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Gériatrie (93 blagues)
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Mamie est mourante. Papy est à son chevet pour l’accompagner sur le long chemin tortueux de la mort. C’est alors que, entre deux râles, Mamie dit a Papy :
— Papy, va dans la grange et dans le coin au fond à gauche, sous la paille, tu trouveras une cassette. Ramène-la-moi.
Papy s’exécute, trouve la cassette, la ramène auprès de Mamie.
— Ouvre-la.
Papy ouvre la cassette et voit trois œufs et 30 000€. Papy est interloqué :
— Qu’est-ce que c’est ?
— Et bien, tu vois, au long de ces cinquante années d’amour, à chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf de côté.
Papy se dit au fond de lui que, putain, trois fois seulement, il a bien assuré quand même. Et Papy de s’interroger :
— Et les 30 000€, c’est quoi ?
— Et ben à chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché.
— Mamie mamie, c’est quoi un amant ?
— Et bien c’est un monsieur qui… OH NOM DE DIEU !
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte : un squelette tombe à terre.
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— Mamie, mamie, fais nous le loup !
— mais je ne sais pas faire le loup les enfants
— Dans ce cas, dis nous depuis quand t’as pas fait l’amour
— ououououououou
Papy et Mamy vont se coucher et comme d’habitude, c’est le petit rituel de chaque soir.
Mamy enlève sa jambe de bois et Papy place son œil de verre dans un verre d’eau, sur la table de nuit commune entre leurs deux lits jumeaux.
Dans la nuit, Mamy a chaud et pour se désaltérer, elle prends son verre d’eau qu’elle se sert tous les soirs. Hors, cette fois là, elle se trompe, et avale l’œil de verre de Papy.
Le temps passe, et les complications ne tardent pas à venir. Prise d’une forte constipation, elle décide d’aller consulter le médecin du village qui lui demande de se désahabiller pour l’osculter.
Et là, le médecin s’écrie :
— Non dé diou dé non dé diou…
Mamy lui demande :
— C’est quoi qui s’passe docteur ?
Le médecin dit :
— En 40 ans de médecine, c’est la première fois que j’vois un trou du cul qui m’regarde…
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti, ça c’est une belle mort !
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture…
— Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti. Ça c’est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture…
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Nous sommes dans les plaines du Far West, au cours d’une expédition de convoi de bétail.
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d’une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.
Ils passent naturellement par le saloon puis décident d’aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche. Au moment d’entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l’enseigne :
— Madame Paméla fait bander et débander rien qu’en sifflant !
Le père dit aussitôt :
— Faut que j’essaie ça ! et il y rentre.
Quelques minutes après il ressort enchanté :
— C’est fabuleux elle siffle et hop ! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique ! Elle ressiffle et pfuit c’est fini !
Le fils est goguenard :
— Ben moi ça m’étonnerait qu’elle arrive à me faire débander je vais essayer.
Il entre et c’est le même topo que le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi. Il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant :
— Le premier qui siffle je le descends !
Un jour, la police fait un raid dans un quartier chaud de Bruxelles, et Ophélie fait partie des filles. La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la file devant la camionnette de police…
Soudainement, la grand-mère de Ophélie arrive et voit sa petite-fille… La grand-mère demande :
— Pourquoi restez-vous debout, ma chérie ?
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Ophélie lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu’elles attendent pour en recevoir…
— Que c’est gentil de leur part… Je pense que j’en veux aussi, et elle se place au bout de la file…
Un policier se promène le long de la file et demande des informations aux prostituées…
Lorsqu’il arriva à Grand-mère, il la regarde et s’écrie :
— Wow… à votre âge ? Comment faites-vous ça ?
Grand-mère réplique :
— Oh, c’est facile, mon cher monsieur… J’enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus…
C’est l’histoire d’une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade. Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
— Votre femme est presque dans un état comateux !
Le Papy qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La Mamy lui demande d’une voix faible :
— Qu’ek ksé ti qui l’a dit l’docteul à mon sujet ?
Le papy répond :
— Oh ché pas trop… il a dit k’tès dans un état comme ma queue…
La mamy :
— Non di diou, non di diou, ben ch’uis pas prète d’me lever, alors !!!