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Enfant (165 blagues)
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Il devait se sentir bien con, Joseph, quand Jésus lui demandait comment on faisait les bébés…
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Il était une fois, dans un lointain pays, une très belle princesse, célibataire.
Elle avait un problème :
Chaque chose que la princesse touchait se mettait à fondre le métal, le bois, le plastique…
À cause de ce handicap, les hommes avaient peur d’elle. Personne ne voulait l’épouser.
Le Roi était désespéré. Que pouvait-il faire pour l’aider ?
Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens.
Un scientifique lui conseilla :
— Si ta fille trouve quelque chose qui ne fondra pas entre ses doigts, elle sera guérie.
Le Roi avait trouvé une solution…
Le lendemain, il organisa une compétition.
Chaque homme devait apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse. Celui qui détiendra cet objet la guérira, l’épousera et héritera du Royaume.
Trois jeunes princes relevèrent le défi.
Le premier prince apporta une énorme barre de titanium.
Mais hélas, lorsque la princesse la toucha, la barre se mit à fondre comme de la cire.
Le prince repartit sidéré.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant, pensant que le diamant était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à la princesse de le toucher.
Mais hélas, lorsque la princesse le toucha, il se mit à fondre.
Le prince repartit découragé.
Le troisième prince approcha.
Il demanda à la princesse, « Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu’il y a au fond. »
La princesse s’exécuta et mit la main dans son pantalon, alors qu’elle rougissait de plus belle.
Elle sentit quelque chose de très dur. Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit !
Le Roi était heureux.
Tout le Royaume éclatait de joie.
Et le troisième Prince épousa la Princesse.
Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants ?
Jolie histoire non ?
Et vous ne vous posez pas la question, quelle question ?
Qu’est-ce que la princesse a touché dans son pantalon ?
Il y avait un M&Ms bien-sûr.
Il fond dans la bouche, pas dans la main.
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Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l’accompagna pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet accident.
Lequel ?
Réponse : La femme parfaite a survécu.
En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas.
Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
Il pense aux WC. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas-côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie :
— Qui c’est ?
— Gendarmerie. Qu’est-ce que vous faites ?
— Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
— Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : votre voiture est à 200 mètres d’ici.
Il pleut, mes enfants regardent désespérément par la fenêtre.
Ils me font de la peine, je vais peut être les laisser rentrer ?
Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d’être écrivain. Son souhait était d’écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s’énerver et révolter ses lecteurs…
Il a réussi… Il rédige les messages d’erreur pour Microsoft.
J’ai vu un bébé avec un t-shirt où il y’avait marqué : « Le Père Noël n’existe pas, mais ce n’est pas grave je ne sais pas lire. »
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Je comprends pas les filles qui rêvent d’avoir une peau de bébé. Perso j’en ai une. Bah y’a même pas de quoi en faire un mini sac à main.
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— Je comprends rien, dit un gamin à son ami. L’autre jour, j’étais en voiture avec mon père, et on est tombés en panne. Il est descendu, il a soulevé le capot et il a dit très fort des paroles magiques pour remettre le moteur en marche. Et quand il m’a entendu ce matin dire les même mots pour faire avancer ma voiture à pédale, il m’a mis deux grosses gifles !
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Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d’été chaud lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue !…
J’étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
— Maman !… La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité…
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