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Alcool (94 blagues)
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Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
— Tenez, buvez, ça vous remontera !
Une dame, un peu coincée, marche dans la rue. Un passant arrive en titubant sévèrement :
— Hey, Mamie, t’es moooche, tu pues… et en plus t’es grooosse…
Choquée, la dame répond :
— Et vous, vous êtes bourré comme un coing !
Alors le passant :
— Ouaip, peut-être… mais moi, demain, ça se verra plus.
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
— Connais-tu la différence entre la Lune et toi ?
— Ben non, je vois pas !
— La Lune est un astre et toi un désastre !
— Pourquoi me dis-tu cela ?
— Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c’est tous les soirs.
Une petite expérience valant mieux qu’un long discours, un pasteur décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d’alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.
À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l’expérience :
- Le ver dans le flacon d’alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d’eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l’assemblée :
— Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?.
On entend alors la voix d’une petite vieille du fond de l’église :
— Tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on baise, on n’aura pas de vers !
Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Une superbe fille vient s’asseoir à côté de lui. Elle commande à boire et se met à pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande :
— Qu’est-ce qui ne va pas ?
Sans le regarder elle lui répond :
— Mon mari m’a quitté aujourd’hui
— Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m’a quitté aujourd’hui aussi !
Ils continuent à boire puis le gars lui demande :
— Et pourquoi votre mari vous a-t-il quitté ?
— Il a dit qu’il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi
— Quelle coïncidence encore ! C’est aussi ce que m’a dit ma femme.
Ils reboivent encore, et le gars demande :
— Et qu’est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous ?
Elle lui sourit et répond :
— Eh bien, j’aime beaucoup l’amour spécial, un peu pervers quoi. Et lui n’aime pas du tout, alors il est parti !
Incrédule, le gars secoue la tête et dit :
— C’est INCROYABLE ! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c’est aussi pourquoi ma femme m’a quitté !
Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d’alcool, le gars propose :
— Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions ?
— Tout à fait d’accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue.
Alors les voilà dans l’appartement. Là, la fille dit :
— Je vais passer une tenue plus « confortable ». J’en ai pour cinq minutes.
Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller. Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons… le grand jeu quoi. Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt à sortir. Elle lui demande, étonnée :
— Tu viens juste d’arriver et tu veux t’en aller ? Je croyais que tu voulais une séance de perversion ?
Il la regarde, hausse les épaules et dit :
— Ah mais ça y est pour moi : j’ai enculé le chien et chié dans ton sac à main. J’ai fini.
Un gars qui empeste l’alcool s’affale sur le siège d’un wagon de métro. À côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n’est pas complètement bourré (mais pas loin de l’être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
— Dites mon Père, de quoi que c’est que ça vient l’arthrite ?
Le curé répond :
— Mon fils, je dirai que l’arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d’alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
— Bordel de Dieu !!!… Ben ça alors, c’est incroyable !!!…
… Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d’un ton plus aimable :
— Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d’arthrite ?
Et le gars lui répond :
— Ce n’est pas moi, mon Père. C’est le Pape, qu’ils disent dans le journal.
Un gars rentre bourré d’une fête. Un flic l’arrête en voiture et lui dit :
— Test d’alcoolémie.
Le gars répond :
— Et merde… Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
— Non.
— OK, alors 20 € ?
— C’est d’accord, allez-y.
Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit :
— Test d’alcoolémie.
Le gars :
— Oh non, pas encore… Avec 10 € vous me laissez partir ?
— Non !
— Bon, alors 20 € ?
— C’est d’accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un flic. Le gars gémit :
— Oh non, encore un putain de test d’alcoolémie… Écoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
— Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s’exclame :
— 100 € ? ! Mais les autres flics m’en ont coûté que 20 !
Le flic sourit et réplique :
— Oui, mais moi, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !
Un gars sort du bar en titubant, c’est un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut encore cinq grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ces amis sortent du bar, cognent sur sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même « I did It My Way ».
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Pas une goutte d’alcool !
— Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture. ?
— Ah ! Ça ! Bien ce soir, c’est moi qui tenait le rôle du leurre. Les autres sont tous partis !
Un groupe de quatre blondes entre dans un bar et demande au barman d’ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l’air, et reprennent en cœur :
— À NOS 51 JOURS !.
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast « À NOS 51 JOURS ».
Le barman, un peu curieux, leur demande :
— C’est quoi ces 51 jours ? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ?
Et une des blondes répond :
— Oh non, c’est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué « De 2 à 4 ans »
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers deux heures du matin.
On lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L’homme répond :
— Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
— Vraiment, demande le policier pas convaincu. Et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?
L’homme répond en soupirant :
— Comme d’habitude, ça va être ma femme.
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