je suis venu, j'ai cliqué,
Questions existentielles
- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café ?
- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves ?
- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu’ils portent des mitaines ?
- Si les bébés d’ici mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents ?
- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso ?
- Y a-t-il quelqu’un qui a déjà dit : « Ce n’est qu’un jeu » après avoir gagné ?
- Si l’huile d’olive vient des olives… D’où vient l’huile de bébé ?
- Si on envoie du Styrofoam par la poste… dans quoi l’emballe-t-on ?
- Quand c’est la saison des touristes, est-ce qu’on a le droit de les tirer au 12 ?
- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers ?
- S’il fait 0 Celsius et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain… Quelle sera la température ?
- En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ?
- Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois ?
- Les sourds quand ils pètent, est-ce qu’ils savent que ça fait du bruit ?
- Sur les boîtes de manger pour chat, on retrouve parfois la mention « saveur améliorée ». Y a-t-il quelqu’un qui y a goûté pour savoir si c’est vrai ?
- Au jeu paraolympique, y a-t-il des stationnements standards ?
- Quand c’est écrit « nouveau et amélioré » sur un produit, comment ça peut être amélioré si c’est nouveau ?
- Qui dort dîne. Est-ce que ça veut dire que si je fais de l’insomnie, je vais maigrir ?
- Pourquoi font-ils toujours tenir les ballerines sur la pointe des pieds ? Ils pourraient en engager des plus grandes ?
- Si j’ai des pieds d’athlète, vais-je courir plus vite ?
- Comment se fait-il que ma canette d’antirouille finit toujours par rouiller ?
- Si tu veux un dentier qui a l’air vraiment naturel, tu fais mettre des broches dessus ?
- Si tu attends le mois d’octobre pour faire des poissons d’avril, tu attrapes encore plus de gens ? !
- Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche… c’est noir, et sur une voiture noire, c’est blanc ?
- Comment se fait-il que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?
- Si tu fais jouer la chanson thème du film « Les dents de la mer » quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?
- Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : « Allo ! », tu n’entends rien… C’est peut-être un mime ?
- Si t’es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C’est le nord.
- Les modèles réduits, c’est toujours des cadeaux populaires, sauf dans les sex-shops.
- Quand quelqu’un t’a rapporté un souvenir de son voyage et qu’en le regardant tu ne te souviens de rien, c’est normal !
- Si t’as pas les moyens de te payer des stores vénitiens dans tes fenêtres, tu peux porter une chemise rayée dans la maison, ça fait le même effet.
- Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu’à ta destination… quand t’arrives, est-ce lui qui te doit de l’argent ?
- Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c’est pas bon !
- Si tu accroches un petit miroir a un sapin, il va sentir l’auto !!!
- Dans un jardin, si tu veux avoir de gros radis, tu sèmes des navets.
- Si t’achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.
- Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : « Signez votre nom » t’as le droit de signer « Votre Nom ».
- Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d’orange des oranges. Penses-tu que si on écrivait sur les contenants de lait « jus de vache », qu’on en boirait ?
- À San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson… ont-ils pensé qu’ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?
- Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux ; les aveugles, est-ce la bande sonore ?
- Quand mon chien m’apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête aux pieds ?
- Les tournevis pour les vis plus petites… pourquoi est-ce que la poignée est plus petite ? Nos mains restent de la même grandeur, elles !
- Quelqu’un qui a une jambe plus courte que l’autre… pourquoi on dit jamais : il a une jambe plus longue que l’autre ?
- Si tu mets des lunettes qui ne sont pas ajustées à ta vue et que tu dis aux gens autour de bouger au ralenti, c’est comme si tu faisais de la plongée.
- Il y a déjà eu des chiens géants sur la terre, mais les seuls indices qu’on en a, ce sont les os de dinosaures qu’ils ont enterrés.
- Depuis qu’on vit plus longtemps, on meurt plus longtemps.
- T’es muet et tu marches vite ? Dommage qu’on ne soit pas en 1910, tu pourrais faire carrière au cinéma.
- Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c’est pas bon ! (il se répète ?)
- Pourquoi « Abréviation » est-il un mot si long ?
- Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
- En cas de guerre nucléaire… l’électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
- Quel est le synonyme de synonyme ?
- Pourquoi n’y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
- Si rien ne se colle au Téflon, comment l’a-t-on collé à la poêle ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
- Quand tu joues aux quilles… même si c’est pas dit dans les règlements, t’as droit au dictionnaire.
- Quand tu discutes, si tu mentionnes un pourcentage, y a 88% des gens qui vont croire tout ce que tu dis.
- La colle en tube ça colle tout excepté les bouchons de tube.
- Quoi qu’on vous dise, « L’internet est le Boeing du sédentaire » n’est pas un proverbe aborigène du XIe siècle.
- T’as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache d’avance.
- Un droitier devrait prêter son stylo à un gaucher de temps en temps pour que la bille s’use également, mais y a personne qui le fait.
- Supposons que tu veuilles former un orchestre de fourmis, et tu trouves une fourmi qui fait « Clap clap clap… » Avec ses pattes. Eh ! T’as ton batteur.
- Si tu écris tes chiffres en anglais, y a personne qui s’en aperçoit.
- Si t’as besoin de lunettes et qu’tu les mets pas quand tu vas voir un film, toute l’histoire c’était juste un rêve.
- Ce qui est emmerdant avec un amnésique : il est guéri, il s’en souvient pas.
- Le hoquet peut être une maladie mortelle si t’es un dynamiteur.
- Les personnages de dessin animé n’ont jamais de narines : c’est correct, y z’ont juste quatre doigts.
- Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas AVANT la première sonnerie
- Au tribunal, au moment précis où tu jures de dire la vérité, t’es pas encore sous serment.
- Les gens qui ont les bras plus longs sont presbytes plus vieux.
- Si tes deux gants ne sont pas pareils c’est normal : y a toujours un gauche et un droit.
- Quand quelqu’un cherche ses clefs et qu’il te demande si tu les as vues, t’as le droit de répondre : « Oui, souvent ».
- Une bicyclette, c’est plus compliqué à faire qu’un avion, mais il faut que tu sois en train de jouer au Scrabble.
- Quand tu donnes ton numéro de téléphone, ça fait plus propre si tu replaces d’abord les chiffres en ordre croissant.
- Si t’es pris dans un incendie, tu cries « Au feu ! », mais si t’es en train de te noyer, que tu cries « À l’eau ! », les gens te répondent « Salut ! » et s’en vont.
- Quand c’est l’anniversaire de ton chat, c’est pas une bonne idée d’inviter d’autres chats.
- Au milieu d’un cours de relaxation, il faut prévoir un repos de quinze minutes.
- Ça peut poser des problèmes aux gens qui viennent en visite chez toi si t’as appelé ton chien « Va-t’en » !
- Au lieu de rembourrer les sièges d’avion, on devrait les gonfler à l’hélium.
- Si une fille conduit une voiture de sport, cuisine au micro-ondes, écrit en sténo, a suivi des cours de lecture rapide, elle peut être heureuse avec un éjaculateur précoce.
- Le cinéma en couleurs a toujours existé, c’est seulement qu’au début du siècle tout le monde s’habillait en noir et blanc.
- Si vous avez 50 ans et que vous voulez qu’on vous dise que vous avez l’air jeune, quand on vous demande votre âge, dites « 71 ans ».
- Quand t’es devant un miroir, ta droite est à gauche et ta gauche est à droite… Normalement, ta tête devrait être en bas.
- L’an prochain, si t’es condamné à un an de prison, t’as le droit de faire observer au juge que c’est une année bissextile.
- Un truc pour que ta crème glacée fonde moins vite : prends plutôt des pommes de terre-purée.
- Si tu te tiens sur la tête pour manger un sandwich, pour le tenir t’as alors huit doigts plutôt que deux pouces.
- Une bonne façon d’expliquer à un enfant comment on fait les bébés, c’est de l’amener dans un champ de fleurs en période de pollinisation et d’y trouver un couple en train de baiser.
- Comment font les aveugles pour savoir qu’ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
- Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?
- Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
- Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s’il n’a pas de frères et sœurs ?
- Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l’homme à l’intérieur de Mickey sourit ?
- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu’il met son slip par-dessus son pantalon ?