je suis venu, j'ai cliqué,
Gériatrie (93 blagues)
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Une jeune fille de seize ans va sortir en boite avec un garçon pour la première fois.
Ne voulant pas paraître trop bête, elle demande des conseils à sa grand-mère. La mamie lui dit :
— Assieds-toi ici : je vais te donner quelques trucs sur les garçons. Ce soir, en discothèque, vous allez danser, puis vous allez boire, puis vous allez redanser… puis il va chercher à t’embrasser et certainement que tu en auras très envie. Alors si c’est le cas, tu pourras le laisser faire. Ensuite, il va aussi essayer de te caresser les seins, et certainement que de ça aussi, tu auras très envie… Alors, si c’est le cas, tu pourras le laisser faire. Mais ensuite, il essaiera de placer sa main entre tes jambes, et peut-être que de ça aussi, tu auras très envie… Là tu feras comme tu veux. Par contre, il y a quelque chose de vraiment très important : si après ça il cherche à monter sur toi et à faire son affaire avec toi, ne le laisse surtout pas faire, car à ce moment là, il mettrait la honte sur toi et toute notre famille.
Munie de ces précieux conseils, l’adolescente part en boite avec le gars.
Dès le lendemain, elle retourne chez la grand-mère pour se confier :
— Tout s’est passé comme tu me l’avais dit mamie, dit l’adolescente. Sauf que, quand on en est arrivé au moment où il cherche à monter sur moi pour me faire mon affaire, là, c’est moi qui suis montée sur lui : comme ça je lui ai mis la honte sur toute sa famille !
Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Le lendemain matin au moment de payer, l’employé au comptoir lui tend une note de 250$.
La vieille dame très surprise :
— Oulala c’est cher, très cher. C’est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250$ la nuit !!! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !
— Madame, 250$, c’est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre
— Alors appelez moi le Directeur ! »
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l’employé, lui annonce :
— Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
— Mais je ne les ai pas utilisés !
— Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient là à votre disposition
Il continue en expliquant que l’hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu’elle aurait pu y assister
— Mais je n’y suis pas allée ! insiste-t-elle.
— Mais vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations
Au bout d’un moment, elle se décide enfin à payer et tend au Directeur un chèque de… 50$.
Celui-ci, surpris lui dit :
— Mais Madame, votre chèque n’est que de 50$ !!!
— C’est vrai, mais je vous ai facturé 200$ pour avoir couché avec moi.
— Mais madame, je n’ai pas couché avec vous !!! s’exclame le directeur.
— Ah c’est bien dommage, j’étais là, et vous auriez pu en profiter !!!
Une vieille dame demande à sa petite fille :
— Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s’appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
— Alzheimer, mémé, Alzheimer…
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
— Bonjour Monsieur, avez vous de l’aspirine ?
— Oui, sans aucun doute.
— Avez vous des anti-douleurs ?
— Oui, aucun problème.
— Avez vous des anti-rhumatismaux ?
— C’est certain que nous en avons…
— Avez vous du Viagra ?
— Oui, bien sûr.
— Avez vous des pilules antirides ?
— Oui, nous en avons.
— Avez vous du gel pour les hémorroïdes ?
— Évidemment.
— Avez vous du bicarbonate ?
— Certainement…
— Avez vous des médicaments pour le foie ?
— Bien sûr.
— Avez vous des antidépresseurs ?
— Oui, sans aucun doute.
— Avez vous des somnifères ?
— Oui, oui, nous en avons.
— Avez vous des produits pour la mémoire ?
— Oui… quelques-uns !
— Avez vous des béquilles ?
— Évidemment.
— Avez vous des couches pour adultes ?
— Mais certainement.
— Avez vous…
— Enfin, Madame… nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
— Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous…
Une vieille dame dit à son médecin :
— J’ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l’aise. Tenez, ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !
Le médecin lui dit :
— Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
— Je ne sais pas ce que vous m’avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s’ils sont toujours silencieux.
— Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu’on peut faire pour votre ouïe…
Une vieille dame est assise juste en face d’un jeune garçon qui mâche consciencieusement son chewing-gum. La vieille dame se penche soudain vers lui :
— C’est très gentil à vous de me faire la conversation… Mais je suis sourde !
Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris quand une belle jeune femme entre dans l’ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
— « Romance » de Ralph Lauren, 150 EUR le gramme.
À l’étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l’ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
— « Chanel No.5 » 200 EUR le gramme.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit :
— « Brocoli » de chez Aldi, 49 cents le bouquet.
Un fermier décide d’aller au cinéma…
Le vendeur de billets lui demande ce qu’il a sur son épaule ?
Le vieux fermier répond :
— C’est mon poulet « Chuck » c’est mon ami… Partout ou je vais Chuck vient aussi !
— Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer. Les animaux sont défendus dans le cinéma…
Le vieux fermier sort se cacher derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s’assoit à coté de deux veuves d’un certain âge.
Le film commence et le poulet à chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.
Une des deux vieille assise à coté dit a son amie :
— Marge…
Marge lui répond :
— Quoi ?
— L’homme assis à coté de moi est un gros pervers.
Marge demande :
— Pourquoi tu dis ça ?
Elle lui chuchote :
— Il a ouvert son pantalon et son engin sort !
Mage lui répond :
— Ne t’en fait pas, à ton age tu en a vu d’autres !
— C’est ce que je pensais aussi… Mais celle là est spéciale. ELLE MANGE MON POP-CORN !
Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre.
Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
— Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
— Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
— Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille.
— Mais enfin, il peut y avoir une exception ?
— J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, dit le jeune homme, il n’y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…
Un gars arrive en courant près d’un pécheur et lui demande :
— vous n’auriez pas vu passer une vieille dame avec une jupe bleue ?
— Si, si, ça ne fait pas dix minutes !
— Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
— Oh oui ! Le courant n’est pas bien fort dans le coin…