je suis venu, j'ai cliqué,
Américain (63 blagues)
Voir aussi :
Un avion est sur le point de se crasher.
Il y a quatre personnes à bord, mais seulement trois parachutes.
Le premier passager dit :
— Je suis Emmanuel Macron, je suis l’homme le plus ambitieux de France, président du pays. Je ne veux pas mourir.
Il prend le premier parachute et saute.
Le second passager, Donald Trump, dit :
— Je suis le président des USA. J’ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir.
Il met le second parachute et saute.
Le troisième passager, le Pape, dit au quatrième passager, un petit écolier de 10 ans :
— Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je choisis de me sacrifier : prends le dernier parachute mon enfant.
— Non, c’est bon, il reste aussi un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine a sauté avec mon cartable…
Une blonde entre dans une banque et demande un prêt.
Elle explique qu’elle se rend aux USA deux semaines pour affaires et a besoin d’emprunter 5 000 euros.
L’agent dit que la banque aurait besoin d’une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde à les papiers et tout semble en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu’elle est sortie de l’agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
— C’est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250 000 euros en gage d’un emprunt de 5 000 euros…
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5 000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents.
Le banquier dit alors :
— Mademoiselle, nous sommes très heureux d’avoir fait affaire avec vous et cette transaction s’est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?
La blonde répond :
— À quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m’attendre à la retrouver à mon retour ?
On dit souvent que les blondes sont connes…
Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.
Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :
Quelle est votre opinion sur la pénurie d’aliments dans le reste du monde ?
Cette enquête fut un échec total car…
- en Afrique, personne ne savait ce qu’étaient des « aliments »,
- en Europe occidentale, personne ne savait ce qu’était une « pénurie »,
- en Europe de l’Est, personne ne savait ce qu’était une « opinion »,
- en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie « s’il vous plaît »,
- aux États-Unis, personne ne savait ce qu’était le « reste du monde ».
Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n’y en a plus qu’un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s’avance vers le propriétaire et lui demande :
— Combien vous demandez pour le coq ?
— 500$
— 500$ !!! Êtes-vous malade ???
— Ho là, attention l’ami. Ce coq est l’un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu’il est capable de faire à vos poules, aucun coq n’est capable de le faire.
Se disant qu’il n’a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour, puis va nourrir les animaux de l’étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable : v’la ti’pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal ! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit :
— Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien !
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de se faire les lapins et les dindons ! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit :
— Bon, cette fois c’est sûr, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut rien !
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme : vache, cochon, poulet… puis s’effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler :
— Mon pauvre coq ! Mon Dieu,…
Puis le coq ouvre un œil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier :
— TSSSS ! Ta gueule ! Tu vas les effrayer !
Un gars travaille dans une pharmacie aux États-Unis. Un jour, il reçoit un coup de fil téléphonique d’un homme paniqué qui voulait connaître les effets secondaires d’un gel appelé Maintain.
Le Maintain, comme son nom l’indique, est un gel topique qui est utilisé pour combattre l’éjaculation précoce. Cela est possible grâce à ses propriétés qui bloquent l’influx nerveux.
Le pharmacien explique donc au gars que les effets secondaires sont du type rash cutané, mais que la plupart du temps, tout se passe très bien. Cependant, à l’autre bout du fil, le gars est toujours aussi paniqué. Alors le pharmacien lui demande d’expliquer ce qui se passe.
Du coup, le gars explique que lui et sa femme venaient tout juste d’utiliser le Maintain, et que depuis, sa femme prononçait les mots de manière incompréhensible et n’était plus capable de contrôler sa langue…
Le pharmacien lui a répondu de ne pas s’en faire.
🔗Voir la blague
Un Italien, un Américain et un Français vont dans un hôtel. Chacun prend une chambre, le Français prend la seule des trois qui a une TV.
La nuit venue, un fantôme avec un énorme pénis rouge apparaît dans la chambre de l’Italien. Il chuchote :
— Je suiiiis le fantôôôôôôôôôôôme de la bite rouge…
L’Italien, mort de peur, s’enferme dans son congélateur et meurt gelé.
Le fantôme va maintenant dans la chambre de l’Américain, en train de manger un énorme sandwich. Le fantôme chuchote :
— Je suiiiis le fantôôôôôôôôôôôme de la bite rouge…
L’Américain, terrifié, saute par la fenêtre, le sandwich encore à la main.
Enfin, le fantôme va dans la chambre du Français. Il le trouve en train de voir un match de foot. Il chuchote :
— Je suiiiis le fantôôôôôôôôôôôme de la bite rouge…
Le Français réplique :
— Ta gueule, je suis pour les Bleus !
Un journaliste fervent catholique de renom vient de mourir et se présente devant Saint-Pierre.
Il remarque installées derrière le maître des lieux une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs
personnalités et hommes politiques : « Nicolas Sarkozy » « Benoît XVI »…
Curieux de nature, il n’hésite pas à demander :
— À quoi servent toutes ces horloges, grand Saint-Pierre ?
Saint-Pierre explique aimablement :
— Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie elle avance d’une heure.
Le visiteur remarque :
— Le Pape, Vladimir Poutine, Nicolas Sarkozy, Emmanuel Macron, et même Bill Gates ! Mais où est celle de Donald Trump ? C’est pourtant l’une des personnes les plus importantes sur terre…
Saint-Pierre, un peu confus, explique :
— Oui ne le répétez pas mais je l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !
Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Allemand, un Américain et un Français.
Il dit à l’Anglais :
– C’est par ici votre vaccin s’il vous plaît.
– Je ne veux pas !
– Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l’Anglais s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse à l’Allemand :
– Maintenant c’est ton tour.
– Non merci !
– C’est un ordre !
Et l’Allemand s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse à l’Américain :
– Maintenant, c’est à votre tour.
– En aucun cas !
– Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner.
Et l’Américain s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse au Français :
– À vous maintenant !
– Je ne me ferai pas vacciner !
– Allez, un gentleman se ferait vacciner.
– En aucune façon !
– C’est un ordre !
– Non !
– Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner…
– Je m’en fous !
– Mais d’où venez-vous ?
– De France.
– Ah, un Français ! De toute façon, vous n’avez pas droit au vaccin.
– COMMENT ÇA, JE N’Y AI PAS DROIT ??? !!!
Et le Français se fit vacciner.
🔗Voir la blague
À Houston dans le Texas, un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l’hôpital des Soeurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d’opération.
La religieuse qui le réveille lui demande :
— Avez-vous une assurance-maladie ?
— Non !
— Avez-vous de l’argent pour payer vos soins ?
— Non !
— Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
— Ah ! J’ai juste une sœur et elle est au Mexique. C’est une pauvre petite religieuse comme vous…
— Mais, monsieur, aucune religieuse n’est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond…
— Eh ben… Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !
Un professeur donne un cours d’histoire à vingt blondes :
— Première question : où est l’Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve (miracle !) l’endroit sur la carte.
— Deuxième question : qui a découvert l’Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent alors et hurlent :
— C’est NICOLE !!!