je suis venu, j'ai cliqué,
Médecin (134 blagues)
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Un homme se plaint de terribles maux d’estomac.
Il va chez le docteur et lui demande ce qu’il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse, mais peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal.
L’homme consent. Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière.
Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures.
L’homme retourne donc à la maison. Plus tard, le soir venu, il essaie d’insérer le deuxième suppositoire, mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire.
La femme fait un signe de la tête, mets une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l’autre main elle pousse le médicament.
Soudain l’homme crie :
— Maudit, saligot !!!
— Je t’ai fait mal ?
— Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça… IL AVAIT LES DEUX MAINS SUR MES ÉPAULES.
Un homme se présente à l’accueil d’un hôpital, se présente de la part de son médecin :
— Bonjour. Je viens de la part de mon médecin traitant, pour une vasectomie.
(La vasectomie est une méthode de stérilisation qui consiste à sectionner ou bloquer chirurgicalement les canaux déférents qui transportent les spermatozoïdes.)
— J’appelle un médecin, installez vous dans la salle d’attente.
Le gars s’installe, attend quelques minutes avant qu’un chirurgien vient à sa rencontre :
— Bonjour Monsieur. Vous venez donc de la part de votre médecin traitant pour une vasectomie. Suivez moi, je vous emmène au bloc.
Le chirurgien opère, le gars se retrouve en salle de réveil. Un ami vient le voir :
— Mon pauvre ami, dans quel état tu es ! Tout ça pour une vaccination !
— Ahhh, VACCINATION !!! C’est ça le mot que je cherchais !
Un homme se rend chez son docteur, complètement exténué.
— Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu’un nain vient me voir et qu’il me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors, moi, je fais pipi au lit et c’est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n’arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j’ai honte !
Le docteur lui dit :
— La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui disiez : NON ! Je n’ai pas envie de faire pipi ! Et vous arrêterez de pisser au lit.
Le type s’en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c’est devenu une loque humaine.
— Docteur, ma femme m’a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j’ai perdu mon travail.
— Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?
— Si, quand le nain vient me chercher, il me dit « Viens, on va faire pipi. ». Alors je lui dis : « NON, je n’ai pas envie ». Et il me répond alors : « Ben alors viens, on va faire caca »…
Un homme va voir le docteur pour les résultats d’un test sanguin qu’il a fait récemment.
Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises…
— En fait, vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA.
— Et merde ! On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas ses propres enfants !
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
— Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui, mais tant qu’on n’aura pas de certitude, on n’en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
— Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
— Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme ?
— Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
— Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit sur vos registres ?
— Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
— Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme à un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
— Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
— La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
— Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
— Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
— Je ne sais pas… elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…
Un mec se rend à l’hôpital car il ne va pas bien du tout. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
— J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA.
Le gars est effondré :
— Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire ?
— Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
— Et vous pensez que tout ça, ça va me sauver ?
— Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu’on peut facilement glisser sous la porte.
Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Allemand, un Américain et un Français.
Il dit à l’Anglais :
– C’est par ici votre vaccin s’il vous plaît.
– Je ne veux pas !
– Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l’Anglais s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse à l’Allemand :
– Maintenant c’est ton tour.
– Non merci !
– C’est un ordre !
Et l’Allemand s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse à l’Américain :
– Maintenant, c’est à votre tour.
– En aucun cas !
– Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner.
Et l’Américain s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse au Français :
– À vous maintenant !
– Je ne me ferai pas vacciner !
– Allez, un gentleman se ferait vacciner.
– En aucune façon !
– C’est un ordre !
– Non !
– Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner…
– Je m’en fous !
– Mais d’où venez-vous ?
– De France.
– Ah, un Français ! De toute façon, vous n’avez pas droit au vaccin.
– COMMENT ÇA, JE N’Y AI PAS DROIT ??? !!!
Et le Français se fit vacciner.
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Un médecin a une aventure extraconjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon (mauvais) matin qu’elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l’infirmière une bonne somme d’argent pour payer un long voyage en Italie.
— Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?, lui demande-t-elle.
— C’est simple, lui répond-il, Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu’il a reçu une étrange carte postale d’Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
— Lorsque je serai à la maison ce soir, je t’expliquerai, lui dit-il.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d’un arrêt cardiaque. Les ambulanciers tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l’hôpital demandent à son épouse comment l’accident cardiaque est arrivé. L’épouse leur explique que c’est à la lecture de la carte postale qu’il s’est effondré et leur lit le texte de la carte :
— Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti : deux avec des boulettes et deux sans boulettes.
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Un médecin chinois n’arrive pas à trouver d’emploi dans un hôpital.
Il décide d’ouvrir une clinique, et place une pancarte à l’extérieur :
TRAITEMENT POUR 20 €
SI NON GUÉRI, JE VOUS DONNE 100 €
Un avocat se dit que c’est une excellente occasion de gagner 100 € et se rend à la clinique.
Avocat : « J’ai perdu le sens du goût. »
Chinois : « Infirmière, apportez le médicament de la boîte n°14 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient. »
Avocat : « Beuuurk. c’est du kérosène. »
Chinois : « Félicitations, votre sens du goût est restauré. Donnez-moi mes 20 €. »
L’avocat agacé repart au bout de quelques jours pour tenter de récupérer son argent.
Avocat : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me souviens de rien. »
Chinois : « Infirmier, apportez le médicament de la boîte n°14 et mettez 3 gouttes dans sa bouche. »
Avocat (surpris) : « C’est du kérosène. Vous me l’avez donné la dernière fois pour me redonner le goût. »
Chinois : « Félicitations. Vous avez retrouvé la mémoire. Donnez-moi 20 €. »
L’avocat furieux le paie, puis revient une semaine plus tard, bien déterminé cette fois à récupérer 100 €.
Avocat : « Ma vue est devenue très faible, je ne vois plus rien. »
Chinois : « Eh bien, je n’ai pas de médicament pour ça, alors prenez ces 100 €. »
Avocat (regardant le billet) : « Mais c’est 20 €, pas 100 € ! »
Chinois : « Félicitations, votre vue est rétablie. Donnez-moi 20 € »
Un médecin emmène ses étudiants en médecine devant la dépouille d’un patient et leur dit :
— Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, avoir le cœur bien accroché. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Il s’approche du cadavre, lui fait un doigté rectal et suce son doigt.
Les internes ne sont pas très chauds, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.
Une fois que tous s’y sont bien collés, le médecin poursuit :
— la seconde qualité, c’est l’observation.
Les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d’arriver :
— Vous aurez vu que j’ai mis mon majeur dans l’anus du cadavre, et que j’ai sucé mon index…