je suis venu, j'ai cliqué,
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Toutes les blagues (3 804 blagues)
- Qui sommes nous ?…
- Qui suis-je ?…
- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot
- Quitte à être un pion, autant jouer la plus belle partie
- Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère…
- QUOI ? Le père noël c’est mes darons ? genre ils font le tour du monde pour distribuer des cadeaux
- Qu’ont en commun une blonde et une paire de pantoufles ?…
- Qu’ont en commun une blonde et une pompe à essence ?…
- Raoul arrive chez lui complètement bourré…
- Rater un avion, c’est moins grave pour un usager que pour Dassault
- Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes…
- Raymond, un camionneur part pour Lyon…
- Recette…
- Recette de cuisine…
- Recette un peu difficile pour blondes : la confection de glaçons…
- Recherche stagiaire non-rémunéré pour une mission de réflexion sur l’abolition de l’esclavage
- Réflexions sur le mariage…
- Reforme de l’orthographe…
- Regarder Dr House ne fera pas de vous un médecin…
- Régime, heure 2…
- Régime, jour 1…
- RÈGLEMENT DU GOLF AU LIT…
- Règle n°1 du voyage temporel : le véhicule temporel se gare toujours près d’une poubelle contenant un journal pour pouvoir vérifier la date
- « Reine », notre groupe de reprises de Queen en VF de l’atelier, avec Frédéric Mercure, Bruno Mai, Roger le Tailleur et Jean Diacre
- Responsable des ressources humaines : quelle est votre principal défaut ?…
- Réunion pour parler du « problème »…
- Rien ne déprécie plus vite votre voiture que l’achat d’une voiture neuve par votre voisin
- Rien n’est certain, à part la mort et les impôts
- « Rigolez pas, c’est avec votre pognon quand même, hein »…
- Robert a répondu à une petite annonce sur Internet et s’apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu’il n’a encore jamais vue…
- Robert discute avec son pote Roger au café…
- Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes !…
- Ronald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s’expatrier à Londres pour poursuivre ses études…
- Sache, jeune collégien/lycéen, que tu as 108% de chance de te retrouver dans « la pire classe » que tes profs n’aient jamais vue cette année
- Sachons reconnaître une femme d’un homme…
- Safari, c’est un peu ce grand CM2 qui, quand tu faisais un beau dessin, t’attendait à la sortie et te le déchirait
- Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute…
- Un couple est en voiture, l’homme conduit et sa femme lui dit…
- Sais-tu pourquoi les éléphants femelles ont une trompe ?…
- Un mec entre dans une pharmacie…
- C’est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle…
- Sans mot dire…
- Sans son créateur, l’homme est aveugle
- Sans surprise, la CGT a choisi de ne pas avoir de saint patron
- Sarko et DSK sont dans les toilettes…
- Sauter une classe, c’est bien si t’es bon élève
- Sauvez un développeur, mangez un commercial
- Savez-vous ce que Jules César a répondu à Vercingétorix lorsque celui-ci, rendant les armes, lui a dit « nous sommes vaincus » ?…
- Savez-vous comment faire jouir une vieille ?…
- Savez-vous comment on fait la respiration artificielle à une blonde ?…
- Savez vous pourquoi Elon Musk a embauché deux PDG en Europe au lieu d’un seul ?…
- Savez-vous qu’il est quasiment impossible de dessiner un sac de courses sans en faire dépasser un poireau ?…
- Saviez-vous que d’après la peau nous pouvons dire si une personne est sexuellement active ou pas ?…
- Saviez vous que Juda n’est qu’un prénom ? Plusieurs personnes portant ce nom ont existé…
- Saviez-vous qu’en 2021…
- Scientifique : « Mes recherches n’ont aucun sens si l’on n’indique pas le contexte avec »…
- Secret d’écriture : quand j’écris « néanmoins » je pense toujours « oreille en plus » et je me marre toute seule
- Se déclarer volontairement au fichier des délinquants sexuels à tendance pédophile juste pour ne plus avoir d’enfants dans le voisinage
- Se déguiser en gluten et semer la panique dans les magasins Naturalia
- Séduire une femme dans 16 départements à la fois ?…
- Se lever tôt, manger sainement, faire du sport…
- Selon certaines études, votre identité sexuelle est révélée par la première lettre de votre prénom…
- Selon divers témoignages convergents, une consommation excessive de chocolat ferait rétrécir les vêtements
- Selon la Bible, la femme est la dernière chose que Dieu a faite…
- Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée…
- Selon les statistiques, un nain sur deux, c’est plus grand qu’un seul
- Selon un article paru dans Cosmo, on peut en apprendre beaucoup sur la personnalité des femmes en les observant dormir…
- Selon une enquête, à la question « Avez-vous déjà fait l’amour sous la douche », les rapports indiquent que 96% des arabes ont répondu « Oui » à la question…
- Selon une étude, les adolescents d’aujourd’hui boivent plus qu’il y a 10 ans…
- Selon un récent sondage adressé à des femmes, à la question « Aimeriez-vous coucher avec Dominique Strauss Kahn ? », celles-ci ont répondu…
- Selon Wikileaks, les lutins du Père Noël sont des gamins chinois de la province méridionale du Guangdong
- Sé pas difissil le Bac 2 fransé
- Où trouve-t-on la plus grande densité d’Éthiopiens ?…
- Seul à la maison, ma femme est partie pour la semaine…
- Si, à la suite d’une apocalypse, les PDF inutiles deviennent la monnaie officielle, je serai riche, les enfants
- Si à l’hôpital tu vois une infirmière avec un thermomètre sur l’oreille
- Si ça se trouve, le mec qui a buté JFK était chasseur et il visait un sanglier mais il a été ébloui pas le soleil
- À la ferme, le cheval est malade…
- Si j’ai un seul conseil à vous donner, c’est de ne jamais, au grand jamais, taper « condylomes » dans la barre de recherche Google Images
- « Si j’aurai su, j’aurai pas tapé ma femme » est une double forme de violence conjugale
- Si j’avais voulu me faire baiser par le gouvernement, j’aurais élu Brad Pitt
- Si Jeanne D’arc avait eu du diabète, tout Rouen aurait senti le caramel
- Si je bois de l’alcool, je suis alcoolique…
- Si je devais avoir un super pouvoir, je choisirais celui de pouvoir bosser une heure d’affilée
- Si je gagne au Loto, j’offre une nouvelle maison au SDF en bas de chez moi…
- Si j’en crois René Descartes, les candidats de Secret Story ne sont pas
- « Si je pouvais voyager dans le temps, je tuerais Hitler »…
- Si je sortais un album, je l’appellerais « Free porn », comme ça personne ne pourrait le télécharger facilement
- Si Jésus nous aimait vraiment, il serait mort et ressuscité un paquet de fois, pour nous offrir des jours fériés en plus
- Si j’étais pas hétéro, je crois très sincèrement que je serais homo
- Si j’étais président, ma première mesure serait de remplacer « la Marseillaise » par « La Marche Impériale » de Star Wars
- Si la femme était bonne, Dieu en aurait une…
- Si l’alcool vous gêne pour le travail, arrêtez le travail
- Si l’amour est aveugle, il faut palper
- Si la personne que tu aimes tremble quand tu la serres dans tes bras…
- Si la religion est l’opium du peuple, Marie est l’héroïne du clergé
- S’il avait fait aussi froid ces 5 dernières années on les aurait eu, les 0 SDF dans la rue
- Si le chat n’est plus sur mémé, c’est qu’elle est froide
- « Si le chien aboie, c’est qu’il n’est pas assez cuit…
- Si le savoir est une arme, les Talibans font de sacrés pacifistes