je suis venu, j'ai cliqué,
Français (116 blagues)
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Géographie d’une femme
- Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans, une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller…
Géographie d’un homme
- Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les États-Unis : gouverné par un gland…
Macron discute avec trois prostituées : une femme noire, une arabe, et une française.
À la première, il demande :
— Combien pour la nuit avec toi ?
La fille noire lui répond :
— Pour vous Monsieur le Président, seulement 75 euros. Ou alors, des papiers…
Se tournant vers la maghrébine :
— Et toi combien ?
— Pour vous, Monsieur le Président, seulement 45 euros.
Puis vient le tour de la Française :
— Si vous pouvez, Monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts que vous allez nous pondre… baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors ce sera gratuit !
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir :
- Il appelait tout le monde « mon frère »
- Il aimait chanter la gloire de Dieu
- Il n’a pas eu un procès équitable
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
- Il a repris l’affaire de son père
- Il est resté à la maison jusqu’à l’âge de 33 ans
- Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu’il était Dieu
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien :
- Il parlait avec les mains
- Il buvait du vin à tous les repas
- Il mangeait exclusivement de la cuisine à l’huile d’olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien :
- Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
- Il aimait marcher pieds nus
- Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tzigane :
- Il n’a jamais travaillé un seul jour
- Il n’a jamais écrit une seule ligne
- La police l’a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était homo :
- Il était très joli garçon
- Il n’a jamais eu de petite amie
- Après sa mort, il a invité sa mère à habiter chez lui
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un prof :
- Il parlait sans arrêt
- Il ne se demandait pas si les personnes qui l’écoutaient comprenaient ce qu’il disait
- Il prenait 40 jours de vacances par an pour faire de la randonnée dans le désert
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un beur de banlieue :
- Ses parents ne parlaient pas français à la maison
- Il n’a jamais acheté un ticket de métro
- Il traînait tout le temps dehors avec sa bande au lieu de travailler manuellement comme son père
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
- Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution
- Ses successeurs ont créé un paradis fiscal
- Après 2000 ans de réflexion, personne n’est encore sûr d’avoir compris ce qu’il a dit
J’annonce par la présente ma candidature à l’élection du président de la République Française.
Mon slogan : vous savez bien que les autres sont pires.
Je fais partie de cette France qui se lève tôt et qui se rendort tout de suite derrière.
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Je suis persuadée qu’il y a un complot visant à éradiquer le cinéma américain du sol français, leur arme : un doublage à chier.
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J’ose espérer que la France a un autre incroyable talent que de regarder des émissions de télévision à la con.
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L’actualité des nuls
Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition.
Débarquement
C’est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l’Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c’est l’heure de l’apéri-kurde.
Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.
Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J’ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.
Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu’elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.
Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.
Haïti
Téléphone maison.
Assimil
C’est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu’un Français a appris le hollandais.
Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des œnologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.
Vide
Mireille Mathieu se suicide d’une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.
Conseil
Une petite phrase à méditer qui s’adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l’impression d’avoir une plus grosse bite.
Trafic d’aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.
Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le Français a obtenu la médaille de bronze.
Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l’agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3 000 visiteurs sucés à mort.
Fait divers
Un détenu est tombé malade en s’évadant de la Santé.
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