je suis venu, j'ai cliqué,
Gériatrie (93 blagues)
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Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté du ridicule de la situation, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.
Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la table, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite sœur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.
Personne ne dit mot.
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie sœur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne ne prononce le moindre son.
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu’il met sur la table.
Le père s’empresse :
— OK ! OK ! Je vais la faire, la vaisselle !
Un instituteur demande à ses élèves :
— Quelle serait pour vous une belle mort ?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
— C’est mourir comme mon grand-père.
— Ah bon, Et comment est-il mort ton grand-père ?
— Il s’est endormi.
— Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
— Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
— Et comment sont-ils morts ?
— Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s’est endormi…
Un parisien arrive chez des amis à la campagne…
Son ami paysan le reçoit :
— Cré vingt diou !!! c’est-y pas l’Maurice !
— Si, si. Bonjour Serge… Alors… toujours autant de mouches dans la ferme ? Je me rappelle l’année dernière il y avait plein de mouches partout, c’était invivable !
— Ah non ! À c’t’heure, j’ai trouvé un truc, maintenant j’utilise l’pépé !!!
— Ah bon ?
— Ben ouais, on enduit l’pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d’vin diou !
— Ah mais il doit gigoter dans tous les sens… le pauvre !!! ?
— Ah ben non ça… l’est paralysé.
Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas la lui faire immédiatement ! Il se dit alors qu’il n’habite pas loin et qu’il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et cinq kilos de peinture. Puis il s’arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu’à la maison ? Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui dit qu’elle est perdue…
— Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?
— Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’arrive pas à porter tout ceci.
— Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau ? Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ?
— Bonne idée !
Et le paysan se met en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :
— Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps.
La petite vieille le regarde attentivement :
— Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n’allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?
— Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?
— Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules…
Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s’endormir, étonné de l’entendre dire :
« Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père. »
Il lui demande pourquoi elle a dit ça et elle répond « Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire. » Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut à une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu’il entend sa fille dire : « Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère. » Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l’au-delà.
La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit : « Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa. »
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l’heure. Il se dit que s’il pouvait se rendre jusqu’à minuit, il serait sauf.
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l’attend et lui dit « Que se passe t-il ? Je ne t’ai jamais vu travailler aussi tard ! »
Il lui répond : « Ne m’en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie.
— Tu crois que tu as eu la pire journée ? Tu ne croiras jamais ce qui m’est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron. »
Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda :
— C’est quoi, Père ?
Le père n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
— Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est.
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton.
Les murs s’ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.
Les murs se ferment et le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l’ordre inverse.
Les murs s’ouvrent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Alors, le père murmure à son fils :
— Va chercher ta mère !
Un vendeur d’aspirateur frappe à la porte d’une maison, une petite fille d’environ 5 ans lui ouvre la porte.
— Bonjour, ma petite fille fait le vendeur, je vends des aspirateurs, ta maman est là ?
— Non, elle fait le tapin, répond la gamine.
Le vendeur est plutôt surpris. Il hésite alors et demande :
— Et ta grande sœur, elle est là ta grande sœur ?
— Non, elle fait le tapin.
— Et ta grand mère, elle est ici ?
— Non, elle est dans le talon, elle fait le tapin autti. Allez, talut !
Un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
— Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?
— Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Dans la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
— Non ?
— Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
— C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place.
— C’est exactement là où je voulais en venir…
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit :
— Mais qu’y a-t-il monsieur ?
— Ben voyez j’ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.
— Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer.
— Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d’ange…
Et il pleure de plus belle. L’agent de police lui dit :
— Arrêtez de pleurer voyons !
— Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s’énerve :
— Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
— Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c’est fou…
— Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n’avez aucune raison de vous plaindre !
— Mais si ! JE NE SAIS PLUS OÙ J’HABITE…
Un vieil homme se promène dans un hôpital.
Il demande à une dame qui passe par là :
— Vous savez quel âge j’ai ?
Elle secoue la tête.
— J’ai 92 ans moi, madame !
Et il continue de marcher. Il rencontre une autre dame et lui demande :
— Vous savez quel âge j’ai ma ptite dame ?
La dame n’en a aucune idée.
— J’ai 92 ans moi, madame !
Et il continue de marcher. Il rencontre une vieille femme et lui demande :
— Vous savez quel âge j’ai ?
Et la mamie lui baisse son pantalon, trifouille son paquet et le tuyau qui va avec quelques minutes et lui répond :
— Vous avez 92 ans mon bon m’sieur !
Le vieil homme lui répond, étonné :
— Mais… comment avez-vous deviné ?
— J’ai tout entendu.