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Enfant (166 blagues)
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Étude de cas : Goldorak
Problématique 1
Afin de venir à bout des Golgoths (les méchants), Actarus, quitte-le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier « Transfert » et commander le bouton démarrant la manœuvre à partir du tableau de commande. Son siège s’enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelques temps et réalise une seconde demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations a priori complètement inutiles ?
Réponse Ingénieur
Le fait que le siège d’Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité. Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l’époque, les fibres de carbone n’étaient en développement que sur Altaïr). Ce matériau se dilatant sous l’effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des « Fulguro-Poings », et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d’Actarus ne peuvent donc pas être liés afin d’éviter tout décrochage du siège lors du « Transfert » d’Actarus. C’est donc dans ce couloir qu’a lieu la manœuvre qui consiste pour le super-héros à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, à le déplacer pour le demi-tour).
Réponse pratique
Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super-occupant contre.
Réponse design
Il n’y a pas de rétroviseurs sur Goldorak (l’esthétique du robot en aurait pâti gravement). Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un enculé de Golgoth n’essaie pas de le niquer par derrière.
Réponse Show-Biz
L’acteur qui campe le rôle Actarus est, comme beaucoup de vedettes de la télévision, cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène, il se tape un rail, il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d’enfants. C’est donc entre les deux demi-tours qu’a lieu sa sniffette.
Vraie Réponse
Qui peut résister à l’envie de faire le con avec un siège pivotant ?
Problématique 2
Pourquoi ces mongols de Golgoths ne viennent-ils pas tous d’un coup au lieu de se faire zigouiller un par un par Goldorak ?
Réponse
Les chauffeurs intersidéraux de la Lune Noire à Véga font grève assez souvent et les usines à Golgoths qui fonctionnent en flux tendu sont souvent en manque de pièces. Les Golgoths sont donc montés à la va-vite et sont envoyés au combat sans phase de test. Pour Goldorak, c’est un jeu d’enfant puisque lui est fabriqué et maintenu au Japon. Ce feuilleton n’est qu’une entreprise de propagande.
Problématique 3
Pourquoi Actarus, déclenche l’attaque de ses nombreuses armes en appuyant toujours sur le même bouton ?
Réponse
Il ne se contente pas d’appuyer sur un bouton, il commande l’arme aussi en la nommant. En effet, Goldorak est équipé du logiciel IBM Voice Command et le bouton est tout simplement le cran de sécurité.
Problématique 4
Comment se nomme la combinaison revêtue par Actarus au moment de monter à bord de Goldorak ?
Réponse
Une Morphose (à chaque fois, il crie « Mets ta Morphose ! »)
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Il devait se sentir bien con, Joseph, quand Jésus lui demandait comment on faisait les bébés…
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Il était une fois, dans un lointain pays, une très belle princesse, célibataire.
Elle avait un problème :
Chaque chose que la princesse touchait se mettait à fondre le métal, le bois, le plastique…
À cause de ce handicap, les hommes avaient peur d’elle. Personne ne voulait l’épouser.
Le Roi était désespéré. Que pouvait-il faire pour l’aider ?
Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens.
Un scientifique lui conseilla :
— Si ta fille trouve quelque chose qui ne fondra pas entre ses doigts, elle sera guérie.
Le Roi avait trouvé une solution…
Le lendemain, il organisa une compétition.
Chaque homme devait apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse. Celui qui détiendra cet objet la guérira, l’épousera et héritera du Royaume.
Trois jeunes princes relevèrent le défi.
Le premier prince apporta une énorme barre de titanium.
Mais hélas, lorsque la princesse la toucha, la barre se mit à fondre comme de la cire.
Le prince repartit sidéré.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant, pensant que le diamant était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à la princesse de le toucher.
Mais hélas, lorsque la princesse le toucha, il se mit à fondre.
Le prince repartit découragé.
Le troisième prince approcha.
Il demanda à la princesse, « Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu’il y a au fond. »
La princesse s’exécuta et mit la main dans son pantalon, alors qu’elle rougissait de plus belle.
Elle sentit quelque chose de très dur. Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit !
Le Roi était heureux.
Tout le Royaume éclatait de joie.
Et le troisième Prince épousa la Princesse.
Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants ?
Jolie histoire non ?
Et vous ne vous posez pas la question, quelle question ?
Qu’est-ce que la princesse a touché dans son pantalon ?
Il y avait un M&Ms bien-sûr.
Il fond dans la bouche, pas dans la main.
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Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l’accompagna pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet accident.
Lequel ?
Réponse : La femme parfaite a survécu.
En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas.
Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
Il pense aux WC. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas-côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie :
— Qui c’est ?
— Gendarmerie. Qu’est-ce que vous faites ?
— Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
— Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : votre voiture est à 200 mètres d’ici.
Il pleut, mes enfants regardent désespérément par la fenêtre.
Ils me font de la peine, je vais peut être les laisser rentrer ?
Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d’être écrivain. Son souhait était d’écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s’énerver et révolter ses lecteurs…
Il a réussi… Il rédige les messages d’erreur pour Microsoft.
J’ai vu un bébé avec un t-shirt où il y’avait marqué : « Le Père Noël n’existe pas, mais ce n’est pas grave je ne sais pas lire. »
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Je comprends pas les filles qui rêvent d’avoir une peau de bébé. Perso j’en ai une. Bah y’a même pas de quoi en faire un mini sac à main.
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— Je comprends rien, dit un gamin à son ami. L’autre jour, j’étais en voiture avec mon père, et on est tombés en panne. Il est descendu, il a soulevé le capot et il a dit très fort des paroles magiques pour remettre le moteur en marche. Et quand il m’a entendu ce matin dire les même mots pour faire avancer ma voiture à pédale, il m’a mis deux grosses gifles !
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