je suis venu, j'ai cliqué,
Médecin (132 blagues)
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Un médecin dit à une patiente :
— Écoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
— D’accord, mais je suis très sensible !
— Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche…
— Ah non ! Pas dans la bouche !
— Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
— Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
— Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
— Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !
Le médecin éteint la lumière. Soudain :
— Mais c’est pas le nombril, là !
— C’est pas grave, c’est pas le thermomètre !
Les pharmaciens tiennent toujours à expliquer ce qui est écrit sur les ordonnances, un peu comme si tu savais pas lire ou pour te faire comprendre que c’est pas parce qu’ils ont foiré médecine ET dentiste qu’ils savent pas lire.
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Lettre reçue par un docteur :
🔗Voir la blagueDocteur je n’en peux plus.
Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout : dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, que je cuisine, etc.
Que puis-je faire ?
PS Excusez mon écriture saccadée…
Le vétérinaire demande à un fermier :
— Au fait, votre cheval qui était un peu fatigué l’autre jour, comment va-t-il ?
— Vous vous rappelez, dit le vieux fermier, que vous m’aviez donné une boite de vingt pilules de fortifiant en me conseillant de lui en faire prendre deux chaque matin ?
— En effet.
— Alors le premier jour, je lui donne ses deux pilules, aussitôt le voilà qui se dresse comme un diable et qui s’en va en galopant.
— Qu’avez-vous fait ?
— J’ai avalé les dix-huit autres pilules et c’est comme ça que j’ai pu le rattraper.
Lui, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
— Eh ! Bien voila, docteur. J’ai essayé avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j’ai demandé a ma femme de m’aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents.
Toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…
Le médecin, choqué
— Vous avez même demandé à la voisine ?
— Eh ! Oui, docteur. On a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.
Papy et Mamy vont se coucher et comme d’habitude, c’est le petit rituel de chaque soir.
Mamy enlève sa jambe de bois et Papy place son œil de verre dans un verre d’eau, sur la table de nuit commune entre leurs deux lits jumeaux.
Dans la nuit, Mamy a chaud et pour se désaltérer, elle prends son verre d’eau qu’elle se sert tous les soirs. Hors, cette fois là, elle se trompe, et avale l’œil de verre de Papy.
Le temps passe, et les complications ne tardent pas à venir. Prise d’une forte constipation, elle décide d’aller consulter le médecin du village qui lui demande de se désahabiller pour l’osculter.
Et là, le médecin s’écrie :
— Non dé diou dé non dé diou…
Mamy lui demande :
— C’est quoi qui s’passe docteur ?
Le médecin dit :
— En 40 ans de médecine, c’est la première fois que j’vois un trou du cul qui m’regarde…
Médecin à son patient : « J’ai une bonne nouvelle pour vous et une mauvaise. Commençons par la bonne : une nouvelle maladie a été nommée d’après vous. »
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Note à l’ensemble du personnel
Modifications du règlement de travail
La Direction de notre société a le plaisir de vous faire part de quelques modifications. Celles-ci sont applicables sans délai et dans la bonne humeur.
Les nouvelles règles sont claires et simples.
MALADIE
- Un certificat médical n’est pas valable. Si vous savez aller chez le médecin, vous savez venir travailler.
- Les opérations chirurgicales sont prohibées. Aussi longtemps que vous êtes employés ici, vous êtes tenus de posséder tous vos organes.
VOTRE PROPRE DÉCÈS
- Excuse valable. Nous attirons cependant votre attention sur la nécessité de nous avertir 3 semaines à l’avance, puisque vous devrez former votre remplaçant.
CONGÉS et JOURS FÉRIÉS
- Chaque employé reçoit 104 jours de congé/an.
Ils sont appelés « samedi » et « dimanche ». - Il est à noter que par magnanimité le personnel est exceptionnellement autorisé à s’absenter aux dates suivantes :
1er janv., 1er mai, ascension, Pentecôte, 15 août, 1er mai et 11 nov. ainsi que le 25 déc.
PS : si ces dates tombent un samedi ou un dimanche, ceux-ci sont à considérer comme faisant partie du premier paragraphe.
TOILETTES
Beaucoup trop de temps est perdu aux toilettes. L’accès à celles-ci sera donc désormais organisé sur une base alphabétique. Les employés dont le nom commence par « A » auront donc accès aux toilettes de 8h à 8h20 et ainsi de suite. S’il vous est impossible d’aller aux toilettes à l’heure prescrite, vous pouvez échanger votre tour avec un(e) collègue, moyennant approbation écrite de votre chef de service. D’autre part, le temps maximal d’occupation des toilettes est limité à 3 min. Passé ce délai, une alarme retentira, le rouleau de papier sera escamoté et la porte s’ouvrira automatiquement.
REPAS
Les employés maigres bénéficient d’1 heure pour manger, car ils doivent s’étoffer pour avoir l’air en bonne santé. Les employés de corpulence normale auront 1/2 heure pour absorber un repas leur permettant de rester comme ils sont. Les employés obèses ont 5 minutes pour avaler un slim-fast.
HABILLEMENT
Vous êtes tenu de vous présenter dans une tenue correspondante à votre salaire. Si vous venez travailler en Levi’s, Guess, chaussures Prada et costume Gucci, nous saurons ainsi qu’il n’y a nulle raison de vous augmenter.
Merci de votre loyauté. Nous sommes là pour faire de notre entreprise un lieu d’épanouissement et de bonheur pour tous. C’est pourquoi les plaintes, réclamations, revendications, frustrations, irritations, aggravations, insinuations, allégations, accusations, contemplations, complications, consternations et autres choses de nature à ternir l’ambiance de travail seront désormais proscrites.
La Direction
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On a enfin trouvé le moyen d’opérer sans anesthésie !
La solution était pourtant simple : il suffit au chirurgien de metttre des boules quiès.
C’est l’histoire d’une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade. Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
— Votre femme est presque dans un état comateux !
Le Papy qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La Mamy lui demande d’une voix faible :
— Qu’ek ksé ti qui l’a dit l’docteul à mon sujet ?
Le papy répond :
— Oh ché pas trop… il a dit k’tès dans un état comme ma queue…
La mamy :
— Non di diou, non di diou, ben ch’uis pas prète d’me lever, alors !!!