je suis venu, j'ai cliqué,
Gériatrie (93 blagues)
Voir aussi :
Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mami.
Quand le docteur entre dans la salle d’examen, il dit :
— J’aurai besoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles, et d’un échantillon de sperme.
Papy, étant dur de la feuille, se tourne vers Mami et demande :
— Cake ki dit ?
Et Mami lui crie dans l’oreille :
— DONNE-LUI TON SLIP !
Un homme d’âge mur décide de s’offrir un lifting pour son cadeau d’anniversaire. Il paye 3500 € et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur :
— J’espère que vous n’allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?
— Approximativement 35 ans.
— J’en ai 47.
L’homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond :
— À peu près 29.
— Et bien non, j’en ai 47.
L’homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à l’arrêt d’autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Elle lui répond :
— J’ai 85 ans, et ma vue n’est plus ce qu’elle était, mais depuis longtemps je peux dire l’âge exact d’un homme en touchant son sexe dix minutes.
Comme il n’y a personne dans la rue, l’homme accepte et la vielle glisse la main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme :
— Vous avez 47 ans.
L’homme surpris répond :
— Formidable, mais comment avez vous fait pour le savoir ?
La vielle rétorque alors :
— J’étais derrière vous au Mac-Donald.
Pépé est toujours aussi radin.
Quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste…
- Pourquoi les femmes n’ont-elles plus de règles après 50 ans ?
- Parce qu’elles gardent tout leur sang pour leurs varices !
Président du Tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
Gentille Vieille Dame : Bien sûr. J’ai 91 ans.
PTribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier,ce qui vous est arrivé ?
GVDame : J’étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C’était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s’est approché furtivement, et il est venu s’asseoir auprès de moi.
PTribunal : Le connaissiez-vous ?
GVDame : Non, mais je l’ai trouvé sympathique tout de suite.
PTribunal : Qu’est-il arrivé ensuite ?
GVDame : Il a commencé à me caresser la cuisse.
PTribunal : Et vous ne l’avez pas interrompu ?
GVDame : Non, Monsieur le Juge.
PTribunal : Pourquoi donc ?
GVDame : Ben… C’était agréable. Personne ne m’avait fait ça depuis trente ans.
PTribunal : Et ensuite ?
GVDame : Il a commencé à me caresser les seins.
PTribunal : Vous lui avez dit d’arrêter ?
GVDame : Non, pas du tout.
PTribunal : Pourquoi ça ?
GVDame : Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m’ont fait revivre. J’étais excitée. Je ne m’étais pas sentie aussi bien depuis des lustres !
PTribunal : Et ensuite ?
GVDame : Bon, je me sentais tellement sexy. Que j’ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : « Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi ! »
PTribunal : Qu’a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
GVDame : Nom de Dieu, que non ! Il s’est mis à gueuler « Poisson d’avril ! » en ricanant comme un con. Et c’est là que je l’ai descendu, ce petit enfoiré !
- Quelle est la différence entre un éléphant et une grand mère italienne ?
- Environ 10 kilos.
- Qu’est ce qui a 150 dents et 2 yeux ?
- Un alligator.
- Qu’est ce qui à 2 dents et 150 yeux ?
- Un car de personnes âgées.
- Qu’est-ce qui fait trente mètres de long, qui chante, qui danse et qui pue la pisse ?
- Une farandole dans une maison de retraite.
— Si un jour j’ai Alzheimer, je préférerais me suicider que d’être un poids pour toi.
— C’est la cinquième fois que tu me dis ça aujourd’hui…