Je lisais un article parlant de père et de leurs fils buvant ensemble, et ça m’a rappelé la fois où j’ai emmené ma fille boire son premier verre.

Nous sommes allés à notre bar local à seulement deux pâtés de maison.

Je lui ai offert une Guinness. Elle n’a pas aimé, alors je l’ai bu.
Puis je lui ai acheté un Killian’s. Elle n’a pas aimé, alors je l’ai bu.
Enfin, j’ai pensé qu’elle pourrait aimer une Harp Lager ? Elle n’a pas aimé, alors je l’ai bu.

J’ai pensé qu’elle préférerait peut-être le whisky ? Nous avons essayé un Jameson ; sans sucèss
En désespoir de cause, je lui ai fait essayer ce Glenfiddich de 25 ans. Le meilleur scotch du bar. Elle l’a à peine reniflé ! Que pouvais-je faire d’autre que le boire !

J’ai fini par comprendre qu’elle n’aimait tout simplement pas boire–mais j’étais tellement bourré que j’ai eu un mal fou à ramener sa poussette à la maison !

• 👪 Famille

Je regardais deux vieux types bourrés de l’autre côté du bar et je dis à mon copain,

— Et bien, ce sera nous dans dix ans.

Il m’a répondu,

— C’est un miroir, connard !

• 👵 Gériatrie

Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier :
— Soufflez dans le ballon s’il vous plaît.
L’homme :
— Je peux pas je suis asthmatique
Le policier :
— On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme :
— Je peux pas je suis hémophile.
Le policier :
— Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche, s’il vous plaît.
L’homme :
— Je peux pas je suis bourré !!!

• 🚗 Auto moto
• 👮‍♂️ Policier

L’action se déroule dans un bar banal en banlieue parisienne. Navarro se pointe au comptoir, il se tourne vers le patron et lui demande :
— Bon écoute tout de suite toi, j’voudrais un café bien noir, bien serré, deux sucres et un spéculoos…

Dès que Navarro a terminé sa commande, un perroquet sur son perchoir derrière le bar se permet d’ajouter :
— Et un coca !
— Écoute, le perroquet, dit Navarro, tu fermes ta gueule si tu veux pas finir empaillé… quand à toi Barman, j’enquête sur un de tes clients habituels, il s’appelle Abidbol, j’aimerais que tu m’donnes son numéro de portable, la marque de sa voiture et les heures auxquels il passe à ton bar…

Et là, le perroquet ajoute de nouveau :
— Et un coca !!!
— Bon écoute le perroquet, repris Navarro, j’t’ai déjà demandé d’la fermer, la prochaine fois que j’tentends la ramener j’te cloue les deux ailes aux murs et tu feras moins ton fier, quand à toi Barman, j’aimerai les informations que j’t’ai demandées et mon addition aussi.
Et là, le perroquet à nouveau :
— Et un coca !

Bon, là Navarro s’énerve, il chope le perroquet, sort deux clous, un marteau et il te plaque le perroquet contre le mur et lui cloue les deux ailes contre le mur… le barman, terrorisé, donne les infos à Navarro et ce dernier sort du bar.

Alors le perroquet tourne la tête et aperçoit au dessus de la porte des toilettes une croix avec le Christ représenté crucifié :
— Toi aussi tu voulais un coca ?

• 🚗 Auto moto
• 🤵 Dans l'entreprise
• 🦜 Perroquet

L’Alcool et les hommes

1. Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2. On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3. Conduire ou choisir il faut boire.
4. Si l’alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5. Boire au volant c’est pas bien ! Faut boire à la bouteille.
6. L’alcool tue lentement. M’en fous je suis pas pressé…
7. Qui boit sans soif vomira sans effort.
8. Vaut mieux être bourré que con ca dure moins longtemps.
9. L’eau est un liquide si corrosif qu’une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10. La sobriété est une hallucination due au manque d’alcool.

Qui boit s’enivre.
Qui s’enivre s’endort.
Qui s’endort ne pêche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !

• ⚖️ Moralité

La pandémie Covid 19 s’étend à nouveau.
Comme pour les masques, il va falloir se débrouiller pour se tester.
Voici un test commode à faire à la maison (de préférence avant le repas du soir) :

1. Mettez un peu de rhum dans un verre et essayez de le sentir.
2. Si vous pouvez sentir le rhum, buvez et voyez si vous sentez le goût.
3. Si vous pouvez sentir et goûter le rhum, vous pouvez supposer que vous n’avez pas le covid-19.

Hier soir j’ai fait le test 6 fois et tous ont été négatifs…
Ce soir je vais le refaire car ce matin je me suis réveillée avec un peu mal à la tête ce qui peut être un symptôme de la maladie.

La vie peut changer très vite !
Ce matin j’étais assis sur un banc à côté d’un clochard…

Il me dit :

— La semaine passée, j’avais encore tout !, un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, pressés, j’avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, Internet, j’allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études…
— Que s’est-il passé ? Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeux ?
— Non, non… Je suis sorti de prison.

• 🌿 Drogue

Le barman dit « on ne sert pas les voyageurs temporels ici ! ».
Un voyageur temporel rentre dans un bar.

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.

— Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?

Dans la salle, un homme éméché répond :
— Vers l’eau.
— Et pourquoi, d’après vous ?
— Parce que c’est un âne !

Le nouveau jeune prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu’il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d’eau.

Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :

J’ai quelques observations à faire concernant votre sermon :

• La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l’eau et non pas un peu d’eau dans la vodka.
• Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli…
• Le manteau du Christ n’est pas une serviette.
• Il y a 10 commandements et non pas 100.
• Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n’en faisait pas partie.
• On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) « JC et sa bande ».
• On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
• On ne chante pas « Dominique nique nique » pendant l’office en riant bêtement.
• On ne dit pas aux paroissiens avant la communion « T’en veux ? J’en ai et c’est de la bonne ».
• Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas « Le Parrain » ni « Le James Brown de la Chrétienté ».
• Le confessionnal n’est pas un WC.
• Le Magnificat n’est pas un morceau de ZZ-Top.
• Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
• Sainte Marie-Madeleine n’était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
• Il ne faut pas essayer d’utiliser la croix sur l’autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
• Les supporters de l’OM ne sont pas le peuple élu.
• On invite les fidèles à l’office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
• Les trente deniers, ce n’était pas forcément pour se bourrer la gueule.
• L’encens ne se fume pas, ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
• Il n’y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
• Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
• Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièces de 1 Euro.
• Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte ; il n’y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort…
• Jésus n’avait pas de voiture.
• On ne vomit pas dans le seau d’eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n’asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d’ailleurs un nom qui n’est pas « cette espèce de brosse de cabinet »).
• Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c’était moi !

• ✝️ Chrétien