je suis venu, j'ai cliqué,
Médecin (132 blagues)
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Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l’oreille :
— Sois doux avec moi, je suis toujours vierge…
— Comment c’est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
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Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
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Le second s’occupait d’un service après-vente. Il me disait toujours qu’il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu’il allait jeter un coup d’œil et qu’il me tiendrait au courant.
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Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
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Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
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Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
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Le sixième était dans l’administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c’était son boulot ou pas.
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Le septième était dans le marketing. Bien qu’il trouvait qu’il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
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Le huitième était psy. Tout ce qu’il faisait c’était d’en parler, d’en parler, d’en parler…
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Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
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Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée !
— Mince, dit le ministre, mais pourquoi es-tu si excitée ?
— Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !
Un patient à son médecin :
— Docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Gérald, le guérisseur.
— Quelle bêtise vous a racontée ce charlatan ?
— Heu… Il m’a conseillé de venir vous voir.
Un patient entre dans la salle de consultation de son médecin. Le docteur s’enquiert de ce qui l’amène.
— Il faudrait que vous voyiez mon pénis, lui répond le patient.
— Très bien, allez-y, déshabillez-vous et placez-vous sur la banquette d’examen
Le gars baisse son pantalon, puis son caleçon, et affiche un engin qui flirte avec les 25 centimètres. Après l’avoir examiné sous toutes les coutures, le médecin se tourne vers son patient :
— Je vois rien de mauvais là-dedans. Il m’a l’air tout à fait sain.
Et le gars sourit avant de répondre :
— Je sais, c’est une sacrée belle bête, hein ! ?
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Un patient gravement malade est à l’hôpital. La famille est réunie dans la salle d’attente.
Un médecin entre fatigué et dit, d’un ton désolé :
— Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L’unique chance de survie est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande :
— Combien coûte un cerveau ?
— Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d’homme, 200 Euros un cerveau de femme
Alors un long moment de silence s’installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
— Docteur pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur sourit face à une telle question puis répond :
— Les cerveaux de femme coûtent moins car ils sont beaucoup plus faciles à trouver…
Un patient se rend chez son médecin :
— C’est une inflammation du testicule gauche. Ce n’est pas grave, je vous donne le téléphone d’un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L’avocat lui demande :
— En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
— Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j’ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
— Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c’est le droit !
Le malade s’énerve alors :
— Putain, c’est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
Un pauvre gars se rend à l’hôpital où ses 4 enfants ont été admis suite à un grave accident de la route. Le médecin chef commence le bilan :
« Je suis désolé mais votre fille ainée la danseuse a du être amputée des 2 jambes. »
Le mec se lamente sachant que la carrière de sa fille est terminée mais le médecin continue
« Votre plus grand fils le pianiste il a été amputé des 2 bras et votre deuxième fils le footballeur a été amputé des 2 jambes. »
Le gars pleure toute les larmes de son corps mais le médecin continue.
« Votre petite dernière n’a rien au bras rien au jambes mais elle a tout pris dans le colonne vertébrale elle est paralysée à vie »
Le gars n’en peut plus il pleure toutes les larmes de son corps et dit au médecin :
« Docteur je vous en supplie dites moi que c’est pas vrai s’il vous plait dites moi que c’est pas vrai !!! »
Et là le médecin :« héhé nan ce n’est pas vrai ils sont tous morts ! »
Un type arrive chez le médecin, car il a une écharde dans le sexe.
— Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
— Eh bien, figurez-vous, docteur, qu’hier soir, j’ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l’ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m’a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois.
Un type se rend chez le sexologue parce qu’il ne « vient plus ».
— Docteur je ne viens plus !
Le médecin l’examine et lui donne des cachets.
— Vous prenez ces cachets. Si vous venez ne revenez pas mais si vous ne venez toujours pas eh bien ! Revenez me voir ?
Quelques semaines plus tard le type est à nouveau chez le médecin. Il s’adresse à la secrétaire :
— Mademoiselle je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m’a donné des cachets et m’a demandé de ne pas venir si je venais mais que si je ne venais pas de venir aussitôt. J’ai pris les cachets et je suis venu. Alors je ne suis pas revenu. Cependant maintenant je ne viens plus alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin :
— Docteur il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s’il venait et de venir s’il ne venait pas. Il est venu donc il n’est pas revenu. Mais aujourd’hui il ne vient plus alors il est venu.
Le docteur lui répond :
— Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
— C’est ce que j’ai fait docteur et il est reparti.
Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter chez son médecin. Le médecin lui pose les questions habituelles : Quels sont les symptômes, quand cela a commencé, etc… Mais le véto l’interrompt :
— Hé dites, faites un peu comme moi : Je suis véto, je n’ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal, et depuis combien de temps. Je trouve ce qu’ils ont sans leur demander ! Pourquoi pas vous ?
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l’aide du patient. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au véto en disant :
— Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 5 jours. Si il n’y a pas d’amélioration, c’est l’abattoir.
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Un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
— Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?
— Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Dans la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
— Non ?
— Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
— C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place.
— C’est exactement là où je voulais en venir…