je suis venu, j'ai cliqué,
Gériatrie (93 blagues)
Voir aussi :
C’est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
— 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille : (tapant du coude son mari) tu entends, 3 fois par jour !!!
— 2ème prix, le taureau Gérard, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille : (idem) T’entends !!!
— 1er prix, le taureau Germain, 4 ans et demi, 9 saillies par jour.
La vielle : (idem) T’entends !!!
Le vieux : (s’adressant au présentateur) : les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
Le présentateur lui répond que non.
Le vieux : (à sa femme) T’entends !!!
C’est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, des billets de 20€ s’échappent du sac et tombent sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l’arrête :
— Madame, il y a des billets de 20€ qui tombent de votre sac.
— Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d’autres, merci de m’en avertir !
— Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l’avez-vous volé ?
— Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l’arrière de ma maison, c’est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu’il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu’un pointe son organe dans le buisson, je dis : « C’est 20€ ou tu la perds ! »
— Hey, voilà qui n’est pas une mauvaise idée ! dit le policier en riant, OK, bonne chance ! Et qu’est-ce que vous transportez dans l’autre sac ?
— Ben, dit la vieille dame, tout le monde ne veut pas forcément payer 20€ !
C’est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu’elle a des orgasmes à répétition.
Il l’ausculte et lui explique : « vous avez un abcès sur le clitoris ».
— Ah bon, dit- elle et c’est ça qui me fais jouir ?
— Non, lui répond le toubib, c’est l’asticot qui tourne autour.
C’est une vieille dame qui appelle le poste de police pour se plaindre :
— Venez vite chez moi au (suit son adresse) il y a un exhibitionniste qui se promène tout nu !
Les inspecteurs arrivent chez la vieille dame et demandent :
— Alors où il est ce pervers ?
— Dans le jardin en bas de l’immeuble
(Le policier chef se penche à la fenêtre)
— Mais… Tout ce qu’on peut voir de lui c’est son cou et sa tête. Le reste du corps est caché par la haie !
— Non ce n’est pas vrai ! Montez sur le réfrigérateur et vous verrez bien !
C’est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l’âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d’émotions d’un seul coup.
Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s’installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu’ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.
Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des « toc toc » à la porte.
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l’action.
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.
Une fois la jouissance obtenue, l’octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.
La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu’une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.
Une fois encore, la jeune mariée s’offre de bon cœur et les deux amoureux « remettent le couvert ».
Après le bouquet final, alors qu’ils sont allongés l’un à côté de l’autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit :
— Si on m’avait dit !… Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J’ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n’étaient pas capable de faire l’amour plus d’une fois par nuit…
Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande :
— Parce que je suis déjà venu ici ?
Une vieille dame dit à son mari :
— Chéri, j’ai lu dans un magazine qu’il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette depuis pas mal de temps inutilisable et j’aimerais bien retrouver mes sensations d’antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2 voire 3 et comme l’engin monte sec appelle sa femme :
— Germaine, viens vite !
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l’engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu’elle entre dans la pièce, l’érection du vieux monsieur retombe et celui-ci dit à sa femme :
— Tu vois germaine, même droguée elle t’a reconnue !!!
Comme dit Mémé :
« Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n’y a jamais d’éclipse !… »
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l’épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d’un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
— Dites donc, Mamie, c’est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n’en veulent pas un peu ?
— Bah, ben non ! Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime sucer…
La scène se passe dans un train.
Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars, assis, mange bruyamment des crevettes roses qu’il sort d’un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train…
La vieille femme assise en face lui dit :
— Pouvez-vous arrêter de faire ça ? C’est dégoûtant, ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :
— Écoute chérie ! Je n’ai rien contre toi, ne m’énerve pas ! J’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue à décortiquer et à manger encore plus bruyamment ses crevettes et à jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon…
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n’arrive pas à s’endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles…
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
— Hé mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j’essaye de dormir ?
Alors, la petite vieille lui répond :
— Écoute mon chou, je n’ai rien contre toi, ne m’énerve pas ! J’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d’alarme.
Le mec rigole et dit :
— Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
Et la petite vieille lui répond :
— Et toi, tu vas te prendre dix ans pour tentative de viol… lorsque la police sentira tes doigts !
Dans un trou perdu en pleine campagne, le père et le fils bêchent lorsque, soudain, l’outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l’étrange objet et dit à son père :
— R’garde donc l’pére c’que j’viens d’trouver !
Le père lui répond :
— Oh putain ! une grenade de la dernière guerre et… Ho putain ! où est la goupille ?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin… sur les chiottes au fond du jardin et BOUMMMM…
À ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :
— Cré vin diou… heureus’ment qu’j’la pas lâché dans la cuisine celui-là !