— Docteur, je suis pas trop pour les médicaments. Qu’est ce que vous pouvez faire ?
— Vous prescrire de l’eau bénite, mais c’est pas remboursé

— Docteur, j’hésite à vous parler de mon problème…
— Je suis médecin, vous pouvez me parler en confiance…
— Vous me promettez de ne pas rire ?
— C’est promis…
— Eh, bien, voila, c’est gênant, j’ai une couille plus grosse que l’autre…
— Ce n’est pas très extraordinaire…
— Oui, mais elle est VRAIMENT plus grosse que l’autre.
— Bon, faites moi voir ça…

Et là, le type soulève péniblement l’engin« ,
— ARrrrgGGhhH… (c’est lourd !)

Le docteur, forcément, éclate de rire…
— Ouais, ben si c’est ça, je vous montre pas la PLUS GROSSE !

• 🍆 Sexe

Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n’arrive pas à dormir avec ceux que vous m’avez prescrits la dernière fois.
— Bon, répond le doc, je vais vous donner ce qu’il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j’espère.
— Pas du tout. Merci Docteur et au revoir.

Le lendemain le gars revient voir le toubib :
— Euh, dites-moi… Vous n’auriez pas quelque chose d’un peu moins fort ? Parce qu’hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même !

• 🍆 Sexe

En 1994, au repas annuel de Remise des Prix des Sciences Médicales (AAFS), le président, le docteur Don Harper Mills, a stupéfié son auditoire avec le récit des complications légales dans un décès étrange.

Le 23 mars 1994, un médecin légiste examina le corps de Ronald Opus et conclut qu’il avait été tué d’une balle dans la tête. M. Opus était monté sur le toit d’un immeuble de 10 étages puis s’était jeté dans le vide dans l’intention de se suicider. Il avait laissé une lettre expliquant ce geste de désespoir. En passant au niveau du 9ème étage, sa vie prit fin à cause d’un coup de feu qui avait traversé une fenêtre, la balle le tuant instantanément. Ni le tireur ni le suicidé ne savaient qu’il y avait un filet de sécurité installé juste en-dessous, au 8ème étage, pour la protection des ouvriers travaillant à la façade. Ronald Opus n’aurait donc pas pu réussir son suicide comme il l’avait prévu. D’ordinaire, continue le Dr Mills, une personne qui a tout fait pour se suicider et qui y arrive, mais pas de la manière prévue, est toujours considérée comme s’étant suicidée. Le fait que M. Opus ait été tué par balle et n’aurait probablement pas réussi son suicide à cause du filet de sécurité fit pourtant que le médecin légiste considéra qu’il était en présence d’un homicide. La pièce du 9ème étage d’où était parti le coup de feu était occupée par un homme âgé et sa femme. Ils se disputaient violemment et l’homme menaçait sa femme avec un pistolet. L’homme était si énervé que quand il pressa la gâchette il rata complètement sa femme et la balle traversa la fenêtre, frappant M. Opus.

Quand on a l’intention de tuer un sujet A mais que l’on tue à la place un sujet B, on est coupable du meurtre du sujet B. Quand ils furent accusés de meurtre, le vieil homme et sa femme furent tous les deux formels : ils soutinrent tous les deux que le pistolet n’était pas chargé. Le vieil homme expliqua que c’était une vieille habitude de menacer sa femme avec le pistolet non chargé. Il n’avait pas l’intention de la tuer. Le meurtre de M. Opus n’était donc qu’un accident, le pistolet ayant été accidentellement chargé. La suite des investigations permit d’identifier un témoin qui avait vu le fils du couple charger le pistolet six semaines avant l’accident fatal. Il s’avéra que la vieille dame avait arrêté son soutien financier à son fils qui, connaissant l’habitude de son père d’utiliser la menace du pistolet, chargea le pistolet dans l’espoir que son père tue sa mère. Le cas est maintenant le meurtre de Ronald Opus par le fils du couple. Maintenant, vient un exquis retournement de situation. D’autres investigations révélèrent que le fils en question était, en fait, Ronald Opus lui même ! Au cours des précédentes semaines, il avait été de plus en plus découragé de l’échec de sa tentative de meurtre de sa mère. Ceci le mena à sauter du haut de l’immeuble le 23 mars, pour se faire tuer par un coup de feu tiré du 9ème étage. Le fils s’est donc en réalité tué lui-même et le médecin légiste classa finalement l’affaire comme un suicide.

• 👵 Gériatrie

En Angleterre, le docteur s’entretient avec Monsieur Smith :

— Nous avons un petit problème avec les résultats des analyses de Madame Smith, il semblerait que le labo se soit emmêlé les pinceaux avec les analyses d’une autre Madame Smith, ce qui fait que nous ne savons plus lesquelles sont celles de votre Madame Smith. Tout ce que je peux vous dire c’est que dans les deux cas c’est pas folichon…
— Mais doc… quels sont les résultats ?
— Heu… Hé bien votre femme a soit la maladie d’Alzheimer, soit le sida, pour plus de précision il faudrait refaire d’autres examens…
— Hééé ! on n’est pas en France ici, c’est de ma poche et j’ai pas les moyens de refaire les examens !
— Dans ce cas, afin de peaufiner notre diagnostic, je vous suggère d’abandonner Madame Smith en rase campagne… Et si elle retrouve le chemin du domicile, surtout vous ne la baisez pas !

• 🍆 Sexe

Entendu à l’hôpital

• Une minute ! Si ça c’est le foie, ce machin, là, c’est quoi ?
• Tiens-moi ce… ce… ce truc !
• Note bien ça, y en aura besoin pour l’autopsie.
• Oups !!! Dites, quelqu’un a déjà survécu à 500 ml de ce truc ?
• Zut ! Ils ont encore coupé le courant !!!
• Regardez ça, je crois qu’y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
• Vous savez, y a du pognon à se faire dans les transplantations de reins, et ce mec a encore les deux.
• Ces anesthésistes, quelles petites natures ! Encore un dans les pommes, tiens !
• Plus un geste ! Je viens de paumer mes verres de contact !
• Accepte ce sacrifice, Ô Seigneur de la Nuit !!!
• Bon, on n’a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
• Du calme. Il doit y avoir une explication logique. Un foie, ça ne disparaît pas tout seul, comme ça.
• Quelqu’un sait faire un massage cardiaque ?
• Ouups !
• On torche ça vite fait, j’ai un train dans une heure.
• Tiens, regarde, c’est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe ! Et ce nerf, il sert à quoi ?
• Bon les gars, ça va être une nouvelle expérience pour tout le monde !
• Comment ça, ce mec était pas là pour un changement de sexe ?
• Attends, c’est pas si grave, il les a déjà eus, ses enfants ! Ou pas ?
• Tiens, c’est l’amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
• « Combien il y a de compresses dans la corbeille ?
  • Six.
  • Recomptez !
  • Toujours six.
  • Bon, on le re-ouvre. »
• Et personne n’a pensé à relever son groupe sanguin ?
• C’est quoi le score du match pour le moment ?
• Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d’anesthésiques.
• Ils devraient vraiment remplacer ce vieux système, on ne voit rien. [véridique !]
• Voilà, ça devrait tenir.
• C’est gagné ! Je t’avais dit de pas me faire rire !!!
• Fido ! FIIIDOOOO ! Rapporte ça ici !… Sale chien !

• 🐈 Chat et chien
• 👶 Enfant
• 👫 Homme et femme
• 🍆 Sexe

C’est Antoinette qu’est au plus mal, le docteur a dit qu’elle ne passerait pas la nuit.

Alors Léon est au chevet de sa femme et il pleure.
Antoinette lève un œil et dit à son mari :
— Léon, avant de passer l’arme à gauche, j’aimerais bien que tu me fasses sauter une dernière fois !
Léon en croit pas ses oreilles.
— Mais Antoinette, dans ton état t’y pense pas !
— Oh que oui que j’y pense, insiste Antoinette, qu’est ce que j’ai à perdre, toute façon le docteur a dit que j’allais mourir…
Alors Léon monte sur Antoinette et la remue une dernière fois. Mais il se passe quelque chose qu’on attendait pas.
Non seulement Antoinette prend du plaisir à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler.

Tant et si bien que quand Léon remonte son pantalon, Antoinette est assise sur le lit avec une cigarette.
— Ben Léon, fait Antoinette, Pourquoi t’es triste ? t’es pas content que j’aille mieux ?
— Ben c’est pas ça, dit tristement Léon, Mais si j’avais connu le truc avant, on aurait pu sauver pépé l’année dernière !

• 👫 Homme et femme

Grand mère est malade, et elle envoie pépé chez le médecin pour elle. Le médecin prescrit des suppositoires. Pépé rentre et les donne à mémé.
— C’est quoi çà ?
— Je ne sais pas, c’est toi qui est malade, c’est toi qui doit savoir !
— Tu retournes chez le docteur et tu lui demandes ce que je dois faire avec ces suppositoires !!!

Pépé y retourne.
Le docteur (un peu gêné) :
— Votre femme doit L’introduire dans l’anus.
Pépé rentre chez mémé, et lui répète ce que le docteur lui a dit.
— Qu’est-ce qu’il a voulu dire par là ?
— Je sais pas, c’est toi qui est malade, c’est toi qui doit le savoir !
— Tu retournes chez le docteur et tu lui demandes ce qu’il voulait dire.

Pépé y retourne une nouvelle fois. Le docteur se dit qu’il doit être un peu sourd et lui répond à sa question en haussant la voix :
— TROU DU CUL !!!

Pépé rentre à la maison.
— Alors tu sais enfin ce que je dois faire avec ces suppositoires ?
— Non mémé, le docteur était de mauvaise humeur aujourd’hui, j’y retourne demain.

• 👵 Gériatrie
• 🍆 Sexe

Henri et Christine viennent de célébrer leur 25 ans de mariage. Leur union ayant été sans ombrage, Henri se risque à poser la fameuse question de confiance a sa femme :

— Chérie, m’as-tu déjà trompé ?
— Hé bien puisque tu veux le savoir… Oui, je t’ai trompé trois fois. La première fois, c’était lorsque tu as eu besoin d’un prêt à la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions.
— Oh, tu as fait cela pour moi ! C’est donc grâce à cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?
— La deuxième fois fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu’aucun docteur n’acceptait de s’approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l’hôpital était subitement venu t’opérer et…
— Ah chérie, tu m’as réellement sauvé la vie, cette fois-la. J’ai tellement de chance de t’avoir épousé. Et la troisième fois ?
— La dernière fois, c’était lorsque tu t’es présenté à la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être élu…

• 🦄 Adultère
• 💰 Argent
• 👫 Homme et femme
• 🏐 Sport

Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant :
– est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?
Il a répondu, tout excité :
– ben oui !

Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !

• 👫 Homme et femme