je suis venu, j'ai cliqué,
Médecin (132 blagues)
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Cinq chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…
Le premier dit :
— J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !
Le deuxième répond :
— Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.
Le troisième répond :
— Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.
Le quatrième dit :
— Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.
Le cinquième dit enfin :
— Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte !
Dans les congrès médicaux, on dit souvent qu’il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les différencier comme ceci :
- Les généralistes ne savent rien et en font peu.
- Les chirurgiens qui en savent peu mais peuvent tout faire.
- Les internes qui savent tout mais ne font rien.
- Et les pathologistes qui savent tout et peuvent tout faire… mais généralement, il est trop tard.
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L’infirmier lui répond :
— Ce monsieur souffre d’une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d’atroces souffrances.
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l’infirmier et lui demande :
— Et ça, c’est quoi ?
— La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle…
Dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman.
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet : le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpels et autres engins coupants.
La mère catastrophée hurle de terreur… et la sage femme lui dit :
— Poisson d’avril… Il était déjà mort…
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d’une table d’opération avec le corps recouvert d’un drap blanc. Le professeur leur dit :
— En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l’anus du mort et quand il l’a retiré, il suce son doigt.
— Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d’hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l’anus du mort et sucent leur doigt après l’avoir retiré.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :
— La seconde qualité c’est l’observation. J’ai enfoncé mon majeur et j’ai sucé mon index.
Deux amis discutent :
— Où vas-tu avec ce tonneau sur l’épaule ?
— Je vais chez le docteur, il m’a dit : « revenez dans un mois avec vos urines ».
Deux amis marchent dans la forêt. L’un d’eux a une petite envie. Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis.
L’autre prend son téléphone portable et appelle un médecin :
— Allô, docteur, mon ami s’est fait mordre par une vipère, que faut il faire ?
— Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin…
Le type raccroche, et le blessé :
— Alors ? Qu’est-ce qu’il a dit ?
— Il a dit que tu allais mourir…
Lors d’un congrès de chirurgie, deux chirurgiens Américains font part de leur réussite.
— Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle…
Deux chirurgiens Chinois interviennent :
— Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d’haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle…
C’est le tour des chirurgiens Français :
— Nous avions un trou du cul dont personne ne voulait. Nous l’avons greffé à l’Élysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !
Deux couples ont l’habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes.
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main et dit :
— Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
— Hé, bien, c’est médecin (mes deux seins).
L’autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, caresse ses deux tétons et les fait se toucher l’un avec l’autre.
— Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait…
— Hé bien, c’est bourrelier (bouts reliés).
C’est maintenant au tour d’un des deux mecs…
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l’enrobe ensuite dans une serviette.
— Alors, à votre avis, c’est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait… Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
— Hé bien, c’est boulanger (bout langé).
C’est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots… Les trois autres décident de lui expliquer.
Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : « boulanger = bout langé », « bourrelier = bouts reliés », « médecin = mes deux seins ».
L’homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul !
Les autres le regardent d’un air étonné et lui demandent ce qu’il fait.
— Ben, je mime un métier !
— Mais c’est quoi ce métier ?
— C’est un oculiste !
Deux mecs discutent dans un bar :
— Putain ! j’en ai marre ! j’ai vraiment un boulot de merde !
— Ha bon ? Qu’est ce que tu fais ?
— Je suis livreur de pizza ! toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
— Ouais, moi c’est pareil !
— Ah bon ? Tu es aussi livreur de pizza ?
— Non, Gynécologue…