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Médecin (132 blagues)
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M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident. Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse…
Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s’assoit à ses côtés et lui dit :
— Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
M. Tremblay répond :
— Mon Dieu ! Remarchera-t-elle un jour ?
Le docteur :
— J’ai bien peur que non… C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L’époux se met alors à pleurer.
— Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications.
L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.
— Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :
— Je rigole, elle est déjà morte !
Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises !
Seulement quand il revient son zizi est tout vert.
Il cache d’abord la chose a sa femme et s’en va voir un docteur, celui-ci lui dit :
— Héhé, on a été en Chine ?
— Ben oui…
— Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
— Ben oui…
— Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !
Le mec est tout vert mais décide d’aller voir un second médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec déprime complètement et va voir un super spécialiste qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin de le dire a sa femme qui après une bonne engueulade lui conseille d’aller voir un médecin chinois.
— Héhé on a été en Chine ?
— Ben oui…
— Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
— Ben oui…
— Et on a été voir un docteur français ?
— Ben oui…
— Et le docteur français il a dit qu’il fallait couper ?
— Ben oui…
— Et bien non, ce n’est pas la peine de couper !
Le type devient fou d’espoir. Le docteur continue :
— Non, ce n’est pas la peine de couper : ça va tomber tout seul…
Imaginez si vous alliez chez le médecin comme vous signalez des bugs :
— Je suis malade, merci de régler ça
— Quels sont les symptômes ?
— Aucune idée, c’est pas moi le médecin. Ça m’a gratté ou j’ai vomi, je suis plus sur. Et un pote à moi a 6 orteils à un pied par contre.
La blonde sort du cabinet du docteur. Elle se retourne brusquement et demande :
— Docteur ? Vous avez dit Capricorne ?
— Non madame. Cancer !
À la cafétéria, Etienne dit à Pierre :
— Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Pierre lui répond :
— Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d’urine, son argent, et il attend le résultat…
Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat :
- Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
- Trempez votre coude dans de l’eau tiède, et évitez les travaux lourds.
- Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan !
Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d’eau du robinet, il y mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l’échantillon, 10 € et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ce qui suit :
- L’eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d’eau. (Rangée 9)
- Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
- Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
- Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
- Si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !
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La maîtresse demande :
— Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
— Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
— Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
— Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
— Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
— Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
La maîtresse s’exclame en riant :
— Ah bon… Et si ça ne marche pas ?
Toto répond :
— Branlette et Champomy.
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Claudette, vont faire un « check-up » chez le médecin.
Le docteur leur dit :
— Comme d’habitude, il n’y a rien à signaler ! Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable.
— C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence : il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non ?
— Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte.
Entre alors Claudette.
— Bonjour Docteur !
— Bonjour Claudette ! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. L’autre soir, il m’a dit que la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…
Claudette coupe la parole du docteur et dit :
— Ah, le con ! Il a encore pissé dans le frigo !
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne. Il arrive près d’un couple de patients qui montre un comportement très particulier. Le premier homme est assis à l’extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d’un camion :
— VRROOOOM, VRRROOOOMM… SCREEEECH… VRROOOOM…
Le docteur lui demande :
— Qu’est-ce que vous faîtes ?
— Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d’à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit.
Le docteur tire les draps d’un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection !
Alors le docteur lui demande :
— Et vous, que faites-vous ?
— Moi ? Pendant qu’il livre ses bananes en Allemagne, j’en profite pour baiser sa femme.
Le mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles et d’un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
— Facile, tu n’as qu’à lui donner un de tes caleçons !
Le médecin-chef du service de pneumologie de l’hôpital entre en courant à la morgue et crie à l’employé :
— Maurice ! Ressortez le 4 de son tiroir ! Ce n’est pas son pouls qui s’est arrêté, c’est ma montre !
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