je suis venu, j'ai cliqué,
Gériatrie (93 blagues)
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Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station service.
Le pompiste arrive et demande :
— Bonjour. Je vous fais le plein ?
— Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
— Qu’est-ce qu’y dit ?
— Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
— Alors, vous allez où comme ça ?
— On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
— Qu’est-ce qu’y dit ?
— Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
— Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
— Qu’est-ce qu’y dit ?
— Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
— Et où habitez-vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
— On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
— Ah ouais ? ! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :
— Qu’est-ce qu’y dit ?
— Y DIT QU’Y TE CONNAIT BIEN !
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
— Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.…
Le premier dit :
— Moi, je fais de la photo…
Le deuxième :
— Moi, je jardine…
Et le troisième annonce :
— Moi, je fais de la recherche…
— Ah bon !… Et dans quoi ?…
— Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…
Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l’âge le plus difficile.
— 60 ans, c’est l’âge vraiment dur, dit celui qui a justement soixante ans. Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
— Oh c’est rien ça dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
— Alors en fait, dit le papy de quatre-vingt ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges.
— Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de soixante ans
— Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème.
— Alors tu as des problèmes de digestion ?
— Non je fais tous les matins à 6h30.
— Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu 'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
— Ben c’est que je ne me réveille qu’à 7h00…
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour « satisfaire » toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
— Salut jeunot, voilà tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,…
Le jeune coq, stupéfié, lui répond :
— Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules…
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
— Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas, aura toutes les poules mais tu me laisses quand même un mètre d’avance, d’accord ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à tenir sur ses pattes, répond :
— OK, papy, pas de problème.
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !
La course commence… Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
— Boudiou, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé !
Un couple a été marié pendant cinquante ans. Un matin, au petit déjeuner la femme déclare :
— Rappelle- toi comme, 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
— Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
— Eh bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé.
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient.
— Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd’hui qu’ils l’étaient il y a 50 ans !
— Ça ne m’étonne pas, répondit le grand-père. Il y en a un dans le grille-pain et l’autre trempe dans ton café.
Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s’étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse ; ils voulaient revoir leur ancienne école.
La grille n’était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à leurs pieds.
Claire le ramassa et l’emporta à la maison.
Là, elle l’ouvrit et compta…cinquante mille euros !
Louis déclara : « Nous devons le rendre ».
Claire dit, « Qui trouve garde. » Elle remit l’argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.
Ils frappèrent à leur porte.
— Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ?
Claire dit que non.
Louis intervint :
— Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier.
— Ne le croyez pas, il est sénile
Les agents se tournent vers Louis et lui demandent :
— Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début ?
— « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier…
Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit :
— Viens on s’en va… !
🔗Voir la blague
Un dimanche matin, un vieil homme entre dans une église huppée de centre ville.
Il était vêtu de vieilles bottes usagées, d’une salopette sale et d’une chemise au col tout élimé. Et il sentait aussi mauvais que son air était minable !
Certains membres de l’église se sentirent gênés et envoyèrent un petit mot au pasteur pour lui demander de faire quelque chose.
À la fin du culte, celui-ci alla saluer le nouveau venu et suggéra avec le plus de tact possible de prier Dieu qu’Il lui indique comment il devait s’habiller pour venir à l’église le dimanche suivant.
La semaine suivante son apparence ne s’était en rien améliorée. Le pasteur de nouveau le prit à part pour lui demander ce que Dieu lui avait dit concernant sa tenue vestimentaire dans l’église. Le vieil homme répondit doucement :
— Eh bien vous le croirez ou non j’en ai parlé avec le Seigneur. Mais Il m’a répondu qu’Il ne savait pas comment on devait s’habiller pour venir dans cette église parce qu’Il n’y avait jamais été Lui-même.
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2023, personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit :
— Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère :
— Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, petit con !
Une dame, un peu coincée, marche dans la rue. Un passant arrive en titubant sévèrement :
— Hey, Mamie, t’es moooche, tu pues… et en plus t’es grooosse…
Choquée, la dame répond :
— Et vous, vous êtes bourré comme un coing !
Alors le passant :
— Ouaip, peut-être… mais moi, demain, ça se verra plus.