je suis venu, j'ai cliqué,
Enfant (166 blagues)
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Mathilde, 5 ans, revient de l’école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
— Comment cette leçon s’est-elle passée ?
Mathilde répond :
- Paul a dit que son papa l’a acheté à l’orphelinat.
- Amine, ses parents sont allés l’acheter à l’étranger.
- Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
- Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d’une Dame.
Sa mère répond en riant :
— Et toi, qu’as tu dit ?
— Rien, je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes.
— Moi dormi avec maman hier, dit un petit garçon à son instituteur
— Non, le reprend l’adulte, « moi j’ai dormi avec maman hier ».
— Ah ! Vous avez dû arriver après que je me sois endormi.
Mon fils de 10 ans insiste pour conduire ma voiture.
Je pense qu’il est encore trop jeune pour comprendre qu’on ne conduit pas bourré.
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Monsieur,
Il y a un an et demi j’ai changé ma version Fiancée7.0 par la version épouse 1.0 et j’ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelé Bébé 1 qui prend beaucoup d’espace dans mon disque dur. Dans la notice cette application n’est pas mentionnée.
D’autre part épouse 1.0 s’auto -installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j’ouvre n’importe quelle autre application parasitant l’exécution de celle-ci.
Des applications telles que BièreEntreCopains 10.3 ou FootDuDimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit plante le système soit fait que épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n’arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant surtout lorsque j’essaye d’exécuter l’application DimancheCâlin 3.0 il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues par exemple la commande :Petite_pipe_du_samedi.exe ne s’active plus jamais.
J’envisage de revenir au programme que j’avais avant Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation d’épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l’avoue est très convivial.
Pouvez-vous m’aider ?
Cher Utilisateur
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base.
Beaucoup d’utilisateurs passent de n’importe quelle version de Fiancée X.0 à épouse 1.0 avec l’idée fausse que épouse 1.0 n’est qu’un programme d’utilitaires et de divertissement.
Cependant épouse 1.0 est bien plus que cela :
Il s’agit d’un SYSTÈME D’EXPLOITATION COMPLET créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.
Même problème avec Bellemère X.0.
Ces programmes sont d’anciennes générations desquels dérive épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance ils finissent par être victime d’un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l’utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER car vous devrez ensuite utiliser la commande
:C :faire_des_excuses.exe/fleurs /all pour que le programme fonctionne normalement.
Epouse 1.0 est un programme assez intéressant mais qui peut générer un coût élevé s’il est mal utilisé.
Je vous conseille d’installer un software additionnel pour améliorer le rendement d’épouse 1.0. comme Fleurs 5.0 Bijoux 2.3 ou bien SéjourClubMed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de OuiMonAmour 8.0 ou bien de TuAsRaisonMaChérie14.7.
Vous pouvez les télécharger sur Internet leurs résultats sont assez satisfaisants.
Attention, n’installez jamais SecrétaireEnMiniJupe 3.3 ou PetiteAmie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l’univers d’épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité C:Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:Collier_en_ diamant .exe ou C:diner_au_resto
Le responsable informatique.
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Noël en chiffres
Essayons de prendre du recul et analysons cet événement que nous connaissons sous l’appellation de Noël et qui devrait a priori être une fête.
Il y a approximativement deux milliards d’enfants (moins de 18 ans) sur Terre.
Cependant comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans Hindous Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon) ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer cela revient à 108 millions de maisons en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose d’environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noel grâce aux différents fuseaux horaires et la rotation de la
Terre dans l’hypothèse qu’il voyage d’Est en Ouest, ce qui parait d’ailleurs logique.
Ceci revient à 967.7 visites par seconde.
Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage le Père Noël dispose d’environ un millième de seconde pour parquer le traîneau sauter en dehors dégringoler dans la cheminée remplir les chaussettes distribuer le reste des présents au pied du sapin déguster les quelques friandises laissées a son intention regrimper dans la cheminée enfourcher le traîneau et passer a la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d’arrêts soient distribués uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse bien sûr mais que nous accepterons en première approximation) nous devrons compter sur environ 14 kilomètres par trajet.
Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.
Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3 000 fois la vitesse du son).
A titre de comparaison le véhicule le plus rapide fabriqué par l’homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l’heure.
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu’une boite de Lego moyenne (un kilo) le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes sans compter le poids du Père Noël lui-même.
Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos.
Même en supposant que le fameux « renne volant » serait dix fois plus performant le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s’accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000.
Ce qui alourdit la charge utile (abstraction faite du poids du traîneau) de 54 000 tonnes supplémentaires nous conduisant à 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau hein pas le monarque).
600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l’air.
Celle-ci ferait chauffer les rennes au même titre qu’un engin spatial rentrant dans l’atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.
En bref ils flamberaient quasi instantanément exposant dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes soit juste le temps pour le Père Noël d’atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s’en faire de toute façon puisque le Père Noël en passant de manière fulgurante de zéro à 1 170 km/s en un millième de seconde serait sujet à des accélérations allant jusqu’a 17 500 G’s.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante…
C’est pourquoi si le Père Noël a existé… il est mort maintenant.
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On a retrouvé un frigo vide dans un appartement Parisien. La police est à la recherche des enfants qu’il était censé contenir.
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On baise, on baise… et un jour on se retrouve à chanter des comptines à fond dans la voiture pour éviter les pleurs.
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On fait entrer le nouveau papa auprès de la maman.
Il embrasse sa femme en pleurant. Il se penche sur le berceau, et là, surprise, il s’aperçoit que le bébé est tout noir.
Il recule, horrifié, et sa femme lui lance d’une voix acariâtre sans lui laisser le temps de réagir :
— Espèce de salaud ! Tu ne vas pas continuer à nier que tu couches avec la bonne sénégalaise !
On tente de créer des névroses chez mon plus jeune enfant en l’appelant tous les jours par un prénom différent.
Je suis curieux du résultat.
— Oula il sent pas bon le bébé.
— Oui c’est vrai, je vais aller le changer.
— Vous avez raison, en plus physiquement il est pas terrible.