— Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Elle répond :
— Oh non ! Uniquement quand il a bu.
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, il s’embrouille et n’est plus certain de l’endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s’approche, s’excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
— Eh bien, je suis sur le septième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le sixième.
L’homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s’approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
— Je suis actuellement sur le quatorzième trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au treizième.
L’homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu’il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s’il la connaît.
Il répond dans l’affirmative :
— Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s’approche d’elle et lui offre un verre pour la remercier.
— Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu’est ce que vous vendez ?
— Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
— D’accord, répond l’homme.
— Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l’homme se met à rire à gorge déployée.
— Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c’est la réaction que ça provoque.
— Non, non, répond l’homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C’est que je vends du papier hygiénique… Je suis encore un trou derrière vous !!!
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
Les sœurs de St François - Maison de la prostitution, 10 kilomètres
Croyant à un trouble de la perception, lié à l’abus d’alcool, il continue sa route en priant mentalement.
Bientôt un nouveau panneau :
Les sœurs de St François - Maison de la prostitution, 5 kilomètres
De plus en plus stupéfait, il continue sa route pour arriver à un troisième panneau :
Les sœurs de St François - Maison de la prostitution, Prochaine à droite
La curiosité aidant son envie de culte, il tourne à droite et fini par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l’écriteau : « sœurs de St François »
Il sonne à la porte, qui s’ouvre en grinçant sur une nonne en habit noir venu lui ouvrir.
— Que pouvons-nous faire pour vous mon fils ?
— J’ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé…
— Très bien mon fils, suivez moi.
Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s’arrête devant une porte fermée :
— Veuillez frapper à la porte !
Il frappe, et une autre nonne apparaît :
— Mettez 100 euros dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.
Il sort les 100 euros, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement (comme quelqu’un qui a le culte qui gratte) vers la porte, qu’il passe.
Alors que la porte se referme derrière lui, il s’aperçoit qu’il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
🔗Voir la blagueAllez en paix. Vous avez bien été baisé par les sœurs de St François.
Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur.
Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier :
— Tous les types qui sont derrière sont des pédés, les malheureux à coté de moi des cocus, et ceux devant des mange-merde !
Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et tous les passagers sont déséquilibrés vers l’avant.
Le chauffeur, chope l’ivrogne par le cou et lui demande d’un ton menaçant :
— Répète un peu si t’as des couilles ! C’est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?
Et l’ivrogne répond tranquillement :
— Qu’est-ce que j’en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !
Un jeune homme entre dans un bistrot :
— Barman, un double whisky. Ou plutôt un triple whisky !
Le garçon le sert et le regarde boire cul sec.
— Excusez-moi mais vous fêtez quelque chose ?
— Oui, ma première pipe.
— Génial. C’est une chose importante dans la vie d’un homme, non ? Je vous sers autre chose ?
— Non, c’est gentil, le goût est passé maintenant…
Un mec complètement bourré demande à son barman où sont les toilettes.
Un peu plus tard, dans le bar on entend un cri incroyable. Personne ne bouge cependant. Quelques minutes plus tard, un nouveau cri venant des toilettes résonne dans le bar. Cette fois, le barman va jusqu’aux toilettes pour se rendre compte de ce qui se passe. Il ouvre la porte de la salle et demande au mec bourré :
— Qu’est-ce que tu as à crier comme un porc qu’on égorge ! ? Ça va pas non ? Tu fais peur aux clients !
Et le mec bourré répond :
— Ben, j’étais assis sur la cuvette des chiottes, et chaque fois que je tirais la chasse, quelque chose venait me presser les couilles, c’était horrible.
Alors le barman ouvre la porte des WC, jette un œil à l’intérieur et dit :
— Espèce de débile, t’es vraiment naze… T’étais assis sur le seau du balai de nettoyage… et tu t’essorais les couilles au lieu de tirer la chasse.
🔗Voir la blague
Un mec rentre dans un bar miteux dans un quartier mal famé, s’assoit au comptoir et commande une bière. Il commence à la boire et remarque un énorme pot en verre remplit de billets de dix euros posé sur le bar. Intrigué, il demande au barman en désignant le pot :
— Dites donc, ce sont des pourboires ?
Le barman lui répond :
— Ah ça ? Pas du tout. Il s’agit du défi du patron ! C’est un défi que personne n’a jamais réussi à relever. Pour participer, il suffit de rajouter un billet de dix euros dans le pot.
Voyant le nombre de billets que contient le pot, le mec se dit que le défi doit être insurmontable. Cependant, après quelques bières, il se décide à le relever. Il pose un billet dans le pot et interpelle le barman :
— B-bon alors, q-qu’est-ce j’dois faire ?
— Ce défi comporte trois épreuves. Tout d’abord, tu dois honorer le patron en descendant cul-sec son fameux « spécial ». Ensuite, y’a un doberman enragé complètement barjot qui gueule dans la ruelle à côté parce qu’il a une dent cariée. Tu y vas, tu lui arraches et tu la rapportes ici. Pour finir, Monique, la vieille pute dans l’hôtel de passe en face n’a jamais pris son pied, malgré les nombreuses années qu’elle a passé à se faire mettre. Tu dois la faire jouir.
— Oook p-pas de prob-blème.
Le barman attrape alors une gigantesque chope dessous le comptoir et se met à verser de tous les alcools qu’il trouve dedans. Il la fait glisser vers le mec et lui dit : « Voilà le spécial ! »
Le mec saisit la chope et se met à boire, tant bien que mal, son contenu cul-sec malgré l’alcool frelaté qui lui brûle l’estomac.
Aussitôt fini, il sort du bar en titubant et se dirige vers une sombre et étroite ruelle à la recherche du clébard, sous les yeux du barman qui le surveille.
Soudain, on entend l’homme hurler, puis le chien se met à pousser une série de glapissements. Au bout d’une quinzaine de minutes, l’homme titubant, couvert de morsures et pissant le sang sort de la ruelle et se met à gueuler :
— B-bon alors, où-où qu’elle est la vielle p-pute avec sa dent cariée ?
Un petit pédé en mal d’amour n’a pas de copain depuis plusieurs mois et il a les pendentifs en fusions.
Ce soir là, il décide d’aller chasser la belette. Il part donc en boite de nuit « gay ».
Tant bien que mal, il tente de draguer et de se soulever un ptit lot, mais rien ne vient.
5h du mat, dégoûté, il s’en retourne chez lui. Sur la route, il croise un clodo défroqué couché dans une ruelle. Son sang ne fait qu’un tour dans son slip, il baisse son pantalon et hop, vazy qu’il enfile le pauv’SDF.
Satisfait, il laisse un billet de 100 balles à côté de sa victime. Le lendemain, le clodo se reveille, trouve le billet, se réjouit à l’idée de la bonne journée qu’il va passer grace à ce billet providentiel. Il fonce chez Momo, le commerçant du coin.
Le clodo : « Waaa, momo, file moi 10 sacs de rouge ! »
Momo s’éxécute. Le clodo boit toute la journée et tombe ivre mort à l’heure où les braves gens entament l’apéro.
Notre ptit pédé commence à ressentir les symptômes de manque d’activité sexuelle, et décide de retourner voir le clodo pour y remettre une cartouche. Coup de bol, il est encore là, toujours ivre mort. Il fait son affaire et laisse encore un billet de 100 balles.
Le lendemain, le clodo réitère la murge, et le ptit pédé aussi. S’installe une routine quotidienne entre les deux protagonistes.
Un autre matin, le clodo va chez Momo chercher sa cargaison de pinard. Momo le voyant arriver, lui lance :
— Alors Gégé ? 100 balles de rouge ?
— Bwaaa non, met moi du blanc, le rouge ca fait trop mal au cul