— Papa, c’est quoi la différence entre Potentiellement et Réellement ?
— Demande à ta mère si elle veut coucher avec Robert Redford pour un million de dollars. Ensuite, demande à ta sœur si elle veut coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars et demande aussi à ton frère s’il veut coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars… Tu verras bien.

L’enfant demande alors à sa mère :
— Maman, coucherais-tu avec Robert Redford pour un million de dollars ?
— Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.

Puis il demande à sa sœur si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars.
— Wow ! Oui ! C’est mon plus grand fantasme !!!

Toujours en quête de connaissance, il interroge son frère âgé de 20 ans…
— Pat, coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
— Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n’hésiterais pas !

Le petit gars réfléchit pendant la fin de semaine et va revoir son père.
— Alors mon grand, as-tu trouvé la réponse à ta question ?
— Oui. Potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais Réellement on vit avec 2 salopes et 1 pédé.

• 👪 Famille
• 🌈 Homosexualité
• 🍆 Sexe

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu’il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit :
— Ta bicyclette est bien belle, l’as-tu reçue du Père Noël ?
— Oui monsieur l’agent.
— Alors, lui dit l’agent sans scrupule tout en lui donnant une contravention de 25 euros, tu donneras ça à ton père et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu’il mette un voyant rouge à l’arrière de ta bicyclette.

L’enfant un peu triste prend le PV et dit à l’agent :
— Votre cheval est bien beau, est-ce un cadeau du père Noël ?
L’agent qui sourit, décide de rentrer dans le jeu et lui répond :
— Bien oui c’est un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
— Alors, vous direz au Père Noël que, pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus…

• 🎅 Noël
• 👮‍♂️ Policier

Pourquoi j’ai viré ma secrétaire ?

Je me suis réveillé ce jour-là et j’avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m’a dit : « Joyeux Anniversaire ! ».
J’étais heureux, car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié.

ÀAmidi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ? »
J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m’a dit :
‑ Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?
Et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit :
— Cela ne te dérange pas que je me mette à l’aise ?

J’ai répondu : « Quelle question ! »
Et dans ma tête je pensais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j’étais comme un con, à poil dans le salon…
Connasse.

• 🤵 Dans l'entreprise
• 👫 Homme et femme

Pourquoi les blondes ne nourrissent-elles jamais leur bébé au sein ?

Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.

• 👱‍♀️ Blonde

Pourquoi les consultants n’ont jamais d’enfants ?

Parce qu’ils passent leur temps assis sur le lit à expliquer à leur épouse à quel point ça va être génial.

• 👫 Homme et femme

Pourquoi les mamans belges ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois ?

Parce que sur l’emballage c’est écrit : « Jusqu’à 4 kg ».

• 🇧🇪 Belge
• 👪 Famille

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie « Les femmes et les enfants d’abord » ?

Parce qu’après les requins n’ont plus faim…

• 🚺 Misogynie

Quand mes enfants ne veulent pas aller se coucher, je mets des dessins animés en langue étrangère.

Comme ils ne comprennent rien, j’explique que c’est parce qu’ils sont fatigués. Le matin, je mets les mêmes, mais en français, pour leur montrer qu’après s’être reposés, ça va mieux.

Quand t’es un homme et que tu travailles, avoir des enfants, ça change rien à part ton fond d’écran.

• 🤵 Dans l'entreprise
• 🚹 Misandrie

— Que faites-vous ? demande un monsieur à un groupe d’enfants
— Nous avons trouvé une pièce de monnaie, et nous avons décidé que celui qui dirait le plus gros mensonge la garderait.
— Moi, dit l’homme, à votre âge je n’avais jamais dit de mensonges !
— C’est bon, la pièce est à vous…