je suis venu, j'ai cliqué,
Alcool (94 blagues)
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Mon fils de 10 ans insiste pour conduire ma voiture.
Je pense qu’il est encore trop jeune pour comprendre qu’on ne conduit pas bourré.
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Nana : Bois-tu de la bière ?
Mec : Oui.
Nana : Combien par jour ?
Mec : Habituellement trois.
Nana : Combien les paies-tu ?
Mec : 5 € la bière, service compris.
Nana : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Mec : Vingt ans, je pense.
Nana : Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois, ou 5 400 € par an. Correct ?
Mec : Correct.
Nana : Si tu dépenses chaque année 5 400€, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 € en vingt ans, correct ?
Mec : Oui, oui, correct.
Nana : Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter une Ferrari ?
Mec : Bois-tu de la bière ?
Nana : Non.
Mec : Où est ta Ferrari ?
On vient de découvrir un nouvel élément chimique : élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : FM
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable entre 50 et 70 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.
OCCURRENCE : Très abondante de par le monde.
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
CONDUCTIVITÉ THERMIQUE : faible surtout aux extrémités inférieures.
COEFFICIENT DE DILATATION : augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
STRUCTURE MOLÉCULAIRE : parfaite à 90/60/90 existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES : Très grande affinité pour l’or l’argent le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie. Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.
UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à coté d’un spécimen de meilleure qualité.
PRÉCAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d’en posséder plus d’un spécimen mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion).
ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement présentées généralement sous les marques « Travelo » ou « Dragqueen ». Ne consommer que le produit générique.
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Première question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà 8 enfants, dont trois sourds, deux aveugles, et un mentalement attardé, de plus cette femme a la syphilis ! Lui recommanderiez vous d’avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.
Deuxième question :
Il est temps d’élire le Président du monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu 2 maîtresses, fume comme une cheminée d’usine, et boit huit à dix martinis par jour.
Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu’à midi, fumait de l’opium au collège, et boit un quart de litre de whisky par jour.
Le candidat C est un héros de guerre médaillé, végétarien, boit une bière occasionnellement, et n’a jamais eu d’histoires extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ? Faites d’abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous :
Le candidat A est Franklin D. Roosvelt.
Le candidat B est Winston Chuchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
Comme quoi, il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine.
Au fait s’agissant de la question sur l’avortement, si vous avez répondu OUI, vous venez de tuer Beethoven !
Quand mon verre est plein, je le vide.
Et quand il est vide, je fais le plein.
Mais à force qu’il soit vide, je suis plein.
Alors le barman me vide… mais je me plains !
- Quel est le point commun entre les femmes et les bouteilles de vin ?
- Les meilleures ont quinze ans d’âge et se trouvent dans ma cave.
- Quelle est la différence entre un 69 et un 51 ?
- Avec le 51, on a le nez dans l’anis.
- Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
- Le zèbre a des barres autour de son trou du cul, le barman a des trous du cul autour de son bar.
Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
— Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul, complètement abasourdi lui répond :
— J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
— D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Raoul répond :
— Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.
Aussitôt dit, aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
— Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?
— Pas mal, dit Raoul la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
— Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui remplit Raoul d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième œuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
— Réveille toi Raoul, t’es en train de chier dans le lit !