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Toutes les blagues (3 804 blagues)
- Si les femmes vivent plus longtemps que les hommes, c’est juste pour avoir le dernier mot
- Si les ordinateurs menacent un jour l’humanité par leur efficacité, on n’aura qu’à leur apprendre à faire des réunions
- Si les OS étaient des compagnies aériennes ?…
- Si les restaurants fonctionnaient comme un ordinateur……
- Si les rois mages avaient été des femmes, que serait-il arrivé ?…
- Si le travail c’est la santé, donnez donc le mien à quelqu’un de malade !
- Si le vote pourrait vraiment changer des choses, ce serait illégal
- Si l’habit ne fait pas le moine, le col romain, lui, fait clairement le prêtre
- Si l’homme a été créé avant la femme c’était pour lui permettre de placer quelques mots !
- Si l’orgasme est une petite mort, passé un certain âge, certains s’euthanasient au Viagra
- S’ils étaient malins au gouvernement, ils repasseraient les images du défilé de l’année dernière
- Si ma femme ouvrait un bistrot, elle me verrait plus souvent
- Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer…
- Si mon chien avait ta face, je lui raserais le derrière et je le ferais marcher à reculons
- S’installer à Pau…
- Si on abattait plus régulièrement des publicitaires, on s’éviterait des pubs comme celle avec le vendeur de Coca-Cola Zéro dans le cinéma
- Si on fiscalisait la matière grise, assurément y’en a un bon paquet qui seraient exonérés d’impôts
- Si on lit Dior Homme à l’envers, ça donne hémorroïde
- Si on mettait dans un même village tous les idiots de village, tu serais l’idiot du village de ce village
- Si on met un diabétique sur un radiateur, ça fait du caramel
- Si on pouvait réduire la population du Monde en un village de 100 personnes…
- Si t’es fier d’être amputé tape dans tes mains
- Si t’es sincère, desserre-les !
- Si toi ossi tu prefaire bloker le licé pluto k’aller en coures de Frenssai
- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe
- Si tu as la colique, évite de tousser
- Si tu bois un litre de pétrole, tu as assez d’énergie pour ne plus jamais avoir besoin de manger de ta vie
- Si tu es du genre à croire que de marcher dans une merde de chien, ça porte bonheur, va à un entretien d’embauche après avoir glissé sur douze mètres dans un étron de Saint-Bernard et ferme ta gueule une bonne fois pour toute avec ta superstition
- Si tu meurs dans l’hôpital dans lequel tu es né, ta vitesse moyenne sera de zéro
- Si tu n’as qu’une parole, ne la donne à personne
- « Si tu ne vas pas à son enterrement, il ne viendra pas au tien
- Si tu penses que je te vois pas changer ton fusil d’épaule toutes les 24 heures, météo france, tu te plantes
- Si tu peux gueuler partout que t’es en dictature, c’est que t’es PAS en dictature
- Si tu regardes Cendrillon à l’envers, c’est l’histoire d’une conne qui a mis tellement de fric dans une robe qu’elle doit faire des ménages
- Si tu te retrouves dans ces aphorismes, tu es probablement un geek…
- Si tu vends la peau de l’ours avant de l’avoir tué, t’as un BFR négatif et c’est quand même bien bien cool
- Si tu vois midi à 14 heures, ta montre retarde
- Si tu vois une blague que tu n’aimes pas, envoie-moi un email…
- Si une femme est paniquée, ça ne veut pas dire qu’elle cherche un homme
- Si une feuille A4 était un appartement parisien, elle coûterait environ 500 euros
- SI un flic me dit « papiers » et que je réponds « ciseaux », j’ai gagné non ?
- Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c’est que l’une des deux est neuve
- Si un jour j’ai Alzheimer, je préférerais me suicider que d’être un poids pour toi…
- Si un jour, tu te sens inutile et déprimé souviens-toi : tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe
- Si un jour une chaise te dit que t’as un joli cul, tu trouveras ça bizarre mais c’est juste un compliment d’objet direct
- Si vos enfants jouent aux Lego, faites attention à ne pas marcher dessus…
- Si vous aimez les surprises, vous adorerez Alzheimer !
- Si vous aviez le choix entre la fortune de Bernard Arnault et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?
- Si vous aviez le choix entre toucher un million d’euros sachant que cela tuerait un homme, ou lui sauver la vie, comment dépenseriez-vous tout cet argent ?
- Si vous n’avez pas encore d’enfants et aimeriez savoir comment c’est, pensez au rapport que vous entretenez avec votre imprimante
- SI VOUS POUVIEZ PARLER UN PEU PLUS FORT DANS VOTRE PORTABLE, JE CROIS QUE DANS LE FOND DU TRAIN ON VOUS ENTEND MAL
- Si vous trouvez votre boulot inutile, souvenez-vous qu’il y a un mec qui est payé pour installer des clignotants sur des BMW
- Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse…
- Au petit séminaire, sœur Marguerite demande à ses élèves quel métier elles feront plus tard…
- Soeur Marie-Chantal vit au couvent, juste à côté de l’auberge du père Marcel…
- Soirée chez les Gayet…
- Sois poli si tu n’es pas rugueux
- C’est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu’assez que son mari exige qu’ils fassent toujours l’amour dans le noir…
- Son père était tailleur, mais sa mère était là, c’est le principal
- Souffrez-vous de troubles bipolaires ?…
- Sous un pont, deux SDF qui viennent de faire connaissance sont ravis de s’être trouvé une relation commune…
- Souvenons-nous de quelques papes qui ont marqué l’histoire…
- Stage d’hiver de formation masculine…
- Statistiquement, les hommes croient plus en Dieu que l’inverse
- Suite à une dispute, un couple ne se parle plus…
- Sujet de la BAC : « Qui sont vos complices ? »
- Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif et surtout gêné…
- Support technique…
- Sur la porte : un petit écriteau indiquant qu’il s’agit de la salle de bain pour ne plus qu’elle la…
- Sur la route des vacances, n’oubliez pas de vous arrêter pour faire un câlin toutes les deux heures…
- Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station service…
- Sur le minuscule îlot désert où il a trouvé refuge en compagnie d’un autre naufragé, un monsieur déclare…
- Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet…
- Surprise, les premiers chiffres tombent : le taux de divorce est de 44,7% pour les hétéros et de 0% pour les gays !
- Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier, une petite crotte s’ennuyait…
- Suzette se rend chez Darty afin d’obtenir un remboursement pour un grille-pain qu’elle a acheté et qui ne fonctionne pas…
- Symfony, c’est du sushi driven development
- Ta copine connaît la différence entre trente minutes de fellation et trente minutes de sodomie ?…
- Ta femme ne veut plus de toi ?…
- Tahar rentre chez lui en auto et crève un pneu…
- Ta mère aurait dû avaler juste pour nous épargner ton aura d’idiotie
- Ta mère est tellement grosse que j’ai dû aller chercher la Pokéflute à Lavanville pour qu’elle dégage de la route 12
- « Ta mère la pute…
- Tandis qu’elle se balade dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu’elle est suivie par un aussi beau jeune homme…
- « Tant que mon chef donnera l’illusion de beaucoup me payer, je donnerai l’illusion de beaucoup travailler !!! »…
- « Tant qu’on fait rire, c’est des plaisanteries…
- Ta pizza est Italienne…
- Tard en fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n’arrive pas…
- Téléphoner au volant est dangereux
- Tellement de merde et si peu de toilettes
- Tellement de pénis à dessiner dans la neige sur les capots de voitures, et si peu de temps
- T’es aussi paumé qu’un fils de pute le jour de la fête des pères
- T’es con à te gratter les couilles contre du crépi
- Tes enfants sont des idiots et ils n’arriveront à rien dans la vie ? J’ai la solution en 3 étapes !…
- Tes parents ils ont jeté le bébé et élevé le placenta
- T’es sur une page, t’as une 403
- T’es tellement un loser que si on faisait une compétition de losers, tu serais le deuxième
- Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique…
- Tinder sert à tromper sa femme, Facebook, à tromper ses amis
- Toc toc…