je suis venu, j'ai cliqué,
Chrétien (129 blagues)
Voir aussi :
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des JMJ
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal La Croix.
L’évêque, un peu joueur, leur propose un concours de mots croisés puisque ils ont tous le même journal.
Ils s’y mettent dare-dare et en cinq minutes à peine, l’évêque s’écrie :
— Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !
La bonne sœur, deux minutes plus tard :
— J’ai fini aussi, mais ce n’était pas évident !
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L’évêque vient à son secours :
— Mais qu’est ce qui vous embête ?
— Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c’est nouilles ou mouilles…, je ne vois pas du tout.
— Voyons la définition « se vident quand le coup est tiré », mais ce sont les douilles bien sûr !
La sœur d’une petite voix :
— Vous n’auriez pas une gomme ?
Un explorateur, coursé par un lion, trébuche et tombe. Il prie à voix haute :
— Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne !
Et le lion de répondre :
— Dieu, bénissez ce repas.
Un gars qui empeste l’alcool s’affale sur le siège d’un wagon de métro. À côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n’est pas complètement bourré (mais pas loin de l’être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
— Dites mon Père, de quoi que c’est que ça vient l’arthrite ?
Le curé répond :
— Mon fils, je dirai que l’arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d’alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
— Bordel de Dieu !!!… Ben ça alors, c’est incroyable !!!…
… Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d’un ton plus aimable :
— Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d’arthrite ?
Et le gars lui répond :
— Ce n’est pas moi, mon Père. C’est le Pape, qu’ils disent dans le journal.
Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s’y installe.
Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande
— Je peux vous aider, mon fils ?
— C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?
Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s’assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de « Mon Chéri » et enfin, cerise sur le gâteau, des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal…
Alors qu’il entend le prêtre s’apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
— Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi, ça à pas mal changé…
— Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
Les sœurs de St François - Maison de la prostitution, 10 kilomètres
Croyant à un trouble de la perception, lié à l’abus d’alcool, il continue sa route en priant mentalement.
Bientôt un nouveau panneau :
Les sœurs de St François - Maison de la prostitution, 5 kilomètres
De plus en plus stupéfait, il continue sa route pour arriver à un troisième panneau :
Les sœurs de St François - Maison de la prostitution, Prochaine à droite
La curiosité aidant son envie de culte, il tourne à droite et fini par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l’écriteau : « sœurs de St François »
Il sonne à la porte, qui s’ouvre en grinçant sur une nonne en habit noir venu lui ouvrir.
— Que pouvons-nous faire pour vous mon fils ?
— J’ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé…
— Très bien mon fils, suivez moi.
Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s’arrête devant une porte fermée :
— Veuillez frapper à la porte !
Il frappe, et une autre nonne apparaît :
— Mettez 100 euros dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.
Il sort les 100 euros, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement (comme quelqu’un qui a le culte qui gratte) vers la porte, qu’il passe.
Alors que la porte se referme derrière lui, il s’aperçoit qu’il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
🔗Voir la blagueAllez en paix. Vous avez bien été baisé par les sœurs de St François.
Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur.
Un jeune Corse écrit au petit Jésus :
Cher petit Jésus, en cadeau, pour Noël, je voudrais : un pistolet d’assaut avec des cartouches, un fusil avec deux chargeurs…
Puis le Corse réfléchit un moment, relit la lettre, la déchire, fonce dans la chambre de sa mère, récupère la statue de la Sainte-Vierge et l’emballe très soigneusement dans une boîte et ferme la boîte à clef.
Il cache la boîte au grenier, redescend dans sa chambre, reprend la plume et commence une nouvelle lettre :
🔗Voir la blagueJésus, si tu veux revoir ta maman…
Un jeune Corse se rend à confesse :
– Mon Père, j’ai péché pour avoir fait l’amour avec une fille.
– Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
– Oui mon père c’est bien moi.
– Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
– Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
– Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l’autre, tu peux bien me le dire maintenant… était-ce Tina Minetti ?
– Je ne puis pas vous le dire.
– Était-ce Teresa Volpe ?
– Je ne dirai rien.
– Était-ce Nina Capelli ?
– Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
– Rosa Di Angelo, alors ?
– S’il vous plaît mon Père, comprenez que je dois me taire.
– J’admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien.
À la sortie de l’église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s’est passé…
– J’ai obtenu 3 mois de congés… et 4 nouveaux noms de salopes !
Un jeune curé est en stage chez un vieux curé.
Il voit au village une jeune bonne qui tire l’eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de baiser la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main.
Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main.
Le vieux curé lui répond :
— Mais, imbécile, c’était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents !
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :
🔗Voir la blagueMon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
- Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
- Il y a 10 commandements et non pas 12.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.
- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « J.-C. & Co ».
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
- Vous ne devez pas parlez du Pape en disant « Le Parrain ».
- Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
- L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
- Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains » et non « vos conneries, je m’en bats les couilles »
- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
- L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l’église
- L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et le « travelo en jupe » c’était moi.
Sincèrement,
l’Archevêque.PS Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié.