je suis venu, j'ai cliqué,
Alcool (94 blagues)
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Au lendemain d’une soirée bien arrosée, un homme dit à un ami :
— Ta femme a dû faire la gueule en te voyant te glisser dans le lit conjugal avec la cuite que tu tenais !
— Ma femme, non, mais notre voisine, oui…
C’est deux hommes assis au bar au sommet de l’Empire State Building. L’un légèrement éméché se tourne vers l’autre et lui dit :
— Vous savez j’ai découvert la semaine dernière que lorsqu’on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage le vent est si fort qu’il vous fait faire le tour de l’immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman entendant la conversation hoche la tête en faisant la moue.
— C’est impossible, dit le second consommateur.
Le premier client lui dit qu’il va prouver ce qu’il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l’immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n’en croit pas ses yeux mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché.
L’autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit…
Alors le deuxième consommateur décide d’essayer convaincu. Il passe le dixième étage, neuvième huitième… et s’écrase sur le trottoir…
Alors le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
— T’es un vrai connard quand t’es saoûl Superman !
C’est l’histoire d’un mec qui souffre de bégaiements.
Il entre dans un bar et le barman lui demande :
— Bonjour que voulez vous ?
Et le mec lui répond :
— Un cocococo cococo, un cococococo…
Le barman lui coupe la parolle et lui compléte sa demande :
— Un Coca cola ?
— Oui.
Il le boit, paie et il s’en va, dégoûté car ce n’est pas ce qu’il voulait.
Il entre dans un autre bar et le barman lui demande :
— Bonjour que voulez vous ?
— Un cocococo cococo, un cococococo…
Encore une fois le barman lui coupe la parolle :
— Un Coca cola ?
— Oui.
Il le boit, paie et il s’en va, dégoûté car ce n’est vraiment pas ce qu’il voulait.
Il voit un 3ème bar, il inspire à fond, court à vive allure, pousse la porte avant de hurler :
— UN COGNAC S’IL VOUS PLAÎT !
Le barman lui dit :
— Je vous demande pardon ?
— Un cocococo cococo, un cococococo…
C’est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l’oreille :
— Où sont vos toilettes ?…
Le Barman lui répond :
— De l’autre côté…
La blonde se déplace et lui chuchote dans l’autre oreille :
— Où sont vos toilettes ?
C’est un homme qui rentre chez lui, une nuit, complètement bourré.
Avant de retrouver sa femme dans son lit, il se dit :
— Je peux pas y aller comme ça ! Je vais me faire un jus de citron, ça passera l’odeur !
Il s’exécute puis va se coucher.
Le lendemain matin, sa femme qui lui donne un gros coup de casserole, et lui hurle :
— Toi t’es encore rentré bourré !!!
Le mari surpris répond :
— Mais chérie comment peux tu avancer de telles choses ? !
— J’ai retrouvé le canari écrabouillé dans le presse-citron !
C’est un père de famille qui rentre de son travail. Il passe devant la chambre de sa fille et entend comme un bruit sourd. Il entre dans la chambre et surprend sa fille avec un vibro en train de jouir. Le père, très surpris, lui demande pourquoi elle utilise un truc pareil alors qu’il existe des hommes pour se faire plaisir. La fille lui répond que c’est nettement plus pratique qu’un homme, car elle l’utilise quand elle en a envie et elle le range lorsqu’elle en a marre. Le père s’en va en pensant que c’est cela la nouvelle génération.
Le lendemain, la fille rentre de l’école et que voit-elle ? Son père avec le vibro dans le cul et un verre de whisky à la main. Sa fille lui demande alors :
— Mais que fais-tu ?
Son père lui répond :
— Oh rien de spécial, je bois l’apéro avec mon gendre.
🔗Voir la blague
C’est un type, accoudé au comptoir dans un bar, qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s’éloigne du comptoir, fait deux mètres et s’écroule par terre.
— Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu’à l’extérieur «
Arrivé dehors, notre bonhomme se dit que l’air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout.
Et là, au bout de deux mètres, vlan ! Il s’écroule encore.
— J’habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu’à la maison…
Arrivé devant chez lui, il se dit qu’il a dû décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! Par terre.
— Bon… Je vais ramper jusqu’à la chambre.
Alors il ouvre sa porte d’entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu’il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait deux mètres et s’écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s’endort en se disant que sa femme n’a rien entendu. Sauvé !
Le lendemain matin, sa femme le réveille :
— Toi t’as encore picolé hier soir !
— Hein ? Non ! ? Pourquoi ?
— Le bar a appelé : t’as oublié ton fauteuil roulant.
C’est un type qui va au bar, il commande deux whisky, il les boit, il s’en va.
le lendemain pareil, le surlendemain pareil, etc.
Au bout d’un moment, le serveur lui fait remarquer que si il prenait un double, cela lui couterait moins cher.
Le type lui répond que non, avant il prenait toujours l’apéro avec son super pote, que là il est aux states, mais qu’il se sont promis de continuer à faire comme si ils buvaient l’apéro. Donc, il boit deux whisky, un pour lui, un pour son pote.
Le manège dure des semaines, et un jour, il n’en commande qu’un, pas deux
Le serveur lui demande :
- Est-il arrivé quelque chose à votre ami ?
- Non, non, c’est mon médecin qui m’a demandé d’arrêter de boire !
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des « au fond, à gauche puis à droite ». Le gars s’y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet…
Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu’il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n’y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande :
— Où sont vos chiottes en or ?
Le barman, tournant son regard de l’autre côté du bar :
— Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié dans ton saxo.