Le petit Christophe vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette.
Le papa décide de lui donner une leçon de morale et l’entraîne dans le jardin.

Le père apporte un verre de whisky et un verre d’eau, prend un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool, puis prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.

Le lombric dans l’eau reste imperturbable ; celui baignant dans le whisky se tortille quelques instants et meurt.

À la fin de l’expérience, le papa demande :
— Alors Christophe, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ?

Et le gosse répond fort justement :
— Heu… quand on boit de l’alcool on ne risque pas d’avoir des vers…

• 👪 Famille

Le petit Robert médical

Symptôme : Pieds froids et humides

Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourne le verre jusqu’à ce que la partie ouverte soit vers le haut.

Symptôme : Pieds chauds et humides

Cause : Tu t’es pissé dessus crétin !!!
Solution : Va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches.

Symptôme : Le mur d’en face est plein de lumières

Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots

Cause : T’as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin tonique.

Symptôme : Vue troublée

Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Demande une autre tournée.

Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds

Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande leur au moins où ils t’emmènent.

Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l’eau

Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix

Cause : Tu as le verre dans l’oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

Symptôme : Les murs de la discothèque bougent les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive

Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger coma éthylique probable.

Symptôme : Ton père a l’air très bizarre et tes frangins te regardent d’un air étonné

Cause : Tu t’es gouré de maison.
Solution : Demande-leur gentiment s’ils peuvent t’indiquer où est la tienne.

Symptôme : L’énorme projecteur de la discothèque t’aveugle

Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil.
Solution : Café et aspirine.

Le professeur a donné un travail à ses élèves d’une classe de cinquième : demander à leurs parents de raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’histoires : du lait renversé au dollar sauvé. Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n’avait rien raconté.
— Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
— Oui madame. Mon papa m’a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse et son avion a été touché pendant la guerre eu Irak. Elle a dû s’éjecter de l’avion au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu’elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu’à ce qu’elle manque de balles, puis en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu’à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
— Seigneur !, dit le professeur horrifié. Qu’est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
— Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!!

• ⚖️ Moralité

Les australopithèques mangeaient bio, ne buvaient pas d’alcool ni ne fumaient, faisaient du sport. Super. Mais ils passaient pas les 30 ans.

Le seul et unique régime à suivre pour maigrir.

Repas

Petit déjeuner

• 1 pamplemousse
• 1 tranche de pain complet grillée
• 25 cl de lait écrémé

Déjeuner

• 125 g de blanc de poulet grillé sans peau
• 150 g d’épinards cuits à la vapeur
• 1 tasse de tisane
• 1 Pépito

Quatre heures

• Tout le reste du paquet de Pépitos
• 2 cartons de glace Haagen-Dasz de préférence avec noisettes, amandes etc.
• Crème Chantilly à volonté

Dîner

• 2 baguettes grillées beurrées et frottées d’ail
• 4 canettes de Coca-Cola
• 1 grande pizza margherita
• 3 barres Mars

Au coucher

• 1 cheesecake Picard Surgelé (juste sorti du congélateur)

Quelques principes pour suivre ce régime

1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d’une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n’ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud whisky toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelé.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous cela vous donnera l’air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories car ils relèvent de la distraction et non de l’alimentation. Exemples : pop-corn Chocoletti fraises Tagada esquimaux glacés.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L’action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.
8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.
11. Ce que l’on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.
12. Ce que vous prenez dans l’assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet les calories d’une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s’accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s’accrochent).

• 🍔 Nourriture

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un sourire qui illumine son visage.
— Que nous vaut ce bonheur ? lui demande le barman
— Ben, toute une histoire répond le gars, tu sais que j’habite à côté d’un chemin de fer, eh bien, la nuit dernière en regardant par la fenêtre, j’ai vu une jeune femme attachée aux rails comme dans les films !!! Je suis vite allé couper ses liens et je l’ai ramenée chez moi.
— Quelle histoire Jeannot, et ensuite ?
— Allez, pour faire court c’était un sacré coup ! On a fait l’amour…, Mais partout et dans toute la maison, on a tout essayé et pendant des heures !!!
— Fantastique s’écrie le barman, t’en as eu de la chance !!! Et elle était jolie au moins ?
— Ça je ne sais pas, fait Jeannot, je n’ai pas retrouvé sa tête.

• ⚰️ Humour noir
• 🍆 Sexe

Les raisons de préférer le champagne à un homme

1. Pas de fête sans champagne !
2. Un champagne fait toujours rire.
3. Un champagne n’est jamais gras (grivois).
4. Un champagne n’est jamais gras (huileux).
5. Un champagne n’est jamais gras (n’a pas d’abdos Kro)
6. Un champagne n’oublie jamais votre anniversaire.
7. Un champagne a de la classe, du raffinement et de l’élégance.
8. Un champagne a toujours bon goût.
9. Un champagne est toujours de bon goût.
10. On n’a jamais honte d’un champagne en société.
11. Un champagne n’a jamais honte de vous en société.
12. Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions au contraire, il les élève.
13. On peut présenter un champagne à ses parents.
14. Un champagne est toujours de bonne famille : Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15. Un champagne sait être charmeur et n’est jamais frimeur.
16. Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales : il n’en a pas.
17. Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18. Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19. Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20. Un champagne n’est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.
21. Un champagne ne boit jamais, n’est jamais bourré et ne fait pas de pizza.
22. Un champagne monte légèrement à la tête sans pour autant vous la prendre.
23. Une bouteille de champagne ne prend pas de place on peut toujours la glisser dans son sac à main et la trimbaler où on veut.
24. Un champagne vous suit dans les magasins sans traîner les pieds.
25. Un champagne n’aboie jamais, même lorsqu’une jolie fille passe.
26. Un champagne ne crie jamais, ne s’exclame jamais : « Quand c’est qu’on mange ? ».
27. Un champagne a toujours la peau fraîche et lisse, n’est jamais râpeux.
28. Un champagne n’a pas de poils sur son capuchon de protection.
29. Pas de problème, un bouchon de champagne est toujours étanche !
30. Une bouteille, ça se vide ça se conserve et c’est encore utile : avec un abat-jour dessus c’est parfait comme lame de chevet !
31. Un champagne qui n’est pas un champagne ne s’appelle pas un champagne.
32. « Champagne » un hommage aux femmes qui pétillent ?
33. On ne résiste jamais à une coupe de champagne ?

Les styles de vie masculins vus à différentes périodes de la vie

Boisson favorite

Technique de séduction

Sport favori

Drogue

Définition de la bonne soirée

Plaisir favori

Animal domestique favori

Âge idéal pour se marier

Le rendez-vous idéal

• 🌿 Drogue
• 👫 Homme et femme
• 🍆 Sexe

Lettres adressées à Monsieur le Maire

Moins connu que les bêtisiers d’assurance, voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies.

• Les ralentisseurs que vous avez mis devant l’école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
• Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y’a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
• Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c’est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
• Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu’ils sont inactifs.
• Mes impôts pour la commune j’aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.
• Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi
• Est-ce qu’on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
• Si les morts votaient c’est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière
• Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table
• J’ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l’une ! Ou c’est comme ça… ou c’est pas autrement.
• De quoi discutez-vous aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts, ou de conneries comme refaire la route qui est encore très bien ?
• À la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
• J’ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c’est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
• Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n’est pas vous qui les faites personnellement.
• Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
• J’ai toujours voté comme il fallait c’est-à-dire pour celui qui a été élu.
• Le toit de l’église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s’il vous plaît monsieur le maire.
• Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
• Mes taxes elles servent des feux d’artifice au 14 juillet.
• Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n’a rien d’autre à foutre.
• C’était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j’ai voulu mettre ne rentraient pas.
• Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j’en ai entendu depuis des centaines d’années.
• Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
• On ne vous demande pas de faire grand-chose sauf d’en faire beaucoup.
• À la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
• S’il faut gueuler pour que l’on m’entende alors attention parce que je vais parler plus fort.
• Être élu c’est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.
• Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire plein de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le nôtre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l’faire.
• Si c’est le maire qui est chargé d’enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?
• Vous êtes le maire, c’est-à-dire le président de la République de la commune ; moi, à votre place, je m’occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n’ont pas d’hommes à se mettre sous la main.
• La responsabilité de tous les accidents que j’ai eus n’est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
• J’habite pas loin de l’église, et les cloches le dimanche m’empêchent de faire la grasse matinée, le curé devrait téléphoner pour faire venir ses clients.

• 🦪 Perles et bêtisiers

Toto est assis au premier rang. L’instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d’excitants.
— Le café, répond Natacha
— Très bien, lui dit l’instituteur
— L’alcool, répond Pacha
— Très bien, lui dit l’instituteur
— Une femme à poil, répond Toto.
L’instituteur, d’une voix sévère :
— Tu diras à ton père de passer me voir demain, j’ai deux mots à lui dire.

Le lendemain, l’instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l’interpelle :
— Toto as-tu fait la commission à ton père ?
— Oui Monsieur l’instituteur.
— Qu’est-ce qu’il t’a dit ?
— Il m’a dit : « Si ton instituteur n’est pas excité par une femme à poil, c’est que c’est un pédé ! Tiens-toi loin de lui ».

• 🌈 Homosexualité
• 👨‍🏫 Professeur