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Chrétien (129 blagues)
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Il devait se sentir bien con, Joseph, quand Jésus lui demandait comment on faisait les bébés…
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Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir :
- Il appelait tout le monde « mon frère »
- Il aimait chanter la gloire de Dieu
- Il n’a pas eu un procès équitable
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
- Il a repris l’affaire de son père
- Il est resté à la maison jusqu’à l’âge de 33 ans
- Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu’il était Dieu
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien :
- Il parlait avec les mains
- Il buvait du vin à tous les repas
- Il mangeait exclusivement de la cuisine à l’huile d’olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien :
- Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
- Il aimait marcher pieds nus
- Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tzigane :
- Il n’a jamais travaillé un seul jour
- Il n’a jamais écrit une seule ligne
- La police l’a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était homo :
- Il était très joli garçon
- Il n’a jamais eu de petite amie
- Après sa mort, il a invité sa mère à habiter chez lui
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un prof :
- Il parlait sans arrêt
- Il ne se demandait pas si les personnes qui l’écoutaient comprenaient ce qu’il disait
- Il prenait 40 jours de vacances par an pour faire de la randonnée dans le désert
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un beur de banlieue :
- Ses parents ne parlaient pas français à la maison
- Il n’a jamais acheté un ticket de métro
- Il traînait tout le temps dehors avec sa bande au lieu de travailler manuellement comme son père
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
- Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution
- Ses successeurs ont créé un paradis fiscal
- Après 2000 ans de réflexion, personne n’est encore sûr d’avoir compris ce qu’il a dit
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader français sur ce marché.
Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l’export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d’une campagne de pub télé.
On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.
Le vieux boss n’est pas très convaincu :
— Moi, les clous Dufort, j’en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé. C’est simple. Voilà ce que je veux : image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix, le logo Dufort. Voix off : « le clou Dufort s’enfonce sans effort ».
Les publicitaires sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c’est un peu… dangereux… que certaines sensibilités…
On convient d’un nouveau rendez-vous pour permettre aux publicitaires de soumettre de nouveaux projets.
Le vieux boss n’est toujours pas convaincu :
— Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m’alerter l’autre jour, c’est vrai, c’était maladroit le coup de Jésus sur la croix.
J’ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, PERSONNE… La caméra plonge : au pied de la croix, Jésus, face contre terre ET le Logo DUFORT. Voix off : « Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE »
Jésus a dit « celui qui vit par l’épée périra par l’épée ».
C’était un charpentier qui est mort cloué sur du bois, ça donne du poids à son argument.
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Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :
— Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
— Peuchère, j’te crois pas.
— Si, Si, je suis Jésus.
— Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s’approche d’un troisième et l’autre crie :
— Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
— Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
— Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n’y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
Jésus dans un état d’énervement avancé convoque ses apôtres pour une réunion d’urgence.
Sujet de la réunion : la trop forte consommation de drogues sur Terre.
Apres avoir mûrement réfléchi ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème ils doivent d’abord goûter les drogues eux-mêmes.
Il est donc décidé qu’une commission aille sur Terre afin de collecter les différentes drogues.
Deux jours se passent et les apôtres mandatés commencent à revenir au Paradis.
Jésus attend a la porte.
Il demande au premier :
— Qui est là ?
— C’est Paul !
Jésus ouvre la porte.
— Qu’as-tu ramené Paul ?
— Haschisch du Maroc.
— Très bien mon fils entre.
— Qui est là ?
— C’est Marc !
Jésus ouvre la porte
— Qu’as-tu ramené Marc ?
— Marijuana de Colombie.
— Très bien mon fils entre.
— Qui est là ?
— C’est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
— Qu’as-tu ramené Mathieu ?
— Cocaïne de Bolivie.
— Très bien mon fils entre.
— Qui est là ?
— C’est Jean !
Jésus ouvre la porte.
— Qu’as-tu ramené Jean ?
— Crack de New York.
— Très bien mon fils entre.
— Qui est là ?
— C’est Luc !
Jésus ouvre la porte.
— Qu’as-tu ramené Luc ?
— Speed d’Amsterdam.
— Très bien mon fils entre.
— Qui est là ?
— C’est Judas !
Jésus ouvre la porte.
— Qu’as-tu ramené Judas ?
— La police ! Tous contre le mur les mains sur la tête…
Jésus, debout sur son rocher, parle à ses disciples et leur dit : y=3x²
Un des apôtres prend alors la parole :
— Écoute Jésus, déjà d'habitude on comprend pas grand chose à ce que tu nous dis, mais là, franchement on est vraiment perdus.
Mais Jésus leur répond :
— C'était une parabole…
Mohamed accablé de problèmes décide de se suicider.
Il accroche une corde à une branche d’arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le nœud coulant et s’apprête à sauter, lorsqu’un brave curé qui passait par là lui crie :
— Arrête, arrête ! Ne fais pas ça ! Quels que soient tes soucis et tes peines, tu trouveras force et réconfort dans les Saintes Écritures ! Tiens, prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du désespoir !
Mohamed lui répond :
— Laisse-moi avec ta Bible, je n’ai trouvé aucune aide dans notre Coran, ce n’est pas ta Bible qui pourra me sauver !
— Prends là, dis le curé en s’éloignant, ouvre-là à n’importe quelle page et suis les sages conseils qu’elle te donne.
Le curé s’en va et Mohamed se dit qu’au point où il en est, cela vaut peut-être la peine d’essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l’ouvre au hasard et lit : « Repends-toi ! »
La jeune Sophie va voir monsieur le curé pour un cas de conscience.
— Monsieur le curé, j’ai honte de moi. J’ai dit que Benoit était un enculé de sa mère.
— Mais enfin, pourquoi avez vous dit ça à ce jeune homme ?
— Et bien après samedi dernier, ses parents n’étaient pas là et il m’a invité chez lui. On regardait la télé quand il a mis sa main sur ma cuisse.
— Mais regardez, moi aussi, je mets ma main sur votre cuisse et je ne suis pas un enculé de ma mère !
— Non, mais après, il a enlevé mon pull.
— Moi aussi, j’enlève votre pull et je ne suis pas un enculé de ma mère !
— Non, mais après, il m’a tripoté les seins.
— Regardez, moi aussi, je vous tripote les seins. Est-ce que je suis un enculé de ma mère pour autant ?
— Non, mais après, il m’a retournée et il m’a prise sauvagement.
— Mais enfin, je vous retourne, je vous prends sauvagement moi aussi. Est ce que je suis un enculé de ma mère ?
— Non, mais Benoit, il a le SIDA.
— AH L’ENCULÉ DE SA MÈRE !!!