je suis venu, j'ai cliqué,
Médecin (132 blagues)
Voir aussi :
— Papa, c’est quoi une césarienne ?
— Tu vois quand tu n’arrives pas à ouvrir un sachet de gruyère à ouverture facile et que tu finis au couteau ?
Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mami.
Quand le docteur entre dans la salle d’examen, il dit :
— J’aurai besoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles, et d’un échantillon de sperme.
Papy, étant dur de la feuille, se tourne vers Mami et demande :
— Cake ki dit ?
Et Mami lui crie dans l’oreille :
— DONNE-LUI TON SLIP !
Perles de gynéco !
Quel est l’âge du papa ?
— Ben, j’sais déjà pas son nom, alors son âge ???
— Votre enfant, vous l’avez allaité ?
— Non. J’l’ai eu à l’hiver.
— J’ai été opérée d’une hernie…
— De quel côté ?
— Du côté de Saint Omer.
— Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?
— Ben… J’sais pas… J’l’ai jamais vu…
— Vous êtes réglée comment ?
— Toujours par chèque, docteur.
— Je suis enceinte.
— De combien ?
— Ben… seulement de mon mari !
Une patiente de 26 ans vient d’avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
— J’aime pas prendre des cachets… On fait le coyote impromptu, ça marche bien !
— Madame, qu’est-ce qui vous amène ?
— Ben… le Bus 51 !
— Vous avez une contraception ?
— Ben… j’mets parfois deux culottes…
— Nom du père ?
— Nanar.
— OK. Nanar comment ?
— ???
— Bon, votre adresse ?
— Ça, c’est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c’est à droite, la maison du coin avec le gros chien… C’est juste à côté qu’il y a Nanar.
— Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l’ovaire. Pour mon premier, j’ai eu de la fièvre, pareil, et ils m’ont dit que c’était normal car j’avais un kyss à l’ovaire et le p’tit, ils l’ont pas vu tout de suite pasqu’il était caché derrière le kyss…
L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
— Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et…
— Calmez-vous, monsieur, calmez-vous…
— Oui, mais elle a vraiment très mal, qu’est-ce que je dois faire ?
— Vous gardez votre calme et vous venez !
— Oui, d’accord, d’accord… euh… J’amène ma femme ?
— Je vous donne votre date de césarienne… Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
— Oui… euh… et le bébé… je l’aurai le même jour ?
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d’admirer sa poitrine.
— Qu’est-ce qui t’arrive ?
— Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m’a dit que j’avais des seins d’une jeune fille de 18 ans ! C’est bien, hein ! ?
— Ah oui, ricane Philippe, et qu’est-ce qu’il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
— Rien. On n’a pas parlé de toi.
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital.
Le premier chirurgien commence :
— J’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l’intérieur…
— Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l’intérieur, impossible de se tromper !
— Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l’intérieur.
Le dernier chirurgien prend la parole :
— Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n’y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !«
Quatre médecins discutent entre eux à l’occasion d’un congrès international de médecine…
Le premier est allemand :
— Nous on est tellement forts en chirurgie qu’on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d’un accident et on a réussi à lui en greffer une paire. Eh bien 6 semaines après il cherchait du boulot.
L’Américain tout fier dit :
— Nous on a fait mieux, on a pris un grand malade du cœur on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail.
Le Russe ne veut pas être en reste :
— Nous nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot.
Alors le Français intervient :
— Messieurs vous êtes vraiment très en retard ! En mai 2012 nous avons pris un mec sans cerveau et sans couilles et on en a fait un président de la république. Et dans six mois c’est tous les Français qui chercheront du travail !
- Que dit une blonde quand elle apprend qu’elle est enceinte ?
- « Dites docteur, vous êtes sûr qu’il est de moi ? »
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun :
— Pensez un peu à l’avenir. Vous serez bien content dans quelques années quand vous serez grands de vous dire en regardant la photo : « Tiens là c’est Julie elle est médecin maintenant ». Ou encore « là c’est Kévin il est ingénieur » et « là c’est Amélie elle est manucure ».
À ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
— Et là, c’est la maîtresse, Mme Planchon elle est morte…
Question posée par une entreprise de recrutement de personnel.
Elle a posé la question suivante à presque 200 candidats (autant d’hommes que de femmes) en leur demandant une réponse écrite :
De retour à la maison, dans votre voiture sport, en plein milieu d’une terrible tempête, vous passez devant un arrêt de bus et vous y voyez trois personnes :
1. Une dame âgée gravement malade et qui mourra si elle n’arrive pas à l’hôpital à temps.
2. Un médecin, bon ami à vous, qui vous a sauvé la vie il y a quelques années.
3. L’être le plus beau que vous n’ayez jamais eu la chance de rencontrer, la personne à qui vous avez toujours rêvé et avec laquelle vous seriez disposé à passer le reste de votre vie.
Comme votre auto est du genre sport, vous pouvez seulement amener un passager.
Que feriez-vous ?
Ceci est un test de personnalité…. Gardez en tête les paramètres suivants :
1. La vie de la dame âgée est en jeu.
2. Le médecin qui vous a sauvé la vie, vous pourriez toujours le rétribuer d’une manière ou d’une autre.
3. Mais, comment faire pour ne pas perdre cet amour parfait ?
Des 200 candidats, seulement un a obtenu le travail, et vous trouverez sa réponse plus bas, mais auparavant, réfléchissez à ce que vous feriez si vous étiez dans cette situation et ensuite, comparez votre réponse avec celle de l’unique personne qui a été engagée par l’entreprise.
Voici la réponse de la seule personne qui a fait un excellent choix :
« Je donne les clés de mon auto au médecin pour qu’il amène la madame âgée à l’hôpital et je reste pour attendre l’autobus avec la personne de mes rêves. »
Apprenez à voir les problèmes et les situations qui se présentent d’un autre point de vue. Ainsi, commencez par faire le nécessaire. ensuite, faites votre possible et de cette façon, vous ferez l’impossible !!!
🔗Voir la blague
Regarder Dr House ne fera pas de vous un médecin.
Pas plus que Les Experts ne vous changeront en flic.
Mais trop de TF1 vous rendra con.