je suis venu, j'ai cliqué,
Gériatrie (93 blagues)
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La vieille dame explique au policier :
« Je démarre la voiture, me trompe de vitesse, et je traverse le mur du garage en marche arrière. Je traverse la pelouse à toute vitesse, j’écrase le chat, traverse la haie et emboutis une première voiture. Je repasse en première, arrache la clôture du voisin, érafle deux bagnoles… et c’est à ce moment que j’ai perdu le contrôle de mon véhicule ».
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main, qui lui dit :
— Bonjour madame. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !
— Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s’exclame :
— Pas si rapidement, madame, pas avant que je ne vous ais fait ma démonstration.
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis… et dit :
— Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m’engage à manger ce qui en restera !
La vieille dame recule et lui dit :
— Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n’ai pas payé ma facture…
Le mari se penche et demande à sa femme :
— Te souviens-tu de la première fois que nous avons fait l’amour, il y a plus de cinquante ans ? Nous sommes allés derrière le bar du village. Tu t’es appuyé sur la clôture et je t’ai fait jouir.
— Oui, je m’en souviens comme si c’était hier !
— Que dirais-tu de retourner là-bas, et de refaire l’amour comme au bon vieux temps ?
— Oh Jim, vieux coquin, c’est une folie, mais une super idée !
Un homme assis juste à côté a entendu leur conversation et, riant tout seul et un peu pervers, se dit qu’il doit voir ces deux anciens baiser contre une clôture.
Le couple de vieux marche doucement, s’appuyant l’un sur l’autre pour se soutenir aidé par leurs cannes.
Enfin, ils arrivent au fond du bar et se dirigent vers la clôture. La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon. Alors qu’elle s’appuie contre la clôture, le vieil homme entre…
Puis, soudain,le témoin assiste à la scène de sexe la plus folle qu’il ait jamais vu. Cela dure environ dix minutes pendant que les deux vieux font des bruits forts, gémissent et crient. Finalement, ils s’effondrent tous les deux, haletant sur le sol.
Le type est stupéfait. Il se dit qu’il a appris quelque chose sur la vie et la vieillesse.
Après environ une demi-heure de récupération allongés sur le sol, le vieux couple se remet debout et se rhabille.
Le type qui regardait toujours se dit qu’il doit absolument leur demander leur secret. Alors que le couple passe, il s’enquiert :
— Excusez-moi, mais c’était vraiment incroyable. Vous avez dû avoir une vie sexuelle fantastique ensemble. Y a-t-il une sorte de secret là-dedans ?
Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :
— Il y a cinquante ans, ce n’était pas une clôture électrique.
Le petit chaperon rouge allait voir sa Grand-Mère quand tout à coup, il vit un grand méchant loup tapi derrière une souche.
— Ciel que vous avez de grands yeux !
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
— Ciel que vous avez de grandes oreilles !
Et le loup s’enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de deux kilomètres, il revoit à nouveau le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
— Ciel que vous avez de grandes dents !
Alors le loup se met à hurler :
— Mais putain, tu vas me laisser chier tranquille !!!
Les perles de l’assurance
On a essayé de violer ma Clio.
Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
Je vous rappelle car la voiture vient de se dépanner toute seule.
Ma voiture est née en 1995.
Je vous appelle d’une cabine. J’ai ma voiture qui est restée à l’extérieur.
(Une cliente) : Alors, je vous explique : j’ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j’ai du prendre une pierre et j’ai une très légère fuite au réservoir d’essence… Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu’on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c’est que vous m’envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou.
J’ai fermé ma voiture, puis j’ai voulu rentrer dedans pour l’ouvrir.
Quand je secoue la clé, rien ne se passe.
Pourriez-vous m’envoyer un dépanneur pour qu’il voit si c’est la peine qu’il vienne.
(Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : -Je ne sais pas, je n’arrive pas a démarrer.
(Une jeune femme) : Mon immatriculation, c’est avec un « Z » comme « Zob ».
J’habite à 20 km de chez moi
Je vous appelle pour un défaut qu’a un problème.
(Standard) : Vous êtes a la GMF ?
(Client) : Non ! Je suis a la Porte d’Orléans.
(D’un vieux monsieur) : On me dit qu’on va me passer quelqu’un et puis j’entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j’parle pas a d’la musique !
(Standard) : Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : Oh sûrement ! Je l’ai achetée neuve !
S : Quand ?
C : il y a 9 ans !
C’est pour une depannation.
J’ai un véhicule en panne, comment ça marche ?
J’ai déjà fait appel à René Assistance.
Je suis en panne avec une voiture en or
J’ai cassé ma clé dans le Newman.
C’est ma tête d’allumeur qui est fêlée.
(D’une vieille dame) : J’ai fait un faux mouvement avec mon pot d’échappement…
(Standard) : La voiture a-t-elle plus ou moins d’un an ?
(Client) : Ah non ! J’en ai marre, de vos statistiques !!!
(Standard) : Puis-je avoir votre immatriculation, s’il vous plaît
(Client) : 31
S : Et la suite ?
C : Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?
Je voudrais réserver pour un dépannage.
Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
J’ai une Clio-Mégane.
(Standard) : Vous avez quel modèle de voiture, s’il vous plaît ?
(Client un peu énervé) : Une merde !
S. (prudent) : Euh… S’agirait-il d’une Renault ?
C : Qu’est-ce que je viens de vous dire ! ?
(Standard) : Vous avez quel modèle de Renault ?
(Client) : Une Renault normale.
Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m’asseoir à coté du dépanneur ?
Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n’a pas tenu, sa durite a flanché.
Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d’avancer.
Ma voiture a perdu les eaux.
🔗Voir la blague
Le vieux Jacob est sur le point de mourir. Dans sa chambre, au premier étage de sa petite maison, il vit ses dernières heures. Soudain il sent une délicieuse odeur de strudel monter du rez-de-chaussée.
De ces strudel bien dorés avec de la bonne pomme à l’intérieur que cela lui rappelle son enfance avant la guerre de 14 et sa maman qui lui faisait les apfelstrudel pour le goûter. Il est heureux avec cette bonne odeur d’apfelstrudel qui pénètre dans ses narines. Pendant un instant, le mourant redevient le petit enfant qu’il fut il y a de cela si longtemps. Il appelle :
— Mon fils ! Mon fils !
Surpris le fils, qui ne croyait plus entendre la voix de son père se précipite dans la chambre :
— Papa, papa, qu’y a-t-il ?
— Je sens une bonne odeur de strudel. S’il te plaît, apporte-m’en une portion que je puisse en manger avant de mourir, je t’en supplie.
Aussitôt le fils se précipite à la cuisine où sa mère est en train de fabriquer les strudel. Le vieil homme se réjouit déjà : « Quelle bonne idée, cette délicieuse odeur me revigore un peu. »
Mais son fils ne remonte pas.
— Mon fils, mon fils, appelle le vieil homme, que fais-tu, apporte-moi des strudel, je t’en prie.
Au bout de quelques minutes le fils remonte enfin :
— Et alors mon fils, ces strudel ?
— Maman ne veut pas, elle dit que les strudel c’est pour après l’enterrement.
Maman, il y a quelqu’un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère ?
🔗Voir la blague
— Maman, Mamie elle m’a mordu…
Maman, Mamie elle m’a mordu !
MAMAN, MAMIE ELLE M’A MORDU !!!
—Je t’avais dit de pas t’approcher de la cage !
C’est une grand-mère qui va coucher ces petits enfants, elle voit qu’ils ne portent pas de pyjama et qu’ils sont complètement nus.
Elle leur demande pourquoi, les petits lui répondent :
— C’est le pyjama de l’an 2023 !
La grand-mère ne cherche pas à comprendre et leur souhaite une bonne nuit et elle va se coucher à son tour. Arrive le grand-père dans la chambre et au moment de soulever la couverture il voit la Mamie complètement nue et lui dit :
— Qu’est-ce que tu fous à poil ? !
La Mamie réplique :
— Ben c’est le pyjama de l’an 2023 !
Et là, le grand-père lui dit :
— Tu aurais pu le repasser au moins !