je suis venu, j'ai cliqué,
Gériatrie (93 blagues)
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Deux petits vieux sont sur un canapé. Le grand-père :
— Je m’emmerde.
Et la mamie de répondre :
— Je t’emmerde aussi.
Deux vieux d’une maison de retraite s’assoient sur un banc près d’un arbre.
Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit :
— Dis-donc, j’ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi ?
— Moi, dit l’autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.
— Vraiment ! ? Comme un nouveau-né ?
— Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements…
En 1994, au repas annuel de Remise des Prix des Sciences Médicales (AAFS), le président, le docteur Don Harper Mills, a stupéfié son auditoire avec le récit des complications légales dans un décès étrange.
Le 23 mars 1994, un médecin légiste examina le corps de Ronald Opus et conclut qu’il avait été tué d’une balle dans la tête. M. Opus était monté sur le toit d’un immeuble de 10 étages puis s’était jeté dans le vide dans l’intention de se suicider. Il avait laissé une lettre expliquant ce geste de désespoir. En passant au niveau du 9ème étage, sa vie prit fin à cause d’un coup de feu qui avait traversé une fenêtre, la balle le tuant instantanément. Ni le tireur ni le suicidé ne savaient qu’il y avait un filet de sécurité installé juste en-dessous, au 8ème étage, pour la protection des ouvriers travaillant à la façade. Ronald Opus n’aurait donc pas pu réussir son suicide comme il l’avait prévu. D’ordinaire, continue le Dr Mills, une personne qui a tout fait pour se suicider et qui y arrive, mais pas de la manière prévue, est toujours considérée comme s’étant suicidée. Le fait que M. Opus ait été tué par balle et n’aurait probablement pas réussi son suicide à cause du filet de sécurité fit pourtant que le médecin légiste considéra qu’il était en présence d’un homicide. La pièce du 9ème étage d’où était parti le coup de feu était occupée par un homme âgé et sa femme. Ils se disputaient violemment et l’homme menaçait sa femme avec un pistolet. L’homme était si énervé que quand il pressa la gâchette il rata complètement sa femme et la balle traversa la fenêtre, frappant M. Opus.
Quand on a l’intention de tuer un sujet A mais que l’on tue à la place un sujet B, on est coupable du meurtre du sujet B. Quand ils furent accusés de meurtre, le vieil homme et sa femme furent tous les deux formels : ils soutinrent tous les deux que le pistolet n’était pas chargé. Le vieil homme expliqua que c’était une vieille habitude de menacer sa femme avec le pistolet non chargé. Il n’avait pas l’intention de la tuer. Le meurtre de M. Opus n’était donc qu’un accident, le pistolet ayant été accidentellement chargé. La suite des investigations permit d’identifier un témoin qui avait vu le fils du couple charger le pistolet six semaines avant l’accident fatal. Il s’avéra que la vieille dame avait arrêté son soutien financier à son fils qui, connaissant l’habitude de son père d’utiliser la menace du pistolet, chargea le pistolet dans l’espoir que son père tue sa mère. Le cas est maintenant le meurtre de Ronald Opus par le fils du couple. Maintenant, vient un exquis retournement de situation. D’autres investigations révélèrent que le fils en question était, en fait, Ronald Opus lui même ! Au cours des précédentes semaines, il avait été de plus en plus découragé de l’échec de sa tentative de meurtre de sa mère. Ceci le mena à sauter du haut de l’immeuble le 23 mars, pour se faire tuer par un coup de feu tiré du 9ème étage. Le fils s’est donc en réalité tué lui-même et le médecin légiste classa finalement l’affaire comme un suicide.
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Grand mère est malade, et elle envoie pépé chez le médecin pour elle. Le médecin prescrit des suppositoires. Pépé rentre et les donne à mémé.
— C’est quoi çà ?
— Je ne sais pas, c’est toi qui est malade, c’est toi qui doit savoir !
— Tu retournes chez le docteur et tu lui demandes ce que je dois faire avec ces suppositoires !!!
Pépé y retourne.
Le docteur (un peu gêné) :
— Votre femme doit L’introduire dans l’anus.
Pépé rentre chez mémé, et lui répète ce que le docteur lui a dit.
— Qu’est-ce qu’il a voulu dire par là ?
— Je sais pas, c’est toi qui est malade, c’est toi qui doit le savoir !
— Tu retournes chez le docteur et tu lui demandes ce qu’il voulait dire.
Pépé y retourne une nouvelle fois. Le docteur se dit qu’il doit être un peu sourd et lui répond à sa question en haussant la voix :
— TROU DU CUL !!!
Pépé rentre à la maison.
— Alors tu sais enfin ce que je dois faire avec ces suppositoires ?
— Non mémé, le docteur était de mauvaise humeur aujourd’hui, j’y retourne demain.
J’ai 83 ans et j’étais dans le drive-in du McDonald’s ce matin. La jeune femme derrière moi a appuyé sur son klaxon et a commencé à dire quelque chose parce que je prenais trop de temps pour passer ma commande.
Alors quand je suis arrivé au premier arrêt, j’ai payé sa commande en même temps que la mienne.
La caissière a dû lui dire ce que j’avais fait, car au fur et à mesure que nous avancions, elle s’est penchée par la fenêtre, m’a fait un signe de la main et m’a dit « Merci », visiblement gênée que j’aie répondu à son impolitesse par de la gentillesse.
Quand je suis arrivé au deuxième arrêt, je leur ai montré les deux reçus et j’ai pris sa commande aussi.
Maintenant, elle doit retourner au bout de la file d’attente et tout recommencer. Fallait pas me faire chier.
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Je ne laisse jamais ma place à une personne âgée.
C’est une manière de lui faire comprendre qu’elle est encore jeune.
Je regardais deux vieux types bourrés de l’autre côté du bar et je dis à mon copain,
— Et bien, ce sera nous dans dix ans.
Il m’a répondu,
— C’est un miroir, connard !
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Je suis passé devant la maison de ma grand-mère hier soir et il y avait une vingtaine de bouteilles de lait. Elle devait avoir soif.
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Je suis passé voir Pépé et Mémé.
Ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un Sucre, il remue la queue.
Mémé m’a dit :
— Tu devrais en donner un à Pépé…
La catéchiste demande :
— Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
— Il n’y en a plus.
— Et pourquoi donc ?
— Ma grand-mère a reçu les derniers.