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Enfant (167 blagues)
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Les enfants chinois déposent les jouets qu’ils ont fabriqués au pied du sapin pour que le Père Noël puisse les emporter.
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Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.
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Les parents qui ont mis leur bébé dans la machine à laver seront-ils condamnés ? Roulement de tambour…
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L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :
— Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
— Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.
— Très bien.
Il s’adresse à un deuxième enfant :
— Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
— Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang.
— C’est bien.
S’adressant à un autre enfant, il demande :
— Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
— Heu… heu… ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font.
L’histoire se passe en Italie. Un petit garçon interrogé par sa maîtresse raconte comment il a passé son dimanche :
— Dimanche, avec mes parents, nous sommes allés en pèlerinage à Notre-Dame de Turin. On a prié la vierge Marie pour que ma grande sœur, qui est mariée depuis 5 ans puisse enfin avoir des enfants. Ensuite nous sommes allés faire un pique-nique parce qu’il faisait beau, et puis nous sommes rentrés. Il faut croire qu’on a mal fait nos prières, ou alors qu’on ne s’est pas bien compris avec la madone… Toujours est-il que quand nous sommes rentrés à la maison, ma plus jeune sœur nous annonçait qu’elle était enceinte alors qu’elle n’est même pas mariée !
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Un jour, une petite fille demande à sa mère :
— Dis maman, comment ils sont nés les tous premiers parents ?
— Eh bien, lui répond sa maman, c’est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C’est ainsi que s’est formée la famille humaine…
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
— Tu vois, il y a des millions d’années, les singes ont évolué lentement jusqu’à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd’hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
— Maman, comment c’est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c’était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
— C’est très simple ma chérie : moi je t’ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.
Lors d’un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un œil, un bras, et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un œil de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent la trompe d’un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence, il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
— Et tes greffons, qu’en penses-tu ? lui demande-t-elle.
— Oeil bon, Tarzan voir loin et net…bras bon…long et fort…mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue…toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
Ma chère femme,
Comme je ne pense pas te parler de ces choses directement car on a tendance à rougir, j’ai rassemblé les statistiques suivantes :
Pendant l’année, j’ai essayé 365 fois et j’ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d’une fois tous les 18 jours.
Je te donne les faits suivants qui en sont la cause :
- Les enfants pouvant être réveillés
- Il faisait trop chaud
- Il faisait trop froid
- Tu étais endormie ou trop fatiguée
- C’était techniquement impossible
- La fenêtre était ouverte, on pouvait nous entendre
- Tu avais mal à la tête
- Tu avais mal au dos
- Tu avais mal aux articulations
- Tu avais trop mangé
- Tu n’avais pas envie
- Les enfants commençaient à crier
- Il y avait un programme intéressant à la télé
- Tu avais été chez le coiffeur
- Tu revenais d’une soirée
- Le jour n’était pas convenable
Dans les 36 cas précédemment mentionnés, où j’ai eu de la chance et du succès, il y a eu cependant quelques problèmes :
- 21 fois tu me demandais de terminer rapidement ;
- 2 fois tu as détourné mon imagination en signalant que le plafond était sale et qu’il faudrait y remettre une nouvelle couche de peinture ;
- 1 fois tu étais dérangée par un moustique ;
- 11 fois j’ai dû te réveiller pour t’informer que j’avais terminé ;
C’est tout ce que je voulais te dire.
Ton mari persévérant.
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— Mamaaaaan, Caroline a cassé un carreau !
— Comment est-ce possible ?
— Je voulais lui lancer une pomme en pleine face, mais elle s’est baissée pour l’éviter !
C’est une grand-mère qui va coucher ces petits enfants, elle voit qu’ils ne portent pas de pyjama et qu’ils sont complètement nus.
Elle leur demande pourquoi, les petits lui répondent :
— C’est le pyjama de l’an 2023 !
La grand-mère ne cherche pas à comprendre et leur souhaite une bonne nuit et elle va se coucher à son tour. Arrive le grand-père dans la chambre et au moment de soulever la couverture il voit la Mamie complètement nue et lui dit :
— Qu’est-ce que tu fous à poil ? !
La Mamie réplique :
— Ben c’est le pyjama de l’an 2023 !
Et là, le grand-père lui dit :
— Tu aurais pu le repasser au moins !